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不要在亲密关系中做太绝,因为“天”变了

最近,互联网上接连曝出极致的情感大戏。
 
先是Wephone的开发者苏享茂自杀,而自杀原因,是被闪婚闪离的前妻翟欣欣所逼。
 
在闪婚闪离中,有违法之嫌的苏享茂,被前妻勒索了1000多万。
 
接着是薛之谦的大戏。他刚和前妻复合,这很像是感人至深的故事,我当时都险些要在微博上发感言祝福了。
 
但随即,被网红李雨桐爆料,说他们曾是情侣。合开淘宝店时,被薛之谦骗了至少1000多万都给了他前妻。现在薛之谦和前妻复合,她觉得被算计了。
 
这事很容易被看成蹭热度,因为实在是难以想象的狗血和可怕。
 
但李雨桐贴出了他们曾经的合同,而且她的帖子下,很多知名网红纷纷表态支持。
 
再接着,还是永恒的热点——马蓉、宋喆和王宝强的三角虐杀。
 
宋喆先是被捕,而马蓉据说在法庭上拒绝和王宝强离婚,原因是对王宝强还有感情。
 
但感情,不该是这么玩的。
 
 
一个人的世界,可以分成两部分:
 
以工作关系为核心的社会领域,
以亲密关系为核心的私人领域。
 
两个领域都有各自的核心规则。
 
社会领域的规则是「权力」,目的是争夺谁说了算,当然最好是我说了算;
 
私人领域的规则是「珍惜」,即我尊重你的本真。
 
如果在社会领域主要使用珍惜规则,而摒弃权力规则,或在私人领域太多使用权力规则,都容易将我们的生活弄得一团糟。
 
并且,我把在私人领域使用权力规则,称为「污染」。
 
今天提到的这三场所谓情感大戏中,都有人在私人领域,严重地使用了权力规则,而对方却傻傻地使用珍惜规则。
 
结果被掠夺得一干二净。
 
 
 
人在做,天在看。
 
这个天,在过去,是我们想象中的老天爷,当然也有我们内在的良心。
 
现在,这个天,变成了全知全能的互联网。
 
于是,任何事,都可以构建出这样一个三角关系:
 
我,你,和互联网上的吃瓜群众。
 
是,我使用珍惜规则,而你使用权力规则,可以让你一时占尽便宜,但我可以鱼死网破地反击。
 
而一旦事情太极端离谱,成为互联网热点,那么,在亲密关系中玩权力游戏的无情掠夺者,可以一下子身败名裂。
 
 
 
人际关系,经常像是有一团迷雾,这团迷雾,主要是因为权力规则太多地侵入到关系中所致。
 
在工作中,因为明显是有利益在,所以我们很容易认识到这一点;
 
但在亲密关系中,因为我们认为应该是珍惜规则,所以容易忽略权力规则的存在。
 
甚至还将权力规则视为是珍惜规则,结果导致了中国式关系中的糊涂哲学。
 
 
 
认识清楚权力规则,并合理去运用,这会避免我们在关系中沦为「它」的境地。
 
讲一个故事吧。
 
我一位来访者,她来找我,是因为有严重的产后抑郁症。
 
原因是,她在现在的家庭和原生家庭中,都严重缺乏权力空间。
 
她是广东潮汕人,是那种经典的重男轻女家庭,五六个姐妹,最后一个是弟弟。
 
而她多次被父母抛弃,几次是送人,一次是放到了儿童福利院。
 
这是极为可怕的经历,并导致她性格软弱,不能去争取话语权和利益。
 
她现在的家庭,也是严重的重男轻女。
 
虽然她生了一个儿子,但在她的新家庭,最有地位的是婆婆,接着是丈夫,接着是婆家的各种人,譬如小姑子,而她的地位最低。
 
 
 
和她的咨询过程,称不上精彩,我主要是给了她鼓励、认可和支持。
 
而她逐渐开始转变,最后成了一个有些凶悍的女人,把公婆请走,也严重警告了小姑子等婆家人:
这是我的家。
如果你们过来,请记住你们是客人,我才是主人。
如果你搞挑拨离间,别怪我不客气。
对丈夫,她过去是言听计从,现在是常常主动争吵。
 
丈夫对此很生气,但有一次坦诚说:
过去你很听话,我觉得很好,但说实话看不起你,也不爱你。
现在你变得很凶,但你能力强了很多,我发现也更爱你了。
 
 
后来他们要生二胎,丈夫想请妈妈过来陪她坐月子。
 
婆婆也特想来,并且曾夸下海口说,这个家族里的所有孩子,都要是我带大的。
 
这样说,明显是为了争夺权力,以后就可以拿这个资本,在整个家族里维护她至高无上的话语权。
 
我的来访者不想让婆婆来,因为之前婆婆陪自己坐月子的经历如噩梦,现在和婆婆关系也不算好。
 
所以她对丈夫说:那时候最需要照顾的是我,但你妈根本就不会照顾我,我不想她来。
 
 
 
他们的关系一度陷入僵局。
 
我和她多次探讨这件事时,把这个家族乃至中国家庭中常见的一个权力游戏弄清楚了。
 
生育和养育,都是权力。
 
因为,新生命的出生,自然将改变整个家庭的权力格局。
 
孩子亲谁、认可谁,就意味着谁的权力会增强。
 
作为生育者和养育者,母亲在这一点上具有极大优势,当然这也是付出了极大代价换来的。
 
这时候,如果有人嫉妒母亲的这个权力,要去争夺它,就会导致严重的家庭权力战争。
 
这是中国家庭中的婆媳大战的根本。
 
过去我一直不能很好地明白,为什么中国女性生育后,按说最需要照顾的时候,却容易遭遇可怕的对待。
 
为什么我见到的多数闹离婚的家庭,是孩子出生后开始的家庭大战。
 
当清楚,新生命就是权力,生育和养育就是权力时,这一点就看透彻了。
 
 
 
譬如来访者的婆婆最初嫁人时,一样的,是公公整个家族都排斥她,她在家族里的地位是最末尾一位。
 
但她生了四个孩子,四个孩子逐渐长大后,她在自己的小家庭里,就有了至高无上的地位。
 
婆婆的丈夫,在年轻时是被争夺对象,并且中国的儿子们,容易站在自己母亲那一边,于是会忽视妻子和孩子。
 
等孩子长大了,孩子自然也不亲他认他。
 
于是老了后,就成了整个家庭中可有可无的存在。
 
等这四个孩子都成家后,就意味着,婆婆生出了属于她自己的家族。
 
这个时候,品尝过权力变迁滋味的她,很容易要去和自己的媳妇们争夺权力。
 
 
 
就像轮回一样,这时候,我的来访者的丈夫,也是容易站在妈妈这一边。
 
但这个男人没意识到,新的权力变迁在发生。
 
如果他只是单纯维护母亲,而为难妻子和孩子,那么在他自己的新家庭中,他将失去自己的权力。
 
等他老了时,也会成为和自己父亲一样可有可无的存在。
 
把这些谈清楚了以后,我的来访者和丈夫做了几次深谈,把这个权力游戏的变迁,清晰透彻地讲给了丈夫。
 
丈夫曾被气得不得了,但之后,他不再叫妈妈过来带老二了,也改变了对妻子和孩子的态度。
 
于是,这位来访者的老二,就成了这位婆婆第一个没有带过的第三代的孩子。
 
经过这样的战争后,我这位来访者,才第一次清晰地感觉到,她终于成了自己家的女主人。
 
这终于主要是一个四口之家了,她拥有了一个可以自己说了算的家。
 
她的所谓的产后抑郁症,至此也就彻底不存在了。
 
 
 
我多次讲课时,讲到这位来访者的故事,而这也是中国家庭的一代代轮回的故事。
 
当赤裸裸地讲清楚其中的权力游戏时,许多人会被震撼到,然后就更知道该怎么做了。
 
➭ 权力规则,其实就是「我与它」的关系。
 
我将你视为达成我的目标的对象与工具,总之是试图建立一个都是我说了算的空间。
 
➭ 珍惜规则,实际就是「我与你」的关系。
 
我别说控制你,甚至都不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。我只想,让那个带着本心的我,和你的本真相遇。
 
著名科幻作家阿西莫夫在他的小说《基地》中讲了一个这样的故事:
 
丑陋无比的“骡”掌握了操控人心的能力,他能像调控一个有刻度的表盘那样,精准地去诱导出别人的各种情绪情感,因此征服了宇宙。
 
但他一直不忍心将他的这个本领,用在他心爱的女人身上。
 
那个女人,是唯一一个见到他的丑陋,仍然关爱他的人。
 
那些能以本心行走在红尘中的人,都是非常可贵的人。
 
不过也想说,我们需要完整地看到,权力规则和珍惜规则。
 
我们可以使用权力规则保护自己和所爱的人,也可以使用权力规则去构建一个事业。
 
但同时,我们要知道,只有珍惜规则,才能构建爱,才能让你碰触到你的本真,和人性的本真,乃至世界的本真。
 
 
 
也正如马丁·布伯所说,
 
将彼此视为工具,而彼此利用的“我与它”的关系时时刻刻存在,真爱的“我与你”的关系是瞬间。
 
而不是“我与你”才是对的,“我与它”不该存在。
 
在亲密关系中,当发现对方已经无情地启动了权力游戏时,你别犯傻启动圣母玛利亚的模式。
 
如果你这么做,很容易将对方推向邪恶的极致。
 
这时,你最好是也启动权力规则,让对方知道,你清楚在发生着什么。
 
对我而言,我深刻认识到,只有当我能特别好地捍卫我的空间,成为一个有强大自我的人时,我才能更好地在某些时候放下自我,去构建“我与你”的关系。
 
注:这是我在得到的专栏“武志红的心理学课”中的一篇文章,经过了得到公司的许可,也做了一些修改,拿来与大家分享。
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