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越懂接受越自由

美国人本主义心理学家罗杰斯说,一个人的人格就是这个人过去所有人生体验的总和。
 
从这一点上而言,任何过去发生的事情都不容否认。
 
因为否认自己经历的任何事情,就是在否认自己人格的一部分。否认自己的一部分,就会或轻或重地导致人格分裂。
 
并且,被否认的那一部分绝对不会因此而消失,它只是被你压抑进潜意识而已,仍然在对你产生影响。
 
更糟糕的是,当它发挥作用时,因为是来自潜意识,你的意识对它一无所知,于是你对它丧失了控制能力。
 
一个人假若常常失去控制,那么一个重要的原因是他把自己太多的事情压抑进了潜意识。
 
我们常见会有两种否认:
 
1.  这是最简单的否认,即我们对一些自己不喜欢的事实置之不理,认为那样自己就可以摆脱它的控制了。
 
2. 还有另一种否认。很多时候,我们会像小孩子一样,认为过去一些不好的事情不应该发生,一些人不应该那样对待自己,就好像过去那些事情还可以纠正过来似的。
 
这两种否认,都会令我们在不好的事情中越陷越深。
 
我们本来是想摆脱这些不好的事情对自己的消极影响的,但结果适得其反,它们对我们的影响反而越来越重。
 
想结束这些不幸的事情对我们的影响,从而令自己的心灵获得自由,我们只有一件事情可以做:接受!
 
所谓接受,即直面我们人生中的所有真相。
 
深深地懂得,任何事实一旦发生就不可更改,而且不管多么亲密的人,我们都:
 
不能指望他们为自己改变。
 
没有学会接受之前,我们都会把注意力放到别人身上,期望别人为自己改变一下,那么自己就得救了。
 
但任何一个独立的人,都不会按照我们的要求去改变的。
 
所以,这种期望注定会失败。
 
学会接受之后,我们就会把注意力转移到自己身上,深深地懂得,自己才是自己问题的答案。
 
由此,我们开始努力改变自己,并最终获得更大的自由。
 
Chapter 1 接受过去
 
有一对什么样的父母,是我们最大的命运。
 
父母,不仅是我们物质生命的给予者和保护者,也是我们心灵生命最重要的影响者之一。
 
好的父母,未必能很好地满足我们的物质需要,但一定会给我们健康的心灵。
 
糟糕的父母,可能会很好地满足我们的物质需要,却会给我们留下各种各样的心理问题。
 
不过,糟糕的父母之所以会让我们形成心理问题,一个很重要的原因是,
 
我们不愿意接受一个事实:我们的父母不够好。
 
我们幻想自己应该有更好的父母,我们渴望改变父母。
 
然而,这种渴望注定会失败,于是我们将这个渴望深埋在心底。
 
长大了,再按照这个渴望去选择配偶,并像童年渴望改变父母一样来改造配偶。
 
好莱坞女明星哈莉·贝瑞,她小时候有一个糟糕的黑人老爸,既不负责任,又常暴打她的妈妈。
 
长大后,贝瑞的几次婚姻,都是选择了同样有暴力倾向的丈夫。
 
结束第二次婚姻后,贝瑞伤心地说,她“不会再有婚姻”。
 
贝瑞要想结束她的这种强迫性重复,就必须承认并接受自己的命运:父亲是不可改变的,有那样一个父亲,是我的命。
 
假若她能发自内心地做到这一点,那么她势必会号啕大哭几场。
 
为自己那么悲惨的童年,也为自己那么悲惨的人生经历而悲伤。
 
但正如《悲伤是完结悲剧的力量》中所诠释的道理那样,真而纯的悲伤,会帮助她告别注意,不是忘记悲惨往事。
 
如果做到这一点,她会发现,她喜欢的男子类型好像发生了巨大改变。
 
这只是因为,当她学会接受自己有一个糟糕的老爸的命运后,她潜意识深处的改造梦想也随之消失。
 
没有了来自潜意识的病态渴望,那些暴虐男子自然就对她没有什么吸引力了。
 
Chapter 2 接受当下
 
渴望改造别人,其实是一种自恋状态。
 
这不难理解,因为我们或多或少都是自恋的,而年龄越小,这种自恋就越严重。
 
童年的自恋有两种含义:
1. 好的事情,小孩子会认为是自己所导致的。
 
假若爸爸妈妈关系很好,一家人温馨和睦,小孩子就会想,这是他造成的。
2. 坏的事情,小孩子也会认为是自己导致的。
 
譬如,父母离婚,小孩子会觉得是他的错,假若他做了什么,也许父母就不离婚了。
 
好的父母,会把孩子安全地带出自恋状态。孩子最终会明白,什么事情是他的责任、什么不是。
 
但糟糕的父母,有时会指责孩子,假若父母一方说,我们离婚都是因为你,那么这个孩子会遭到致命的打击。
 
他可能会终其一生都有深深的内疚感,因为他相信是他让父母离婚了。
 
我们不只是在童年才自恋,长大了也一样会自恋。
 
并且,童年越缺乏爱的孩子,长大后会越容易自恋。
 
这时候,我们会以为,自己特别强大,特别有力量,可以很自由地做很多事情。
 
但是,当我们自恋地做这些事情的时候,我们就会忽视很多重要的信息。
 
作为成年人,我们最容易自恋的一点是,既然悲伤、愤怒、内疚和恐惧这些消极的情绪那么伤人伤己,那么干脆“消灭”掉它们算了。
 
Chapter 3 接受愤怒
 
愤怒其实是在提醒我们,别人对你侵犯得太厉害了,你要告诉对方:
 
停!你不能再侵入我的空间。
 
但是,因为愤怒是最容易伤害别人的,所以我们很容易拒绝愤怒。
 
尤其是在家里,我们最容易抵制愤怒。
 
因为,我们会想,既然你爱家人,怎么能对家人愤怒呢?
 
然而,无论多么至亲挚爱,假若另一个人不尊重你,经常指挥你、控制你,你一样会愤怒。
 
一个女子说,她5年之内只回了两次家,因为“回家谁都不舒服,还是少回为妙”。
 
但是,当我让她描述自己的家庭时,她的父母虽然不能说完美,但好像也没有做过严重伤害她的事情。
 
那么,她怎么对父母这么疏远呢?
 
最终,我们一起找到了答案:她的妈妈太爱指挥她、控制她了。
 
小时候,她的妈妈为她安排一切,已令她烦不胜烦。
 
现在,她工作了,结婚了,都有自己的孩子了,她的妈妈还是要她听自己的话。
 
要是她不听,她妈妈就非常生气。
 
这位妈妈如此爱侵入女儿的空间,女儿不愤怒才怪。
 
但是,妈妈是最亲近的人,按照规矩,她不能对妈妈表达愤怒,她也不能接受自己会对妈妈愤怒这个事实。
 
但愤怒是天然产生的,不会因为我们不想愤怒就可以不愤怒。
 
结果就是,她意识上不怎么愤怒,但潜意识却表达了极大的愤怒5年内只回两次家。
 
假若这个女子想改善她和妈妈的关系,她就应当尊重自己的愤怒,并带着这种情绪与妈妈沟通和交流。
 
这种沟通和交流,一开始一定是不愉快的,但它会把关系带向好的方向。
 
因为,只有适当地表达出愤怒,她的妈妈才会适当停止对她的过分干涉,随后,她也会相应地亲近妈妈。
 
Chapter 4 接受内疚
 
内疚,本来是一个信号,告诉你,某个关系的付出与接受已经失去了平衡,需要调整了。
 
但是,内疚的感受是如此不舒服。
 
所以很多人渴望自己对亲朋好友一定做到“仁至义尽”,甚至还要求自己对所有人都做到这一点。
 
然而,当你这样做的时候,你其实就是把你内疚的感受转嫁给了你的亲人或其他人。
 
所以,我们不难看到,一些好得出奇的好人,却让我们避而远之。
 
因为我们不想承受他们强加给我们的巨大的内疚。
 
并且,这样的好人,因为他们离自己的内心太远了,你会感觉很难和他们建立更深的关系。
 
因为从不内疚的他们,仿佛有一道厚厚的墙壁把你和他们隔开。
 
一个心理学家说,拒绝某一种情感的人,势必会拒绝所有的情感。
 
所以,那些从来都是“仁至义尽”的好人,因为他们拒绝了内疚,结果就是,他们也顺带着拒绝了所有的情感。
 
对他们而言,建立一个关系太可怕了。
 
因为,若想深深地建立一个好的亲密关系,必须深深地付出,也必须深深地接受。
 
一个关系,就是在相互的付出和接受的循环中不断发展的。假若一个人只付出不接受,那么他就不可能与人建立很深的亲密关系。
 
由此,我们不难看到,那些特别“仁至义尽”的好人,他们在社会上会享有很高的声望,但亲人会对他们怨声载道。
 
如果你能深入地去看一下这些好人的生活,你会发现,亲人抱怨他,并不是因为他太爱帮人以至于不顾家了,而是因为亲人觉得离他很远。
 
Chapter 5 接受关系
 
真而纯的情绪,是源自当下的情绪。
 
它在提示我们,你现在欠缺什么,你现在应当弥补什么。
 
由此,不管这真而纯的情绪是什么,我们都必须尊重它、接受它,并听从它的指引,从而让我们走上心灵成长之路。
 
也有一些沉溺性的、歇斯底里的情绪。
 
假若你经常失去控制地发泄情绪,那么,这种情绪一般都是在提示你,你的过去大有问题、你的潜意识大有问题。
 
并且,你的情绪一定是在玩“刻舟求剑”的游戏。
 
你现在发泄愤怒的对象,是被冤枉了的,你要回到船出发的源头,到那里去寻找答案。
 
自由与接受,看似是一对矛盾。
 
因为我们一般的观念会认为,自由是积极进取的,是展现自己的力量,而接受是消极的。
 
但是,积极的自由观很容易夸大个人的力量,而忽视我们存在的卑微性。
 
假若你明白了自己存在的卑微性,你会明白,你越懂得接受,你的心灵所享有的自由度就越高。
 
本文摘自《感谢自己的不完美》(升级版)。
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