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讨好型的妈妈:把照顾给了世界,把不耐烦留给孩子

常常收到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。

感谢你的信任,我们每周会筛选部分问题在每周四的“问答”栏目中进行回复。

若没有人能理解你,我在这里看见你;

若没有人能呵护你,我在这里陪着你。

如果你也想加入,请拉到文末查看具体方式。

Question

我不能接纳我8岁的女儿怎么办?

我会嫌女儿经常找不到她的课本作业,当她为找不到她的东西哭闹发脾气,我会特别愤怒。

心里总是想揍她的冲动,那个时候没有母亲的慈爱。

还有当她把她弟弟弄哭的时候,我也是这样的状态,为什么我会这样呢?

我并不是丟三拉四没有条理的人,为什么女儿会这样?

我该怎么说服自己去接纳她的缺点?是亲母女。

Answer

心理咨询师:丛非从

PART1

人不是因为对方做错了而生气,而是因为想生气才发现对方做错了。

人只要想生气,一定能发现无数可以生气的点。

找谁生气呢?

潜意识里跟谁连接最深,就找谁生气发泄。

PART2

8岁的女儿找不到作业,这就意味着你还要帮她找。

她为找不到东西哭闹,这就意味着你还要去哄她。

她把弟弟弄哭,这就意味着你还要去哄弟弟。

总之,你发脾气的并不是女儿丢三落四,而是:

你怎么能够给我添麻烦!

你怎么可以让我花时间花精力去照顾你!!

一个什么样的妈妈,看不得自己的女儿给自己添麻烦呢?

自己的心太累了。

如果你是个讨好型的人,在社会关系中怕给别人添麻烦,不会拒绝人,怕跟人冲突等,那么你就会把自己的心搞得很累。

回家后就实在没有多余的精力供亲密的人给自己再添麻烦了。

你把照顾给了世界,就没有精力照顾孩子了。

如果你是个奋斗型的人,要求自己各方面都做好,对自己苛刻,比如说做事情一定要有条理。

那么你就会把自己搞枯竭。

当你的内在精疲力竭的时候,你是不想照顾人的。

而且奋斗型的人因为自我要求高,特别容易感觉到挫败,挫败的时候就想找个人发脾气。

如果你这两者都兼得,那你的孩子和伴侣真是惨了。

PART3

说白了这两种人都有一个共同的特点:

不会照顾自己。

讨好型的人宁愿委屈自己,绝不麻烦别人。

奋斗型的人,宁愿吃苦受累,也要照顾好事情。

当一个人把自己搞得很累的时候,其实他内心是有很多委屈的。

这时候他跟别人连接的方式,就是把他人也搞得委屈。

我这么委屈,我就要无故发怒,借机发怒,然后你就委屈了。

你的内在感受就跟我一样了,所以我们就在一起了。

这是你跟女儿连接的方式:同频。

这时候女儿就成了你,感受你的感受。

如果我的内在很委屈,你的内在却很欢乐。我会感觉跟你没有连接的。

当一个人把很累的时候,就渴望别人照顾。谁来照顾呢?

当然是最亲密的人。

你每次发怒的时候,内心深处都有一个声音:你为什么要给我添麻烦!

反过来说就是:

你为什么不照顾我!

你为什么都不照顾下的委屈!

我都这么累这么委屈了你都看不到么!!

这才是你真正生气的原因。

你需要女儿的照顾。

她需要成为一个温柔、耐心、呵护的妈妈,重新填补你早年的缺失。

我们跟一个人亲近的方式,就是把她同时变成两个人:

一个是受苦的自己。你要跟我一起受苦,我才能感受到跟你的连接。

一个是完美的妈妈。你要替代妈妈补偿我,让我的缺失得以填满。

PART4

怎么办?

一致性表达,是最简单的方法。

直接跟女儿表达自己的委屈:妈妈好累,你没找到东西还得妈妈照顾你,可是妈妈好累好委屈。妈妈好希望你来照顾我,而不是我来照顾你。

不用担心女儿会因此受到伤害。

你感受下,当你这么表达的时候会有什么不同?你的内疚,会让你停下伤害。

你看见了自己,你的眼泪,会转化成疗愈。

你的真诚,会让你紧紧抱住她。

照顾好自己,是最有效的方法。

别把你的精力用来照顾别人,照顾事情。

这样你就有了精力照顾自己。也就对女儿有了容器。

当你对女儿有了容器,你就会发现她没有缺点,她只是很可爱。

找不到东西,帮她找就是了。

然后她就学会了自己找。

发脾气,哄哄她就好了。

然后她就内化了自己哄自己。

弄哭了弟弟,耐心跟她聊聊就好了。

然后她就学会了反思。

这些根本不是缺点,但这些都需要你的精力、耐心来容纳。

在一个有容器功能的母亲面前,孩子是一个最独一无二的存在。

作者 | 丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~

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