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这个世界上,只有一种人从不犯错

文 | 大脸 武志红 
自我未成形或自我破碎的人,
一旦事情不符合想象,就会有崩溃感。
 
01
 
都怪你!
 
这句话,你熟悉吗?
 
在我们日常生活中,太多人会不自觉地抛出这句话。
 
我在城际上曾碰到过一个奶奶,她在弄撒了一包花生豆之后,生气地骂自己的小孙子:“让你买这个,非得买…”最后气急败坏地走掉不收拾了,而孩子妈赶紧安慰吓哭的孩子。
 
好像把责任怪罪在孙子头上,自己失误的就找到了祸首一样。
 
之前还有一则新闻:
 
老人被困电梯,被救后反而暴打解救人员。
 
很多人在生活中,一旦出问题,本能地要去怪罪别人。
 
想想你过往的经历里,有背过类似的奇怪的“锅”吗?
 
有不少网友在我的微博上分享过自己类似经历:
 
1、早就发现我妈是这样。 她从厨房端菜到客厅,如果洒了一点汤,她就说“都是你站在这里,挤得我过不去”。实际上我站在窗户边上,离她还有好远呢。
 
2、老公说都是因为你不独立,让我不能安心在外面打拼害得我们开不上豪车住不上别墅。
 
3、前任四级没过,他父母打电话骂了我一通。
 
也有坦承自己的:
 
1、我不小心撞到柜子,于是把柜子打了一顿。
 
2、英语考试我没考过,就会埋怨同学们太吵了,搞得我没法安静学习。
 
这些归罪别人的例子,都有这样的共同点:
 
自己遭遇了或大或小的挫败,就立即找一个身边人或物去怪罪,觉得自己的挫败就是这个人或物导致的。
 
事实上,这是一种极不成熟的归罪逻辑。
 
02
 
在中国,孩子生病受伤通常是家庭气氛高度紧绷的时候。
 
有一次,朋友说她跟老公在做饭,儿子随手拿起一颗糖边吃边跳。
 
玩的正嗨,糖突然卡在喉咙,吞不下去又咳不出来,小脸儿一瞬间就憋红了。
 
幸亏早教时都学过哈姆立克急救法,才避免了一场意外。
 
惊魂之后,老公忍不住对着她怒吼:“一个孩子都看不好,能干什么!非要买些乱七八糟的,这下好了吧!”
 
而她,是心疼又委屈。
 
孩子生病或受伤好像总要找到个祸首:不是家人没有尽心照顾好,就是糖果太坏非要卡到我家宝宝。
 
作家李茜的一篇文章(女儿摔伤进医院,德国丈夫竟没有怪我),里面讲到一件事让我感触很深。
 
去年回国,3岁的女儿在家不小心摔了一跤,头磕在窗台上还缝了针,她心疼得不得了。
 
但她的父母更担忧的是:回德国后,会不会因此被公婆和老公责怪?
 
带着一丝紧张回到德国后,发现公婆和老公都没提起孩子身上的疤,甚至当她主动提起时,一家人也只是摊手表示已经发生,多说无益。
 
当李茜好奇地询问德国老公为什么不怪她时,老公只是很简单的说了句:
 
“it happens,accident happens。
(已经发生了,而且这是意外)
 
在他们眼里,孩子摔伤只是个意外。而很多意外的发生是人为无法控制的,这不是谁的错,没有必要非要找个人怪罪。
 
孩子生病或磕磕碰碰是常有的事,而看护者要二十四小时待机,操纵环境避免失控,恐怕连超人都做不到。
 
分得清是意外还是谁的责任,是成年人能力的体现,也是一个人是否拥有完整自我的重要表现。
 
所谓自我完整的人,就是可以脱离父母而心理上独立的人,他们相信自己基本有能力面对生活的挑战。
 
如果出现挫折,他们也能客观对待,既不容易归罪别人,也不容易怪罪自己,而是相信自己能行,懂得安抚自己的挫败感,同时又会去寻找资源去帮助自己。
 
而自我未成形或自我破碎的人,一旦事情不符合想象,他们就会有崩溃感。
 
03
 
萨提亚家庭治疗里将沟通分为五种类型:讨好型、指责型、超理智型、打岔型、一致性。
 
总是指责别人的人就是典型的指责型沟通姿态,这类型的人通常就是属于自我未形成或自我破碎的。
 
所谓自我未成形或自我破碎的人,就是心理发展水平还是婴儿级别的人。
 
婴儿会追求每一件事情,都必须符合想象,这样他们才有掌控感。而一旦事情违背了预期,他们就会产生崩溃感,并由崩溃感引起自我瓦解。
 
为了避免自我的瓦解,他们会把引发自己崩溃的责任推卸到外部世界。
 
知乎上有网友分享了这样一件事:
 
有个妈妈抱着孩子挤早高峰地铁,因为人太多了孩子挤得哇哇大哭,她忍不住大喊:“别挤了,赶着投胎吗?等下一趟会死吗?”
 
旁边一个人小声回应说:“大家赶着上班怕迟到,互相体谅一下吧。”
 
这位妈妈突然歇斯底里地大喊起来:
 
“迟到的那几个破钱,我赔给你行了吧!”
 
“怕迟到不知道早点出门吗?非得挤在这时候,简直有毛病”
 
“你有病是不是,我说你了吗?你为什么要回答我?”
 
......
 
后面的几分钟里,整个车厢只听到这位妈妈一个人歇斯底里的喊叫和咒骂声。
 
这种奇葩的归罪,不是经过头脑加工的有意甩锅,而是本能反应。
 
这些人一旦有了挫败感,或者被冒犯的感觉,就会对外部世界会产生巨大的敌意,认为外部世界有一种敌意力量在和自己对着干。
 
他们必须找到它,去归罪去攻击,否则,寝食难安。
 
对此,你可以想象:如果你身边有一个魔鬼出没,而你没找到它,这是很恐怖的。
 
动不动就指责实则是一种内心脆弱的表现,她们自身的脆弱不足以面对现实的困扰,所以只能以这种方式来保护自己。
 
但,不是谁都能被怪罪的,强有力的不能惹,所以,只能找弱小的倒霉蛋背锅了。
 
04
 
世界必须按我的意志运转,如不顺,就要找一个对象去怪罪,这是病态自恋。
 
病态自恋,是他恋失败的结果。
 
所谓他恋,即:我可以爱上他人,并被他人所爱。
 
婴儿最原始的心理是:世界必须按我的意志运转,我如同神一般。
 
但如果孩子能与父母构建爱的关系,婴儿就可以从原始的全能自恋中走出。
 
所以,治疗病态自恋最好的办法还是:有人爱他。
 
因此,有此说 —— 生命最初几年,如能攒够五千个夸奖,就可以帮孩子建立自信。
 
自信,即健康自恋。
 
但更重要的,任何人都需要走出孤独的自恋世界,与外部世界建立起真正有意义的链接来。
 
那时,我们会由衷感知到,自己意志控制不了的地方,有天使存在,有爱存在。
 
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