分裂，也是种种心理疾病产生的源头。
    什么是分裂呢？
    黑与白，对与错，好与坏等等一切概念上的对立，就是分裂。事情本来是无好无坏，但我们的心制造了分裂，将其中一部分视为可以接受的，而将另一部分视为不可以接受的，于是制造了分裂。
    对此，明朝哲学家王阳明说：
    无善无恶心之体， 
        有善有恶意之动。
    也就是说，当我们的心没有动时，是无所谓善也无所谓恶的，但心一动，也即意念一动，分裂就产生了。

    用我的话来说则是，对你来说，A是可以接受的，-A是不可以接受的，这时分裂就产生了，而将A与-A制造出来的，正是我们的心的工作。当然，很多时候，这是别人的心强加给我们的东西。
    不过，A是可以接受的，-A是不可接受的，这句话尚不足以描绘最痛苦的分裂。最痛苦的分裂是，你既不可以A，也不可以-A，你简直无处可去，最后你的心破碎成两半，一半只能接触A，而接触不到-A，另一半只能接触-A，而不能接触到A，这就是精神分裂症了。
    百分百的“你既不可以A，也不可以-A”会导致彻底的精神分裂症，而实际上我们每个人或多或少都处在这个维度上，而它所带来的痛苦也随处可见。

    一次，我通过网络认识一个女孩，她文字极好，里面也透着我所喜欢的精灵古怪。
    但是，虚拟世界和现实世界的确差别很大。也许是，虚拟世界中，你只能接触人的一面，而现实世界中，如果你比较敏感，你就能感应到对方的所有面。
    和她第一次现实世界的接触，是通过电话，并且只是短信联系，但仅仅聊了几次后，我就头疼起来。我感觉，似乎我这样写不行，那样写也不行，我怎样发短信她都能挑出刺来。
    但这主要是感觉，其实短信的内容很普通，只看短信的文字的话，未必能看出什么来，但感受是很清晰的。我觉得，她似乎同时几个矛盾的意思：和你聊天还是有些意思的，但你别以为是你的功劳，你没什么了不起的，但你不能丢下我不管，否则我会不高兴，可是我才没发出我需要你这个信息，如果你继续和我聊天那是你自己的事，和我没关系……
    那样短信联系了几个回合后，我怕了，因为确确实实地头疼起来，所以后来再也没有和她联系过。
    还有一次，一个朋友介绍了一个奇女子给我认识，说她的经历蛮传奇的，我那么爱听人讲故事，不妨好好听听她的故事，说不定可以有什么灵感，最终写点什么。
    第一次见面是晚上，我和她聊了三个小时，头疼得越来越厉害，以至于回家睡了一觉后这种头疼仍有残留。
    这个奇女子给我的感觉和前面那位网友一样，也是言谈举止中都有很多矛盾信息传出来，但她的矛盾更多，是加强版的“你既不可以A，也不可以-A”。
    从逻辑上讲，她似乎在说，你既不可以A，也不可以-A，也不可以-(-A)，更不可以-(-(-A))……而且，-(-A)并不等于A，-(-(-A))也不等于-A，其中的差异很是微妙，但如果用心来体会是可以体会到的。
    这种头疼我更是惧怕，所以后来也没有和这位奇女子交往下去。
    现在回忆起来，这两位女士，她们传递的信息其实可以概括为两点：你既不可以和我亲近，也不可以和我疏远。也就是说，和她们打交道，你似乎做什么都是不对的。
    相信很多人会有过这样的体会，你认识了一个人，更严重的是，你和一个人有了亲密关系，你发现，和他在一起，他会总是攻击你。于是你会想，他总是这样攻击我，肯定是不喜欢我不需要我了，那我离开他吧。但若你胆敢这样做，他会发出死亡威胁，要么威胁杀死你，要么威胁杀死他自己。你或许被吓住了，你留在了这个关系里，但你发现，在这个关系里，你无法动弹，因为你做什么都是错的。

        自我破碎之人，渴望亲密，又惧怕亲密。

 
    一位女士和一个男子谈恋爱，他总是讽刺她挖苦她冷淡她，甚至有时对她实施暴力。她受不了了，觉得他根本不喜欢自己，甚至还想，他这样做，是不是就是逼迫自己和他分手，于是提出分手。结果，他们爆发了严重的冲突，这个男子情绪失控，人高马大、体健如牛的他拼命摇晃她，怒骂她，甚至拿出刀子来一会儿威胁自杀，一会儿威胁杀她，同时不断质问她，难道你不知道我爱你吗，你怎么可以有离开我的念头？！
    美国心理学家帕萃斯•埃文斯在她的著作《不要用爱控制我（旧译本为<不要控制我>）》中写到：很多人想与别人亲近，但他们要传递这个信号时偏偏使用的是一些可怕的手段。
    这个男子，就是在使用很可怕的手段想与这个女子亲近，但这些手段最终导致的是疏离。

    类似的故事，在青春期应该更为常见。青春期的男孩和女孩产生朦朦胧胧的感情时，反而常发出“我才不在乎你”这种信息。
    我一个朋友读高中时，做课代表，一次收作业路过一个男孩的桌子时，那男孩突然将她手上厚厚的一摞作业本给碰翻在地，然后用挑恤的眼光看着她，这让她很生气，但突然间火气又奇怪地消失了，于是她蹲下去，自己将作业本一一捡起来走了。
    现在，她回忆这件事时，想起这个男孩有多次类似的举动，她明白，这个男孩是喜欢她。
    喜欢上一个人，或更严重的问题发生了，你爱上一个人，你就将自己置于了一个危险的境地——如果这个人不爱自己怎么办？你不想冒险，但你有些恼怒地发现，你控制不住自己，你就是喜欢这个人，你就是忍不住总想起这个人。最后你爱恋这个人，但你又讨厌自己爱恋这个人，最后，你将这一矛盾的信息传递给了这个人。
    这是我的推测，也是比较常规的推测，但也许更为根本的是，我们真正在乎并不是对方爱不爱自己，而是自己对爱没有信心。
    我一个来访者M，她也总是用有些破坏性的举动传出“我在乎你”这样的信息。就好像是，她总是一边踹你一边对你说，亲近我啊，离我近些啊，我很在乎你你知不知道。
    在咨询中，一次她说，她之所以这样矛盾，是因为当别人真的亲近她时，她又会感觉到内疚。这种内疚，最初是在与父母的互动中产生的，父母总是忽略她，而她觉得，她似乎只有表达愤怒时，父母才会关注她一些，但真用愤怒的方式获得父母的关注时，她又会觉得内疚，而这份内疚，有时又会转化为愤怒。
    所以，她发出的信息才会那么矛盾。首先，她传递的常是愤怒，给别人的意思会是“我不喜欢你”。但是，别人又不能疏远她，因为她真正传递的意思是“我希望你亲近我”。然而，假若别人真亲近了她，她又会有内疚产生，而内疚一产生，她要么感动得落泪，要么会有愤怒产生，而后者又居多，于是很容易又传出了“离我远一点”的信息。这时，假若别人真地离她远了，又会有要命的孤独感产生，令她觉得生不如死，于是她会有更大的情绪产生……
    如果说，“你既不可以A，也不可以-A”是严重的心理问题的原因，那么“你既可以A，也可以-A”就是答案。
    对于以上几个例子，如果他们能向别人传递“你既可以亲近我，也可以疏远我”的信息时，那么别人就会获得很大的自由，并且会觉得，自己亲近的需要得到了尊重，自己疏远的需要也得到了尊重，自己整个人都得到了尊重，于是，一种整合感就产生了——“我作为一个人的本身就是有价值的”。
    分裂最初产生时，常是因为有条件的爱。譬如，父母会传递出一个信号，你只有做到A时，我们才关注你接受你，于是，你会无形中形成一种意识，我做A是可以的，但我做-A是不可以的。
    这种程度的分裂，是多数父母都会有的，而这种程度的分裂，所导致的也常是一般程度的问题。
    但假若父母自身问题很大，心理矛盾很多，就会对孩子传递出一个很糟糕的信号：你做A我们不接受你，你做-A我们也不接受你。这终于导致了孩子的严重分裂。
    在生活中，我们可以多去觉察自己的心理，并多对自己说，我既可以A，也可以-A，这会引发很多很好的变化。
    对于从不愤怒的人，允许自己愤怒，会是一个很好的尝试。
    对于从不肯委屈自己的人，允许自己有些委屈，也会是很好的尝试。
    心理健康的一个重要标准是灵活，而通向灵活的一个也许最有效的办法，是常对自己说“你既可以A，也可以-A”，并将这一原则在生活中活出来。
    并且，就算在很多时候活不出来也没有关系，这也是一种灵活。

作者：武志红

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