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透过原生家庭,看见自己

昨天,我们和12万在线用户进行了“透过原生家庭,看见自己”的分享,大家的提问也非常热烈。

大脸节选了直播中最后4个问答,整理成文字。

  Q1  

老公的原生家庭没有让他学会如何爱人,现在我们仍然和婆婆住在一起。

感觉儿子的教育就是历史在重演,该怎么办?

    

  A1  

希望大家条件允许下,尽可能活在小家庭里,或者核心家庭里。

中国式关系的一切的共通点都是我们构建了大量的共生关系,其实在共生关系中,大家都在追求权力,追求谁说了算,因此会引出无数的问题。

所以当条件允许的话,比如当孩子大一些了,没必要非得让奶奶带孩子的话,这时候我觉得分开住是一个比较好的选择。

万一你没有条件,或者你没有勇气,大家还是要居住在一起,这个时候该怎么办呢?

这时候我们要注意,其实我们都是处在轮回之中,我们不要期待自己给孩子一个完美的环境。只要是这样的轮回就可以,就是一代比一代好。

你婆婆那一代他们的问题非常地深重,到了你老公这一代已经有了很大的好转,再到你孩子这一代又有很大的好转。这个时候已经是越来越好,这就可以了。而且你的孩子我觉得需要感恩你,你给他提供了更好的环境。

只要这个孩子在他的原生家庭之中,特别是妈妈或者爸爸对他说“你的感觉是最宝贵的,你的自有意志是最宝贵的,你要按照你的感受来”,这就很好。

就像巴菲特的故事,实际上巴菲特的妈妈是非常神经质的,但他的爸爸不断对巴菲特说“最宝贵的事情是你的感觉,你要遵从你的感觉,而且你的判断越是别具一格,别人越喜欢对你说三道四,这个时候你最需要做的就是尊重你自己的感觉”。

巴菲特能在股市中不动如山,别人贪婪的时候他恐惧,别人恐惧的时候他贪婪,之所以能够做到这一点,因为他一直能够守得住自己的感觉。

回到这位朋友的故事上来讲,你不能为孩子提供完美的环境,甚至不能提供特别好的环境,你这个时候可以告诉孩子他的感觉是最宝贵的,这样一来他就会收获一份非常好的礼物。

  Q2  

我和男朋友很恩爱,但是我父母很反对,我爸妈说他长得不好看,阻拦我们在一起。

我们偷偷地继续在一起,但是考虑到结婚,要怎么样跟父母摊牌好一点?

    

  A2  

这也是中国式关系的核心:中国式关心。

无论是父母和孩子的关系,还是老师和学生的关系,甚至包括领导和属下的关系,都藏着一种逼迫的味儿,当然逼迫的程度不一样。

这位朋友的父母对你的逼迫性比较强,这个时候我准备推销一个接下来我准备要开的课程,5月份应该会推出来,就是关于边界意识的课程,这个我已经准备好了至少是18节加两节的课程。

边界意识相对应的就是糨糊逻辑,比如说我们说“难得糊涂”,还讲到“清官难断家务事”,就好像所有事都是混沌、模糊的,这个时候就意味着你都活在糨糊逻辑之中。

这位朋友的父母过分阻拦你们在一起的时候,这个时候他们就越界了。

如果这个时候你和你男朋友很恩爱,又非常想在一起,你想实现这一点,该怎么做?

我跟大家讲一个非常有用的招数,从小事开始,你先尊重这个事实,不要着急在这个事上改变。

试着在小事上提,不要在大事上提,在大事上提就会闹流血牺牲。

但是在小事上提就会好很多,什么叫小事?比如吃喝拉撒睡,关于你的日常作息,关于这些看起来无关紧要的事情。

特别是我现在认识到中国的父母特别逼迫孩子,通常在吃饭问题上严重存在这个问题,你可以在吃饭这件事情上先去树立边界。

比如你平时就喜欢吃一碗,但你的父母总是喜欢给你盛两碗,或者盛满满的一碗,你就把多的部分去掉,对父母说我就是吃这么多。

如果你的父母很生气,就让他在这个小事上生气,生气之后你再去安抚他们,说“爸爸妈妈,我相信你们很爱我,但是我现在是大人了,我知道自己吃多少,我知道你们的爱,但是请你们不要在这个事情上管我了”。

无论父母怎么表达愤怒,你就是不含敌意地坚持,并且在这个事情上一定要打持久战的准备。一天肯定不能起到作用,一星期不行就一个月,一个月不行就三个月。不要全范围开战,就从一两件小事上开始。

你在这一个看起来无关紧要的事上获胜了,其实你的父母就已经深刻地认识到你长大了,你不再是只会乖巧听话的孩子,你有了自己的独立意志,之后你才会获得跟他们谈话的权力。

如果你的父母控制欲望很强,你不要心存侥幸,你觉得在一件事情上获胜了就立即去摊牌,太早了,你可以干完三件事。

像刚才这样的事情,如果你在三件事上对父母坚定过表达过你的自有意志,而且你都获胜了,还是没有硝烟的战争,同时你不断地让父母明白你很爱他们。

我想三件事之后,你就足可以去对你的父母摊牌了。很多人都说这一招非常管用,希望你能够获得你的边界,能够守住你的边界。

 

  Q3  

我的女儿6岁了,平常我对她的爱和陪伴都不少,但是因为家庭气氛比较复杂。她奶奶一直和我们住在一起,并且喜欢控制一切,所以我在孩子面前也会有焦虑、抑郁的时候。

现在孩子要上小学了,不知道是出于好奇还是她觉得家里的管理太严格,主动提出来要读寄宿学校。

我非常犹豫,我担心寄宿会对她心理上有影响,会让她感觉到被抛弃,会影响亲子关系。

    

  A3  

其实事情非常简单明了,孩子的奶奶控制欲望太强了,强到以至于你的女儿一读小学就想离开这个家庭,想去读寄宿学校。所以可以非常明确地说,你的女儿就是想逃离“大母神”一样的奶奶。

虽然说这件事情非常清晰简单,但是这位朋友你不能直面这件事情。其实我们也可以想象,你在和婆婆的较量过程中你完全落于下风,你的女儿也感觉到妈妈不能保护她,爸爸不能保护她。她为了躲避奶奶的控制,就提出来去读寄宿学校。

这时候怎么办呢?至少你的女儿已经做了选择,或者在她想象中去住寄宿学校要比在家里舒服。一般的情形下我们不提这样的选择,因为这样实在是太早了,但是你的女儿如果强烈地想要这样的话,那也不妨试一试。

对这位朋友来讲,特别重要的是也许是需要学习如何和你的婆婆交流,怎么跟你的婆婆更好地相处。

比如让你的婆婆不要和你们住在一起。我们讲边界意识,你必须得让她明白这是你的家庭,你在这个家里是唯一的女主人。

你的婆婆来,她是客,她必须明白这个主次关系,如果不能明白这个主次关系的话,她就是这个家庭问题的核心。

当然我也可以说你也是这个家庭问题的核心,因为你作为女主人,你保护不了自己的权力,你保护不了自己的家庭,你连自己的女儿都保护不了。

讲起来很简单,但你也可能会觉得操作起来会非常困难。假如你一直比较软弱,你的婆婆一直非常厉害的话,你可能在这个过程中会感觉很艰难。

我有一个强烈的建议,也许你需要找一个非常专业的咨询师,陪伴你三个月或者半年,而且他有专业的解读,在长期的陪伴之中,会让你明白你为什么不敢面对自己的感受,为什么把刚才那么清晰的事情说得那么绕弯,这样一来你能够在一个专业人士的陪伴下,你就会越来越有力量,最终你就可以很好地去保护你的家庭。

我会祝福这位妈妈,因为你有善良的心,希望你不仅是善良的,而且是有力量的,你能让你的婆婆明白她应该活在有尊重的关系之下。

如果这个婆婆一直认为她可以为所欲为,其实就是她不尊重你们,她也活在没有尊重的关系里,同时也意味着她也活在不被尊重的状态之下,你需要尊重你自己,尊重你的孩子,尊重你的婆婆,而这个尊重的结果就是让她在你的家里不要做女主人,这就是真正的好的方式。

    

  Q4  

我感觉我的身上背负了太多的希望,如果不达到那个理想的目标,我感觉父母花的10万多的钱都白花了。我每天都很压抑,努力地学习,我好像与世隔绝。有人质疑我为什么这么拼命,可是我有我的苦衷,激烈的斗争让我疲惫不堪,为了赢,大家不择手段。我很累,但必须坚持。

    

  A4  

像这位朋友的问题也是一个很常见的问题,我分几个层次来解答一下这个问题。

首先,可能你的父母在给你花这10多万钱的时候,他们同时也给你制造了大量的内疚。我必须得说,很多的父母都是制造内疚的高手。

为什么制造这个内疚呢,其实制造内疚本质上是为了控制:“你看你对不起我们,所以你要听我们。

内疚的游戏经常是为了要追求最后这一点:“你要听我的话”。

中国式亲子的核心问题就是父母要让孩子听他们的话,反过来我们要理解,作为孩子,当父母给你制造内疚,特别强调要你听话的时候,你的真正的问题是什么呢?

其次,你的真正的问题就是:在和父母这样的关系之中其实你会有很多的愤怒,会有很多的恨意,这个恨意你不能够对父母表达。

因为父母已经让你感觉到你很内疚了,这时候你的恨意、愤怒就会转过来攻击你自己,所以你所谓的累是一种内耗,是一种你攻击自己的结果。

所以这位朋友的问题是一个很好的例子,为什么我们要去认识自己的恨意,为什么要把恨意在关系中去表达?

因为当恨意在关系中表达的时候,就有很大的机会去发生转变,而且当你和父母之间的恨意被人视、被澄清之后,你就可以和父母有更好的相处。

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