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为什么中国妈妈会特别以孩子为骄傲?

青音:武老师您好,今天我们来聊一聊一个不仅仅是我、我周围很多朋友都会经常说起的现象——现在一些做了妈妈的女人很了不得,从怀孕开始就特别宝贝自己。

我有一个朋友,她是台湾人,她之前怀孕的时候说:“我怀孕的时候去医院,看到很多的姑娘特别娇气自己,好像全家都很宝贝她,她觉得很不得了。同时我们能看到朋友圈中一群‘丧心病狂晒娃党’,其中有相当一部分都是女性。”

好像女人一旦有了孩子,就非常骄傲、志得意满,觉得自己是人生赢家。那么为什么女人有了孩子之后会呈现出这种状态呢?

武志红:我们先来说说这其中较为合理的部分。做妈妈对女性来说是很重要的生物性能力,比如女人的子宫就是在为生孩子做准备,生了孩子就相当于完成了很重要的人生使命。这其中的满足感是可以理解的。

不知你是否听说过“多囊卵巢综合症”,这个会导致生育方面的一些困难,还有说法说,这样的疾病经常是和没有什么性生活、没有生孩子有关系。通常医生会认为当女人生孩子后,这个病的症状可能会得到极大的缓解。

所以我们会说,关于生殖器的部分,无论男人还是女人,如果不使用,它就会出问题。而关于生育方面,如果不去生育,似乎也会出现相关的问题。这是很深的本能的部分。

另外一部分是我所知道的是,对很多女性来讲,当她有了孩子她会有圆满感。这里的圆满感就是我们所说的,人活着需要连接——“我活在这个世界上,需要属于某一个人,同时有一个人也是完全属于我的,我们两个人合二为一。”

在心理学上,婴儿在六个月之前都处在这个阶段,叫做“共生期”,即“我完全属于你,你也完全属于我”。

而我认为,中国人普遍在这个阶段上出了很大的问题,人们没有得到满足,女性没有得到满足的程度更加严重一些。

当她们怀孕有了孩子,她这部分就得到了满足。孩子和她共生在一起,怀孕的时候便是“你就是我,我就是你,你就在我的身体里”。生下孩子之后,孩子也在追求“共生感”,所以妈妈的“共生感”会得到很大的满足。

因此,我认为这两个部分是相对合理的部分。

青音:从生物学的角度和心理的角度都是可以理解的,但是可能还有另外一层含义。我们会发现有一些女性还是因为没有人生,所以只好生人,生了人之后,孩子的人生就成为了自己的人生。

也就是说她在生孩子之前是没有强烈价值感的,她没有发现自己对某个工作很感兴趣且做得很好,也没有发现自己的某个部分很出色、值得被称道和羡慕,她一直觉得自己是很平常的。

当她结婚之后,“突然”有了一个孩子,而这个孩子乖巧、漂亮,可以向外炫耀,于是孩子变成了自己非常骄傲的部分。

武志红:夸张地说,怀孕时孩子“寄生”在妈妈的肚子里,当孩子出生后,妈妈又“寄生”在孩子的人生里,而且这在中国很常见。比如在外国老师讲课时,包括我们在讲课时也会看到,有的人在做自我介绍时会说:“我是一个x岁孩子的妈妈。”

作为心理医生会很敏感地想到“那你是谁?”这其中有一个定语——因为有了孩子,我才存在,我是一个……的妈妈。而作为一个人、一个女人,是她被忽略的部分。

青音:我在很多妈妈微信群做互动时,经常提醒她们:“凡是那些微信头像是自己的宝宝、名字也是‘x宝妈’的女性,真的需要注意,你已经把自己的人生压在了孩子的身上,你已经没有了自己,永远都是孩子,总是为如何当一个好妈妈而焦虑。事实上,你若不做好自己,是无法成为好妈妈的。”

我们都说爱孩子,天经地义。父母爱孩子对于父母来说是非常美好的体验,也很伟大。但是我每次用到“伟大”的父爱、“伟大”的母爱这样的词时,都会有一个迟疑,我们学心理的都会知道,这个“伟大”的背后有可能藏着很可怕的东西。

比如说,有一次我在火车上经历过这样的事情。当时是在高铁的一等座车厢,坐在我旁边的一位女士,抱着一个八个月大的孩子往地上撒尿,第一次撒尿的时候我没有说什么,第二次的时候我很不满。

首先是因为这是高铁一等座。高铁一等座是一个非常干净的地方,过道上也没有站着人,敞亮洁净的卫生间只有几步远,为什么要让孩子在地上撒尿?

于是,我心里的小侠女就出来了,我说:“您能不能抱着您的孩子去卫生间?不能让孩子在地上撒尿。”这时候,孩子的妈妈的第一反应很有意思,她说:“你作为一个大人,怎么能和一个八个月的孩子计较?”

我当时就很奇怪,我心里想:“我不是跟你的孩子计较,是在跟你计较。”然后这个时候,她的丈夫就出现了,跳着脚和我吵:“我媳妇抱着孩子上厕所,要是摔骨折了、摔伤了,你赔钱啊?”

我当时就回答他:“你在你们家客厅也这么随便吗?为了担心去卫生间滑到,就随地小便啊?再怎么说,车厢是公共场所,你这一次次往地上撒尿合适吗?”

我觉得孩子很可怜,因为孩子不会说话。如果孩子会说话,Ta一定不会愿意妈妈就这么让他小便。这个女人的逻辑很奇怪,她很愤怒,她觉得“你又不是妈妈,你怎么知道一个妈妈的心?”

这种场景其实挺常见的,尤其是在公共场合,孩子不懂事的时候,大人往往不会去管孩子,总是会和管教孩子的另一个大人去吵架,意思是“我为了我的孩子去吵架”。

那个时候她真的表现得像一个强悍的“母兽”,已经不能称之为母亲。这一强悍的“母兽”在保护着自己的孩子,但这个背后是不是有对孩子过度的爱在其中?对母亲的这个身份有一点过度地骄傲了。

武志红:我先来解释一下我是怎么理解的。

你看她抱着一个小宝宝,让这个婴儿为所欲为,这个投射可以理解为“妈妈心里住着一个想要为所欲为的婴儿”,可能因为她儿时候没有被满足,或者满足过度,导致她现在卡在这个阶段,于是她就让自己的婴儿为所欲为,而这是个什么问题呢?

我觉得中国人的心理问题是,很多人的心理年龄都停留在六个月的水平,六个月之前是共生期,也就是“我就是我妈妈,妈妈就是我”,同时有另外一个心理是“全龄自恋”。

“全龄自恋”即“我就要为所欲为,日月星辰,整个宇宙都应该围着我转”。这个时候,爸爸妈妈都把自己的“为所欲为”投射到孩子身上,他们让自己的宝宝为所欲为,其实是他们想要为所欲为——我有了这个孩子,我想要Ta为所欲为,我就会觉得Ta很骄傲。我想这个感觉可能是这样来的。

青音:其实女人怀孕之后,她的心理也会发生一些变化。当她过度地投注在一个孩子身上,她并不觉得那是孩子,那是她自我的一个延伸。她为什么那么骄傲、那么志得意满,是因为她觉得有了孩子之后可以为所欲为,因为孩子就是最好的借口。

比如可以为了孩子不减肥、可以为了孩子不顾形象、可以为了孩子不去努力工作,当然她可能本来就没有努力地去工作,还可以为了孩子和老公去吵架。

以前没有孩子,她可能就是一个懦弱的人,不敢在公共场合为所欲为,但是现在她有了孩子,就有了一切充足的借口。

所以反思自己的话,为什么在有了孩子后会有这么骄傲的想法,那就希望你能好好反思一下,你真的是因为“爱孩子”吗?还是因为完全地满足自恋?

武志红:其实刚才讲的,女性要警惕自己是否处在一个可悲的位置上,因为过去中国就是生育文化、传宗接代,以家族的权力系统为主,女人只是外来人,女人实际上是被当作一个生育机器来对待的。

但是如果你也把自己当做一个生育机器来对待,你没把自己的人生过好,没去过一个独立的、自主的人生,当你生了孩子之后,尤其是在大家族中生了一个儿子,就会觉得自己了不起,其实这样很可悲。

这就是你接受了传统文化中“重男轻女”观念的影响,你也认同了自己就是个生育机器,这真的非常可悲。

青音:最后还想和所有的妈妈说一句,孩子是比照着你来活Ta自己的。所以,你要过好自己的日子,你过得越精彩,越有个性,越活出你人生的魅力来,你的孩子才能像你期待的样子成为一个成功的人。

妈妈们,请一起加油!谢谢!

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