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​为什么讨好与付出?为什么不能真实? 

真爱,源自于真实。

真实,说说简单,做起来却很难。没有品尝过真实就可以被接纳被爱的人,会忍不住要去讨好、付出、诱惑与控制等。

先简单说说爱中的讨好与付出吧。

讨好者有这么一份矛盾:你不喜欢我,我生气,我这么努力你都不接受我!但你若真接受我,我又忍不住会想,是我好成功的果,而不失你真喜我,所以一会有恨与落寞:为什么,这个世界上没有人真心对我?!

由此可以看懂,关键是,讨好者不相信有真情,所以看不到对方的真情其实真实存在,并且对方有自主意识,对他好,并不是被他的讨好所致。

写这篇文字,是因一个女孩,将步入婚姻,却产生了如婚前恐怖症一样的各种害怕与,她不断怀疑:他爱我吗?他对我的好,不是因为我讨好的结果吗?我值得他对我好吗……

这个逻辑,可以延伸到很多地方。如用性感诱惑而建立亲密关系的人,会这么想;用金钱引诱别人的人,也会这么想;用权力压制或帮助别人的人,会一样会这么想……所以,科胡特那句话尤显珍贵——不含诱惑的深情。

科胡特这个境界太高,而我们需要在看似平常的情境中,发现并相信真情存在。

关键是真自我与假自我。

用假自我建立关系的人,会觉得,自己是假的,自己以此构建的关系也是假的,因此想毁掉这一切。但对方却未必假,对方可能拿出了真心,并投注了真感情。

并且,真自我,与假自我,并不是这么绝对。当你用假自我行使诱惑时,真自我也同时存在。譬如你可能会陷入其中,以假开始,却真真实实的把身与心交了出去。

关系中,“我”与“你”互为镜子,我想从你的这面镜子里,看到我是好的,当对此没有信心时,就会通过讨好、性感、权力、依赖等方式,诱惑对方对自己好。但真得到时,我会怀疑,你对我的好是假的,因我本来就是假的。

所以,我们必须勇敢,拿出真实的自己,去投入到关系中,我们也必须有耐心,给对方自由,信任对方的自发反应。

真爱,必发生中“我”与“你”的自发反应中。

爱,就是“我”与“你”相遇,只有真实,才能相遇。但是,假若我觉得“我”是坏的、黑的,那么,我会惧怕与“你”相遇,不然你看到“我”的真相怎么办?

甚至是,我虽然渴望着与一个“你”相遇,但我由衷怀疑,作为一个爱者的“你”存在吗?

        但,真相遇时,“我”与“你”都被照亮,并发现,我就是你。

​为什么讨好与付出?为什么不能真实?  

另一个类似故事是,一位女士回顾她十几年的婚姻说,在这场婚姻里,没有一天,我是不使劲的。开始是拼命付出,对他和他家人百般好。等关系出危机后,又努力反省自己,改变自己。但爱,却渐行渐远。

或许,这个故事的关键是,太使劲的爱,这样逻辑:我么好,是了向你示我有多好,而你得通过爱的举动明,我的确是好的;如你不承,我就会有不满;于是,对方失去了存在不满的空间,并感觉自己被绑架了。

更准确的表达该是:我要向你显示,我是好的;而你必须给出证明,让我确信,我是好的;否则,我就觉得自己是坏的,转而觉得你也是坏的。

这一逻辑的相反,有两种境界:

一,我觉得我是好的,所以无需证明,我对你好,但不期待你如何回应我,也不控制你;

二,我接受我有坏的部分,我甚至喜欢这份坏,所以不装自己有多好,所以你也不必装。

很多旷世恋情,都是太使劲,因而有点不对劲。

譬如徐志摩对林徽因的爱,旁观者津津乐道,但林徽因却不为所动。

譬如,一年春节,广东北部大雪,很多回家但人被阻断在韶关附近的高速上,一个深圳的男人,步行去找他喜欢的女孩,要给对方帮助,结果对方不为所动。他的故事,既感动了一批人,也有相当一批人觉得他不对劲。

这种不对劲的感觉是对对,因为我太使劲,势必是要换取你的一些东西的。

至少,太使劲的话,会压力导致压力,让两个人都不自在,对方感觉到被束缚。同时,如果你太使劲,你也会觉得,这份看似感人的旷世恋情,是人造的,而不是自发的,所以不真实。

太使劲去爱的深层逻辑是:我觉得我是坏的;为了掩饰我的坏与黑暗,我走向相反,表现出好,以此向你显示,我是好的;你是我的镜子,我渴望你这面镜子照出我的好,即你接受我,以此证明我果真是好的。爱,就是为了这么个目的。

但是,为什么要绕这么一个弯呢?为什么非要别人证明呢?为什么不能自己直接看到你的本性,并拥抱它?本来是,你对它是好的感知,有赖于镜子的认可,那你为何不可做这面镜子……

想通这个,忍不住跑到天台上,舞蹈了一会儿。

需要澄清的是,对我而言,这不是一个逻辑游戏,关键是,今年的一系列治疗中,我碰触到了自己内心的所谓本性,它是着实吓着了我。

本能的,我一如婴儿,期待这份本性,在一个好的关系中被认可被接纳,但我突然明白,我干嘛不直接认可它拥抱它!

最简单的表达则是,人性自身即是答案,生命自身即是答案。

宋明理学宣称“存天理灭人欲,而王阳明则在石棺中证悟到,天理即人欲。也是一个理。

人都从合一的能量之流中而来,但它不断中人的感知与头脑中发展出种种复杂的二元对立。这些复杂的二元对立,需要被理解,被抽丝剥茧地一一认识到,而后不带二元对立地,看到这股生命之流。

这就是我目前找到的答案

​为什么讨好与付出?为什么不能真实?                              当我们初次碰触到内在的攻击性时,或许会被吓到。

作者:武志红

微信:wzhxlx

 
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武志红

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691篇文章 2年前更新

  知名的心理专栏作家,著有《为何家会伤人》、《为何越爱越孤独》、《梦知道答案》、《七个心理寓言》、《心灵的七种兵器》、《解读“疯狂”》、《解读绝望》、《为何爱会伤人》、《身体知道答案》与《活出你的小宇宙》共十部著作,其中《为何家会伤人》已重印18次。   北京大学心理学本科与硕士,师从著名的心理治疗学家钱铭怡教授。   资深心理咨询师,在广州有个人工作室。   以《十诫》、《蓝白红》等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过:“如果你不懂自己的生活,那我想你也不会明白故事中那些人物的生活,不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人,是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。

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