财新传媒
位置:博客 > 武志红 > 微课堂实录:感谢自己的不完美

微课堂实录:感谢自己的不完美

本内容出自2015年12月23日,我在壹心理学院的公开课演讲内容整理。
——————————


生活中我们总是要感谢很多事情,但是我们却从来没有想过:感谢自己。感谢自己的什么呢?感谢自己的不完美。或者叫做“拥抱内心的暗夜”。在我做咨询的过程中,也包括之前自己的历程,我发现我们能否拥抱自己内心中那些痛苦的部分、黑暗的部分,是非常重要的一部分。为什么呢?


微课堂实录:感谢自己的不完美  一棵树,树冠指向苍穹,树根扎根大地,人也一样。


完美的往往存在问题


想跟大家分享一个故事。又一次去讲课,见了讲课方的三位女士,我经常自豪自己有一眼断人的本领,于是见面之后我从她们脸上的神情评估她们最近的问题。有二位女士对我说:我们是你的忠实粉丝,但是我觉得我的家庭是非常非常好的,甚至其中一个说我的家庭关系是完美的。


她一说自己是完美的,我就知道肯定有问题,其实我在她的脸上却看到了两个字——崩溃。


而另外一位女士看着是最健康的,但是她对我说:武老师,我家里有很多问题,我内心有很多痛苦,这就是一个正常人,健康人。等后来我们聊开了,我非常干净利落的指出来,那两位女士可能有什么样的问题,结果基本上都被我说中了。我们要警惕这种感觉——我们的人生是完美的,我的家庭是完美的。


如果经常看我文章的朋友可能知道我有个说法——世界是相反的。其实,真是胜过完美,一旦我们懂得什么是真实,我们如何接受自己的真实,如何跟自己真实的在一起,你就会深刻的感知到真实是比完美更好的东西。


通过刚才那个故事我们可以看到两位女士她们自身的问题很大,但她们说自己是完美的,而另外一个女士说家庭问题很多,各种各样的问题,我们可以看到这三位女士她们对真实的接纳程度是不一样的,这里所谓的真实就是痛苦,她们对痛苦的接纳程度。


觉得自己家庭是完美的人是把自己的痛苦分裂出去了,消灭了,她自己脑袋里意识不到痛苦,所以她会说自己是完美的。而相对比较健康的女士因为她对痛苦有接纳能力,所以她会直接说我们家庭有问题,我有痛苦。这时候我们看到一个简单的评价标准,一个人的心理健康程度,与接纳痛苦的程度成正比。


痛苦意味着什么?《感谢自己的不完美》这本书有一个故事很受欢迎,叫——最纯的悲伤帮你告别悲伤往事。故事是这样的:主人公女孩Z的童年非常不幸,出生没多久父母离婚,父亲挣不到钱,她基本上是跟着姑姑长大。她不断更换寄养家庭,小学时就已经觉得自己充满痛苦。她努力讨好老师、同学,却总是不如愿,她连一个朋友也没有。


学校要换新课桌需要交100块,她因为出不起被调到了教室最后面,前面都是坐着跟头比她高,拥有新课桌的人,她感觉非常痛苦,充满羞耻。她曾经很认真的计划过自己的自杀,也就是所谓的“哲学式自杀”,既经过很认真的计算、衡量,觉得自己的人生确实是不值得。她曾经在一张白纸两边分别写下活着的理由和死去的理由,结果死去的理由远超过活着的理由,于是她认为自己应该自杀。


我在北大心理系的一个师妹,也做过同样的事情,不同的是师妹自杀成功了。而女孩Z没有成功,是因为附近没有高处。她感到很深的悲哀,引起很大的伤感。然后她开始哭泣,她不知道自己哭了多久,结果在她哭泣的时候,她回忆起她人生中的种种不幸,但是她哭到最后的时候,她心里有个声音出来,那个声音在对她说,是的,你很惨,但是你还可以做很多事。结果这个声音改变了她,这个女孩感觉她获得了一种力量,让她真的开始思考我可以为我的人生做些什么样的事情。


后来,女孩拥有了越来越多的好朋友。后来在广州有年圣诞节,她邀请我去她家参加圣诞party,我去了发现一屋子人,我数了下大概是28个外面来的朋友。这很有意思,这个女孩很深的哭了一次,她的人生就发生了很大的变化,为什么会有这部分呢?这就涉及到我们不完美中的第一个重要的东西,就是悲伤。


悲伤:被接纳的悲伤是一股能量


心理学书籍经常会强调悲伤,专业的说法叫哀伤过程,指任何一份失去都会引起我们内心中的悲伤,如果我们让这悲伤流动,就意味着我们接受了丧失,接受了失去。悲伤的流动是需要时间的,所以重大的失去引起重大的悲伤,而重大的悲伤在一定的时间内流完,这就叫所谓的哀伤过程。


你必须在面临重大失去的时候完成这个哀伤过程,才意味着你接受了你人生的不幸,所以这个女孩之所以有这样的转变,是因为她开始接受她的人生过去很多痛苦。她不接受这些痛苦时,她希望能够在痛苦里看到所谓的正能量,于是她特别想讨好对方。


如果你有一个讨好型的朋友,你就会发现他们做十件事情,九件做得很好,一件做得不够好,于是他们不在乎那九件,而对那一件耿耿于怀。为什么会这样呢?女孩Z过去的人生充满黑暗、不幸,她不想接受这些不幸,结果在跟别人相处的时候就很害怕那些线索会引起她记起她人生中不幸的线索,也就是说她在和她的人生较劲,她想否认这些痛苦。结果跟她相处的时候,你发现一旦有什么信息让她回忆起她的痛苦来,她就会对这件事耿耿于怀。


当她完成了这个悲伤过程,实际上一次哭泣并没有真正的彻底的完成悲伤,但是对她来讲,这是个很重要的完成过程。她完成了很大的一部分,当她完成了这部分,说明她接受了这个事实:是的,我的人生有很多不幸,我不再和这个事实较劲,我接受我人生的真相。当接受了这个真相之后,她的能量就从这个不幸中获得很大的解放。她就可以真的去思考我的人生可以为自己做些什么。


所以当你的人生遇见各种不幸,你会产生一个很根本的感觉叫做悲伤,悲伤也许是所有的感受里是最重要的一种。你能否让你的悲伤流动,意味着你是否能够真的接受人生的真相,你是否真的有智慧。


攻击性与恐惧:敢于攻击,才是真正的“好人”


接下来是愤怒,或者是我更喜欢的另一个词,叫做攻击性,这个过程展示了人性的奥秘和复杂。我原来以为我的心理医生会给我讲许多人性的奥秘,其实不然,我们的话题大部分涉及到攻击力,我压抑了我的愤怒和攻击力,结果让我活的不自在,通过老师引导我慢慢清晰地认识了攻击力,碰触到我内心深处的攻击性部分,让我变得和以往不同。在深度睡眠治疗中,我梦到自己变成勒巨大的恐龙、土匪头子……


我作为心理咨询师,我有几十个来访者,我的个案都是长程的,他们就是我故事里的人物。他们变成我文章、书里的人物,我就是靠劫掠他们的故事维持我的生活。这样一想自己不是拯救者,而是土匪,也就是坏人,自己就有一种很深的崩溃感。但是同时我又觉得自己是知名心理咨询师,收费根本就不贵。过去感谢来访者只是外交辞令。


通过这次学习我真正明白接受自己就是土匪头子,攻击性的恶魔才能出来,真正认识到自己是很自私的人,我接受了事实,心里才自在了许多,自己的攻击性就出来了,我才能真正放松了,我的气质变化来自于此。


如果一个人不能直接对别人表达愤怒,而是绕着弯去表达攻击,这就是心理学上的被动攻击。例如不直接拒绝别人,而是拖延。每个人心里都有大量的愤怒,你能否觉知到你的愤怒,你能否合理表达你的愤怒,是心理健康的重要标准,弗洛伊德说过:一个人能否合理表达自己的攻击性是健康的重要标准,如果一个人做不到这些,就必然有心理疾病。


恐惧是个非常重要的东西,它的重要性就是自己越害怕的东西对自己越是重要。我们平时怕鬼、冤魂,其实都是我们自己的一部分,压抑在心里的愤怒、恐惧久了多了就变成了你心里的鬼。它在告诉你有些东西在生命里非常重要,你必须学会面对,你真正恐惧的是悲是丧失,比如你越是没有安全感,你越害怕一个人离开你。


我也有怕鬼的时候,那时我跟女朋友提出了分手,虽然分手是我提出来,但是仍然唤起了我“失去了”这样的恐惧。就是说失去了她,我就是一个人了。所以这时候我就很害怕这份失去,所以这份恐惧我向外投射就变成了一个鬼魂的东西。当我在这个恐惧里待了一会,接着我发现这个恐惧就过去了。那么这个事我就可以自由的去面对它了。悲伤,愤怒,和恐惧这三件事,我们要知道,我们对自己情绪的担心和害怕,其实经常是来自于童年。


当婴儿时,如果你有大量孤独的时刻,或者孩子时,你有大量受伤的时刻,这会导致你害怕痛苦,你希望能够逃离那些痛苦,因为当时你化解、面对痛苦的能力是非常弱的,你除了父母没有别人,所以经常那时候你不仅是感受上,而且事实上你也面对不了你的痛苦,所以你要通过隔离的方式来面对它。


按照弗洛伊德的说法叫压抑,用各种各样压抑的方式。但是现在不同了,现在你是一个成年人,痛苦经常不再是一种真实的东西,而仅是你内在的一种感受,一旦你好好的去感觉它,让它在你心里流动,这个感觉就会成为一份能量。


内疚:我错了,那又怎么了


内疚,也很重要。内疚和羞耻也许是这个世界上我们最不愿意面对的一种感受,为什么呢?内疚和羞耻是这样的一种东西,我伤害了你,所以我内疚,我是个坏人,所以我羞耻。所以内疚通常是我们所不愿意面对的东西,因为它意味着我错了,而前面的那三种感受是在说你错了。


所以很多人甚至可以成为圣人,却不愿意成为坏人。我的一篇文章《外向是对外向者的嘉奖,内向是对内向者的保护》,很多外向者他们的资源,通常他们在社交层面会如鱼得水,而且他们的生意什么的也可以做得很成功。为什么这样呢?因为其实我们都是关系的动物,我们很希望在关系中得到认可,得到爱,如果一个外向的人靠近我们,向我们传递这样的信息——我喜欢你,我欢迎你,我想跟你交往。


他打破了我们的孤独,所以我们就会觉得我是受欢迎的,所以大家觉得外向的朋友经常是具备这个很大的价值。而且外向的人经常有这样一个特点,他经常是索取的,可以很轻松的说我要什么。


对于不能够提要求的人,每当你建立一个关系通常就意味着你在丧失你的资源,你在付出,也就是说你朋友越多,你付出越多,你就越累。例如我便经常要斩断自己的一些关系,这会让我内疚,但我现在我会好好的看着这份内疚,让内疚的能量流动,而不是为了避免内疚的感觉就不再向别人提要求,而且过去我不能攻击别人,不能拒绝别人,也是因为我会感到内疚,所以过去我的关系中就非常非常的不自由。


其实任何一个人,如果你是一个过分好的人,通常就会意味着处理内疚方面其实有很大的问题,建议这样的朋友去看自己的这个问题,试着学习,内疚一点又怎么了,我错了又怎么了,这是我们要学习接触这一部分。


微课堂实录:感谢自己的不完美 完美,常常意味着对真实的拒斥。 


嫉妒:压抑嫉妒便是削弱竞争力


嫉妒也许同样是我们特别不愿去面对的一个东西,因为大家都知道,吃醋,嫉妒狂,都是在描绘那些看上去很不受欢迎的人。其实嫉妒和竞争紧密的联系在一起,如果你克制自己的嫉妒,就意味着你在克制自己的竞争力。这会造成很对问题,例如女性不能扮成“小白兔”,不去和别人竞争自己喜欢的男性;男性不能够在职场成功升职。


接纳黑暗,打开生命的通道


悲伤、愤怒、恐惧、内疚和嫉妒,也包括简单谈到的羞耻,针对这些我很想说,这些都是我们生命中很重要的生命的能量。


我的书签上有一句话“成为你自己”,但是什么是自己呢?其实,在这个所谓的自己上,经常所谓坏的东西比所谓好的东西更加本质。悲伤、愤怒、恐惧、内疚、嫉妒和羞耻中藏着我们生命的本质本身,我们想成为一个真实的人、一个更好的人,想真的把自己活出来,我们需要去触碰这些东西,理解和接纳这些东西。


罗杰斯说过“爱是深深的理解和接纳”,通常我们理解这句话是对别人说的,但是其实这句话可以同样放在我们自身,我们需要深深的理解和接纳我们自身。接纳自身什么呢?如果你已经是一个特别好的人,那还有什么接纳呢?所以大家都知道,所谓的理解和接纳通常就是你心理的那些所谓的黑暗面。


非常有意思的是,一旦当你做到深深的理解和接纳这些所谓的黑暗面时,他们就是美就是生命是最棒的东西,你会体会到他们根本就不是黑暗,他们从黑暗转化为了光明,从丑陋转化为美好,同时你会深深的体验到什么是自由,这时候你就知道这种能量流动生命力流动的感觉是怎样的。


弗洛伊德说噩梦是潜意识的一种,如果你在噩梦中醒来,身体不能动弹,可以尝试去体验这种感觉,你身体保持不动弹,你脑袋不做很多工作,就意味着你没有切断你潜意识的流动,这是最好的理解和接纳。而且一旦你理解和接纳了,让他们自由流动了。一开始会很难受,但是坚持下来不差于性高潮。能坚持十五分钟已经很极限了。


我现在41岁了,却从没有感觉这么好。就是因为我不断地在体验这些东西,让他们流动起来,达到疗愈的作用。最后再重复一句话:真实胜过完美。


如果你也对心理治疗感兴趣,或者是心理学人士想学些东西,推荐这三本书:《感谢自己的不完美》、《身体知道答案》、《梦知道答案》。《身体知道答案》讲身体比头脑更重要,感受比想法重要,你必须要回到自己的感受上,回到自己的身体里,这个时候会让你有很深的疗愈,脑袋是治疗不了你的《感谢自己的不完美》讲的就是负能量比正能量更具备价值,当我们积极地追求所谓的正能量的时候,其实就割裂了和所谓的负能量的联结,这种割裂是一个重大的丧失。悲伤、愤怒、恐惧、内疚、嫉妒和羞耻,我们要打开这些感觉的管道,当我们打开这些通道或者管道,生命力就会在我们身上流动。


从92年在北大心理学系学习心理学开始,到现在23年,我终于深刻的频繁的体会到流动的这种美好的感觉,是因为我不断的和人生中这些所谓的黑暗面进行共处。


当时面对科学主义心理学路线和现象学心理学路线的时候,我选择了现象学的路线。学院派不可避免的是重视头脑轻视身体。我却本能的重视身体,23年来一直在走自己的路,现在我终于找到了自己的位置。


这并不是武志红有多么好,而是我作为一个管道,我越来越通畅。


提问环节:


问:上班一年多,在单位和领导接触后就会不断地想,自己是不是做错了什么,说错了什么;生活中和比自己强的人接触就经常紧张,放不开。但是平时我是个很开朗的人。老师,请你帮帮我吧。


答:其实潜意识里完成了一个过程:我见到你比我好,我见到你比我强,我嫉妒你,我想比你强,其实我攻击了你,我攻击了你之后我就会想我做错了说错了,所以我感觉到你会报复我,你会攻击我,我就有这样的担心。一个是你嫉妒和竞争,这太正常了,这就是人性本身。我当然想比你强,但是一旦有了第二部分,有了爱,我体验到你爱我,我知道我是一个基本好的人,那么这个时候我就会由衷的接受你可以比我强。爱可以从父母、伴侣的关系中修复。


问:读书是个好学生,工作中也尽量想让人满意,总把自己弄得越来越累,领导也会往我身上派更多的活儿。有几次的工作都是逼到自己的极限后,实在受不了就辞职了。如何打破这个模式呢?


答:第一,学会拒绝,先拒绝一些很轻松的东西;第二,对过分的人表达愤怒,不要被动攻击;第三,要意识到自己完美自恋。


问:女,我失恋了很多次,我的模式永远都是我提分手,后悔,对方不后悔,我就低三下四的去求,结果对方离我越来越远。总是不能结束,有空就想找他,深深讨厌这样的自己,却不能控制。


答:害怕失去,投射到别人身上,认为别人也害怕失去,于是一旦感受到对方的愤怒便用分手来威胁别人。可是一旦失去却不能面对悲伤。建议你需要找心理医生,并且坚持保持关系。


问:我是一个很自卑的人,我想自己每一方面都比别人强,如果比别人差,就会很自卑,我为什么什么都想和别人比?我应该如何面对自己的自卑,同时我经常感觉自己很无力,很懦弱,没有男子气概,三十多岁的人了总觉得自己没有力量,小心翼翼的活着。在与别人沟通、工作上,总感觉到很多的愤怒,我如何才能让自己强大。


答:还属于未成长的婴儿状态,完美自恋,或者叫全能自恋,在内心深处,你觉得自己应该是无所不能的;最重要的是你如何才能面对你的不强大,你不是神,是一个普通人。建议找心理医生,并且能够给医生一定的时间。


问:我是乖乖女,别人眼中的优等生,从来没有叛逆过,母亲强势,父亲对我宽松,从小害怕和人接触,和人接触也是语言上的接触,没有情感,像机器人一样,怎样才能和别人有正常的交流,母亲总是批判,父亲对我很好,但我却不愿与父亲靠近,我是不是白眼狼?


答:不断的被妈妈攻击,潜意识你是抗拒的,你认为所有人都是你的妈妈,所有不愿意与他人亲近,包括你爸爸。学会做自己,但是从小事做起,不要一开始就用恋爱、工作这种大事来闹歧义。可能会和妈妈吵架,但是只要没有身体攻击,都是可以的。


问:我是一个非常自责的人,看不到自己的任何优点,对自己极度不满,内在的情绪又以愤怒的形式发泄给身边人,我应该怎么做?


答:区分想象和现实。在你想象中你对周围的人有极大的攻击甚至想杀死对方的地步,所以你很自责,你觉得自己是个很坏的人,你想杀人和你真的有杀人的举动完全是两码事,你不需要为这个感觉到很深的罪过。


问:我是个典型的老好人,活的小心翼翼,对同事和朋友从不发脾气,看了你的文章,我很触动,很想活出自己的攻击性,以后不再压抑自己,要从什么方面开始做起?如何一步一步实践活出自己的攻击性?


答:一是现实层面,从小事上坚决的捍卫自己的立场,就是先从小事开始,先从最容易的开始。第二是学习表达愤怒,学习拒绝,学习观察自己的内心世界是如何敏感的从关系中逃走。第三是观察自己的内心,潜意识深处非常暴力的攻击性的部分。接受长程心理咨询。


问:孩子不听话,自己状态不好的时候,自己的怒气就很想爆发到孩子身上,很可怕!以前发誓,绝对不能打孩子,但现在孩子3岁了,越来越叛逆,以前被我打过屁股,还扇了一巴掌,还掐过手,做完这件事,我真的内疚的要死,我怎样才能改变自己?我真的不想伤害孩子。


答:第一,你在重复你和你妈妈的相处模式;第二,你也是一个婴儿心理,认为自己是全能的,因为我是神,我让你怎样,你就该怎样。你至少要控制住自己对孩子真正具有伤害力的事情。


最后:真实胜过完美。我们要做到的不是要灭掉内心的魔鬼,而是去认识拥抱它,使我们逐渐知道,原来这是这么好的东西。希望大家都能活出自身的生命!


微课堂实录:感谢自己的不完美  愿我们的生命,能重归于流动。


作者:武志红

微信:wzhxlx

注:文字是简略版,想听完整的,请看微信上的视频。

推荐 0