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不做被鄙视的蠢好人

走出虚幻的道德自恋感

MORAL

一味付出时,你以为自己是好人,并因此有了一些虚幻的道德自恋感。

但是,假如你付出的对象是自私的坏人,那么一味付出的你,在坏人眼里,就只是个傻瓜。

愚蠢的、没有界限的好,不会换来坏人的尊重与爱。相反,在他眼里,你只是个被鄙视、被利用、被耍弄的傻瓜。

所以,和坏人打交道,你得厉害点,才能换来尊重,乃至亲密。

最想写这段话乃至这篇文章,是前不久和一个朋友聊天时。

这位朋友,20年前我见过,是充满活力的美女,脸上透露着清爽、麻利与明媚,也充满女性的魅力。

但这次见到她,第一时间注意到,她的脸上有了一种愚忠味儿。或者说,有了一种蠢相,这种蠢相,让我忍不住升起了对她的一些瞧不起。

每个人的脸上,都写着自己过去的经历。她脸上的这份愚忠味儿,正是过去的十几年婚姻的缩影。

简而言之是,她遇到了一个渣男,可能有很多出轨,也在金钱上剥削她,而她仍一味对他好,久而久之,这变成了她脸上的这份愚忠味儿。

虽是朋友,但她找我,是想在心理上向我求助;但因是朋友,所以我不能给她做咨询。不过,我也秉持了一些咨询的原则。譬如,先听她讲,不打断她,这样不干扰她,而可以看到她自然而然的心理逻辑。

果然,她自然而然的好人式讲话,很能反映问题。

我和她谈了约两个小时,前一个小时,她都在讲,她是一个多么好的妻子与儿媳妇,而对方一再辜负她。

她对丈夫好。结婚前,她的存款远比丈夫多。结果买房与装修时,她对丈夫说,都拿我的钱吧,你的继续存着。她丈夫也不客气,就坦然花她的钱,也坦然地看着她和亲人忙着做装修,而自己大剌剌歇着。

丈夫自私得如此心安理得,她已有不满。但奇怪的是,她继续对丈夫好,甚至是纵容鼓励丈夫的自私。

譬如,一次和丈夫去存钱,存在丈夫名下,丈夫存了9万元,她补上了一万给丈夫说,凑个整数吧。

这种事数不胜数,但丈夫却丝毫不为所动,相反,是自私得更肆无忌惮。

一次,还是和丈夫一起去存钱——存丈夫的钱,她已经无钱好存。大约有2万来元,但丈夫没带身份证,他都决定不存了,而银行工作人员说,旁边这位是您妻子吧,干吗不用她的身份证存。

他抹不下面子,就用妻子的身份证存了,当然,这就是存在妻子名字下的存折了。

然后,一个多星期的时间里,他一直没和她说话,还给她各种脸色。

终于,她忍不住问他,你是因为把钱存成了我的名字下,所以生气吗?他毫不掩饰地说,是啊,我心里太他妈的不爽了!

到现在,他们已有了五套房,最初的房子,是写了他们两人的名字,而钱是她和她的家人出的。那时她想,她存款多,她父母家境好,而他出身贫寒,也没啥存款,所以就她出房子的钱吧,而一家人不用有两条心,所以,房产证上写上两个人的名字吧。

后来的四套房,就全是写他一个人的名字了。她心里极其不舒服,但自我安慰说,毕竟主要是他的收入买的,而且他也没安全感,就让着他吧。再说,都是夫妻共同财产,也不用怕什么。

她当然需要担心点什么,因为只有她丈夫一个人的名字在房产证上,那么他可以偷偷地自由处置这些房产。

一天,新的一个政策出台,事情急,要数天内必须去办理其中一套房子的手续,而他在外地,无论如何赶不回来,于是她给他电话,征得他同意后,带着自己的身份证去办了其中的手续,也因而这个房产证上有了她的名字。

然后,他半年没理他。

多年后,一次家族聚会,谁说起了一件家事,并说,一方有多久没有理另外一方,因另外一方做事太让前者生气了。这个故事触动了他,他大声地、带着强烈情绪狠狠地说,那次我的房子怎么怎么着就写上了她的名字,我太生气了,我半年都没理她!

全家族人惊愕地看着他,有人反问他,这有问题吗?那本来就是你们夫妻共同财产啊。

他是聪明人,迅速反应过来形势对自己不利,赶紧闭嘴了。

尽管有这么多过分的自私,但她仍在做一个好妻子,她宽慰自己说,一家人不能有两条心。

她也努力在做好儿媳,每到过节,他就一定带她回家。这时,她就会成为全家人的超级保姆,做各种家务,特别是给全家人做丰盛的饭菜。那时,全家人都会盛赞她是好媳妇,甚至邻里乡里都会传,谁家儿子娶了一个怎么怎么好的儿媳妇。

然而,他有父母,有兄弟姐妹,也都有配偶,但这时都会袖手旁观,就看着她一个人忙里忙外。

并且,她也注意到,虽然他们在夸赞她,但同时也对她有了看不起,还有疏离。

不仅如此,更要命的是,丈夫也对她有了看不起和疏离,回家的时候反而越来越少,稍不高兴就离开家出去,自己说,“都在办公室待着”。

这是让好人特别受不了的地方,你的好不仅没换来对方的善待,也没有换来亲密,相反是导致了疏离乃至被抛弃。

每个人都有自己的“自恋幻觉的三部曲”:我做了A,你要做B,否则就有C。好人的三部曲是:我付出,你要承认我好并接受我,否则我会有怨气。

但对于坏人而言,坏人很惧怕自己被利用、被耍弄,如果这种事发生,他们会由衷鄙视、憎恨这样的自己。

这个逻辑投射到关系中,就变成,你只是一味的好,就会被坏人鄙视、厌恶与憎恨。

坏人的鄙视、厌恶与憎恨,以及疏离,会正好和好人期待的认可与亲密相违背,当事情严重时,好人也会爆发出冲天的怨气来。

从终极意义上说,我们所做的一切,其实都是为了换取在关系中被认可被接纳,但好人对坏人越好,反而会导致被疏离乃至被抛弃,这会让好人感到无比委屈和不解。

我这位朋友的故事也不例外。丈夫越来越少回家。不仅如此,他还常常和其他女子玩暧昧。

例如,她很多次看到有女子给丈夫发来的性爱图片,看到有女子给丈夫来的调情短信。这些信息如此之多,换成一般人,已足可以断定男人出轨了。但他丈夫坚决否认。

关键是,她也在想,毕竟她还没有找到铁证,不能冤枉了好人。

和她谈话的前一个多小时,多次看到她使用这个逻辑:

1、看到了丈夫的坏——自私与可能的出轨;

2、她产生了强烈的愤怒、反感与怨气;

3、这时她想:一家人不能有两条心;不能冤枉好人。

就是说,每当她对丈夫有攻击性时,她就会用“3”中的这两句话,来防御自己的“坏”出来。

而每当她走到“3”,说“一家人不能有两条心”“不能冤枉好人”时,她脸上的愚忠味儿就特别重。

这时,我心里忍不住对她生出了强烈的鄙夷,并冒出这样的话:傻瓜!真傻瓜!

虽然我现在攻击性变得越来越强,但这种程度的鄙夷与表达,极少发生在我身上,而且整体上,作为好人,我也会对好人抱有同情。所以我想,这很可能不是我的情绪,而可能是,她丈夫对她的情绪。即,每当她这样做时,丈夫对她会生出强烈的鄙夷,然后疏远这个自己看不起的人。

当我对她做了这种解释后,她极其震惊,她自然而然的关于“我是好人,他却辜负了我”的滔滔不绝的表达,终于停了下来,她第一次开始深刻思考:自己这种活法,是不是真的大有问题。

坏人的自私与恶毒很可恶,但我写这些文章,都不是为了声讨谁。

并且,好人有自身的问题,好人的好,是隐藏了自己的怨恨,是不想承认自己有如此“坏”的部分。

并且,好人还有其特别的部分,他们的“好”,实际上是常常逃避了一些很关键的人生焦虑,也因此对坏人有强烈的需求,他们需要借助坏人的“坏”来帮自己化解这部分人生焦虑。

这一部分,我会在后续阐述。

至少,假若你是一味付出的、脸上有愚忠味儿的好人,你需要知道,你对坏人的好,不会换来坏人的尊重与亲密,相反会换来被鄙视、被利用和被耍弄。

所以,无论如何,你需要知道,那种一味付出的好,该停一停了。

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