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听报道
作者｜郝景芳
编辑 | 朗门
相信很多父母都会有这种感觉：
母慈子孝都是少数，鸡飞狗跳才是常态。
来源Paula
生活里，引起父母脾气爆炸的事情很多：孩子写作业磨磨蹭蹭，玩起来没完没了，顶嘴理直气壮，屋里乱七八糟…
说了多遍都不管用，脾气很容易直接点燃。
这些冲突时刻要如何处理？
发脾气，怕伤了孩子，给孩子留下童年阴影；
不发脾气，又感觉自己要被憋坏了。
咋办？
在这里，我想说一点实际经验：
如果这时父母强忍住怒火，但是心里还是有怨怒，就会制造一种低气压的氛围。
无论是铁青凝重的神色，还是带有赌气成分的话，孩子都是能感觉出来的。
有位朋友分享她小时候类似的经历。
妈妈有时生我气时，也不说话，也不笑。晚上吃完饭，不看电视就直接睡了。
家里头突然冷冰冰的，连个说话的人也没有，我心情特别糟糕，感觉家里的灯都暗了很多。想着她还不如直接吼我一顿呢。
那么，那脾气是该发还是不该发呢？
01
首先，假想你进入这样一个的情境：
晚上下班回家，发现孩子一直在看漫画书，没写作业。
你提醒孩子快点写作业，提醒了几次，孩子都说把这页了看完，结果翻了一页又一页。
你失去耐心，拿走了书。
孩子因为被打断而充满怒气，大声喊叫抗议。
你更生气了，开始吼他，说脾气怎么这么坏。
他被你刺激了，让你走开，而你被他的态度越发激怒了，各种情绪同时涌来：
生气孩子没有自觉性；
生气他的激烈抵抗和坏脾气；
生气自己的教育怎么这么失败……
当一切情绪涌来时，你根本无法控制自己想要发脾气的冲动，觉得委屈，恼怒，想指责孩子。
这个场景，可能很多人都不陌生。
先不急着说解法，我们先来看看，这一切是如何发生的？
这里，你生气的第一步，是觉得自己的指令没有被遵从。
当孩子对你的指示充耳不闻，还是沉浸看书，你会觉得受到了冒犯，家长的地位不被尊重，这伤了你的自尊心。
接下来，你进入了一个“想要证明孩子是错的”的执拗时段——
想要证明孩子是坏脾气的、想让孩子认识到他对你造成的伤害，于是开始用越来越狠的话语。
孩子的反抗，又触发了你更大规模的联想——
你会觉得，孩子对自己这么无礼，是因为家里其他人对孩子的不良影响；
又会想到伴侣只顾着陪孩子玩，从来不管管孩子的礼貌问题，全让自己承担；
又想到朋友的家庭多美满，她的丈夫靠谱，孩子乖巧，跟自己家氛围差太远。
瞬间你感觉孤立无援，好像全世界都和自己过不去。
……
这种时候，被抛弃的情绪占据了主导，你很想大哭，更想找个人把你的情绪发泄出去。
你很希望有人能接得住你的情绪，可越是这样，遭遇到的对抗就越多。
于是，最后天雷地火地爆发。
好了，我们把整个过程的情绪细节复盘了一遍，你发现这里面的问题了吗？
02
《父母的觉醒》书中有这样一段话：
“大多数人都有能力在浅层次上认清：自己会在什么情况下受到刺激而闹情绪。
比如：
“孩子对我无礼，我就会生气。”
“孩子不做功课，我就会发作。”
这些都是表层的原因，那我们真正受刺激的原因是什么呢？
但还有一些深层次的原因需要探索。
在上文的案例中，孩子看漫画书，被妈妈拿走，他产生的情绪包括：
看书的快乐、被打断的不快、事情无法完成的焦躁、被指责的冤屈感、自主感受到干涉产生的抵抗情绪。
所有这些情绪是正常的吗？
——全都是正常的。
一个成年人，做事被打断，也会不快；
被人冤枉了，也会产生不公平的怒火；
被别人干涉了自主感，也会不自觉地抵抗。
孩子产生这些情绪，只能说明他们是正常人，拥有和正常人一样的七情六欲。
孩子是正常的，为什么爸爸妈妈会如此生气呢？
主要有2个原因：
① 父母对现实的不够接纳。
首先是对孩子情绪的不接纳。
孩子只是正常人，有正常的七情六欲并不能让父母满意，父母希望孩子做到的，是某种“想象的形态”：
能够自己自律地安排生活；
父母只要说“不玩了”，就能立刻不玩了；
只有快乐的情绪，没有一点抵抗的感觉；
生活里只有喜悦和对父母的感激，没有愤怒。
一个人可能活得只有正面情绪，没有负面情绪吗？
当然不可能。
孩子有这些情绪，不是因为他们是坏孩子，而只是因为他们是正常人。
但是父母自己并不接纳这些负面情绪，觉得孩子有点情绪就等于坏孩子、没有教养的孩子，因此对孩子的指责，会超过他们错误的程度。
除此之外，父母对自己的负面情绪也难以理解。
当负面情绪袭来，父母会觉得来了洪水猛兽，想要对抗，否认，或者想找个人攻击。
妈妈第一步经历的负面情绪是自尊心受到了伤害。
孩子没听父母的指令，妈妈感觉权威受到贬低，接不住这样的情绪，因此要向孩子攻击。
所以会对孩子说出贬低的话，这就是一种进攻。
而在遭到了孩子更大抵抗的情况下，父母感受到了来自孩子的攻击，而又承受不住这种攻击。
于是变成了亲子之间的战争。
在战斗模式下，父母只想到要赢，因此各种打骂都有可能。
② 孩子的行为，激发了父母很多深层次的情绪的联想。
当孩子行为不好，父母会觉得这意味着自己的教育是失败的、丢脸的，跟其他家长相比无地自容，产生羞愧，所有的矛头只指向“罪魁祸首”——孩子；
瞬间激发的负面情绪可能还有很多，所有这些联想，也会让父母爆发出「超出正常」的怒火。
就在一系列的情绪刺激之下，亲子关系走入僵局。
那么，一种更好的局面要怎样达到呢？
重要的有两点：
第一点是：觉察。
像我们复盘这样，觉察出来自己和孩子的情绪，其实都蛮正常的。
这时就能在头脑中隔离一下，不让其不好的想象肆意蔓延，而是聚焦到当下的事件中。
理解过后，也就发现没必要再冒火了。
第二点是：父母要成为一个好的情绪容器，对自己多一些包容和接纳。
这对很多父母来说，一个非常重要的功课是分清现实与敌意想象。
也就是不会把所有他人的情绪，都上升为对自己的攻击或者抛弃。
很多时候，孩子或者其他人，只是正常的不快情绪，如果父母接住了，孩子的情绪很快也就过去了。
但如果父母很敏感地认为，这是专门针对我的攻击，这是嫌弃我或反对我。
一旦有这种“被攻击”或“被抛弃”的认知，就很难平静了，此时只想要狠狠让对方难受。
这种对于他人敌意的想象，很多时候来源于自己内心的不安全感。
而相反的，“容器”是一种“自我确信”的感觉，就是自己接纳自己，让自己心里有底。
这样即使对方情绪不好，也不会觉得自我受到威胁。
这二者合起来，就是一种“接纳”的感受。
接纳每时每刻的情绪，也接纳每时每刻的自己。
其实，在他人或自己情绪不好的时候，自己最需要的是一个拥抱和安抚，而不是防御反击。
先让自己给自己这样的接纳和拥抱。
这样才能让自己对各种情绪能从容应对，随时回到平静状态，想到这个场景下最好的方案，不让自己轻易崩溃。
有的人会担心，接纳自己、接纳孩子，会让孩子变得骄纵，只有严厉管教才能收获一个好孩子。
但这是混淆了“接纳”和“溺爱”“纵容”。
接纳指的是：
看见真实存在，理解情绪和自我的真实，不扭曲、不回避，也不作战，而是能从容处理。
03
《觉醒的父母》这本书中还有一段描述：
一个觉醒的人不仅有能力容忍情绪的波澜，还能接纳所有的情绪。
没错，是所有的情绪。
当我们不知道如何尊重、欣赏自己的感觉时，
也就不会尊重、欣赏孩子的感觉。
平静地见证自己的想法与情感，就能接受它们的本来面目，允许它们在体内潮起潮落，而不会做出消极的反应。
一旦学会了同自己的情绪共处，它们就不会再让我们手足无措。
一旦我们毫无保留地接纳，而不是简单地放弃它们，我们就会发现：
痛苦仅仅是痛苦，没有附加的意义。
所以，接纳不但不会导致溺爱、纵容，反而是真正能引导孩子成为更好的自我的唯一方式。
因为父母的自我接纳，也会让孩子能够处理自己的情绪，不会冲动就去做恶劣的事。
很多做恶劣的事情，或者自暴自弃的孩子，都有某种自己难以面对的情绪。
越是“接纳”真实的自己，并能坦然面对自己，越容易生成内在喜悦并积极向上的孩子。
平息的情绪、被接纳和包容的感受，会让孩子更愿意配合父母。
父母可以跟孩子展示：
即使不，也不要用发脾气的暴躁来表达，可以用更加平和礼貌的方式表达；也可以让孩子在理性状态下，合理分配学习和娱乐时间。
如果不能让情绪稳定、理性占据孩子的头脑，孩子是不可能接受的父母道理的。
因此，
良好的教导，建立在对情绪的疏导上；
而对情绪的疏导，建立在自我觉察和接纳上。
接纳自己，接纳孩子，接纳每时每刻的自然感受。
所以，下一次，当父母再次面对孩子的“叛逆”、“不听话”、“发脾气”的时候，告诉自己：
正常的孩子就是这样的。
他们只是被激起了不快的情绪，越是在这种时候，父母越是要平静面对自己的不快情绪，只有父母展示出处理情绪问题的冷静，孩子才能学会平静面对。
接纳情绪、接纳自我，像是给内心筑起一个安全的地面，真正的高楼可以由此建立。
本文作者：郝景芳，毕业于清华大学物理系，2013年加入中国发展研究基金会；2016年，小说《北京折叠》 获第74届雨果奖；2017年创办童行学院，给孩子打开视野、启发思考的通识教育。
本文首发于公众号【武志红】。
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