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毁掉一段关系,拼命付出就够了!

拼命付出,拼命毁掉关系
 
德国家庭治疗大师海灵格说:我们付出的时候,就会觉得有权利;我们接受的时候,就会感到有义务。
 
只付出不接受的人,会有一种清白感,
会觉得自己在这个关系中绝对问心无愧。
 
这是一种很舒服的感觉,
有这种感觉的人,会觉得自己在关系中永远正确。
 
那么,相应地,
关系的另一方就会觉得很不舒服,
会频频感到内疚,会经常觉得问心有愧,
即便他不明白付出者为什么那么喜欢付出,
他最终一定会产生逃离的冲动。
 
一旦他真做出了逃离的举动,
那个一直认为自己清白无辜的付出者
就会觉得受到了莫大伤害,
并且会激烈地指责逃离者的背叛举动。
殊不知,付出者才是破坏关系的始作俑者。
 
“完美太太”吓走丈夫
 
于东辉的一个来访者丽娜的故事
就是一个典型的例子。
 
31岁的丽娜是一家外企的高级管理人员,
不仅事业一帆风顺,人也聪慧靓丽,且非常顾家,
被大家视为标准的好妻子。
 
丽娜做公务员的丈夫罗峰也这么认为,
他常说,丽娜是一个无可挑剔的好妻子。
但他近一年来对妻子越来越疏远,
最近提出了离婚,理由是他有了第三者。
 
不过,丽娜很快了解到,
那个所谓的第三者是子虚乌有的人,
她其实只是罗峰一个很好的朋友而已。
 
后来,在妻子的逼问之下,
罗峰终于讲了实话,他说自己非常有压力。
 
丽娜一开始以为,
是自己成功的事业给了丈夫压力,但罗峰否认了。
他也不明白这种感受从哪里来的,但就是难受。
 
“可能是你太好了,对我太好,
对我家人也太好,什么都好……
我说不好,但就是对这一点不舒服。”
 
“我太好了,难道是一个罪过吗?”
丽娜激动地对于东辉说,
 
“我工作很紧张,
还尽力去做一个尽职的好妻子,
他也承认我没什么好挑剔的,
那他为什么还这样对我?!”
 
她永远是问心无愧
 
丽娜想不明白,罗峰的家人也想不明白。
他的父母知道儿子想离婚后,把他骂得狗血淋头。
 
他妈妈说:
“这么好的媳妇,
别人打着灯笼都找不到,
你却不知道珍惜,还想离婚,
你脑子是糨糊做的啊!”
 
不仅父母,罗峰的哥哥和妹妹,
还有其他亲朋好友也都站在丽娜的一边,
要么声援丽娜,要么谴责罗峰,
不少人则劝罗峰别离婚。
 
“你们起争端的时候,他的亲朋好友都站在你这一边吗?”
于东辉问丽娜。
 
“是的,因为我对他们比罗峰对他们都好。”
丽娜说。
 
“没有例外吗?”于东辉问。
“很少,嗯,基本没有。”丽娜说。
 
她略想了一会儿,然后坚定地说,
“可以说,对这个家,我尽全力了,
要是真走到离婚这一步,我也问心无愧!”
 
“在和其他人的重要关系中,你也问心无愧?”
于东辉继续问。
 
“嗯,是的。”丽娜回答说,
“对我的父母、他的父母、
他的朋友,我都尽力做到最好。”
 
于东辉捕捉到了这句话中的问题,
于是问:“你对人很好,他对人一般,
那么是你的朋友多,还是他的朋友多?”
 
听到这个问题,丽娜有点吃惊,
她呆坐在咨询室里,好一会儿才反问:
 
“我没有多少朋友,他朋友很多。
你是说,我人太好,
不仅不受他欢迎,也不受别人欢迎吗?”
 
这是问题的关键。
 
将内疚转嫁给了丈夫
 
夫妻关系和朋友关系一样,是相对平等的关系,
是付出和接受相对平衡的关系。
 
相反,孩子和父母一般不是平等关系,
要么是成年的父母向幼年的孩子多付出而少接受,
要么是壮年的孩子向老迈的父母多付出而少接受。
 
所以,当丽娜一贯地扮演“付出者”的角色时,
她在亲人中受到了欢迎。
 
但是,因为她习惯性地拒绝接受,
所以在讲究平衡的配偶和朋友关系中遭遇到了挫折,
对于她这样的“付出者”,
她的朋友和她的丈夫罗峰一样,
都有点想避而远之。
 
单纯的“付出者”一点都不伟大,
他们不计得失的付出,从根本上来说是一种自恋。
 
“付出者”过分地追求“问心无愧”,
过分地迷恋清白感。
 
然而,不管多么努力地付出,
一个人仍然会在关系中犯错,
会不可避免地伤害关系中的另一方,
或对另一方总有亏欠。
 
当伤害和亏欠发生时,总会产生或轻或重的内疚感,
单纯的“付出者”其实很惧怕这种内疚感,
他要求自己绝对不要有内疚感,
于是非常努力地去做一个“完美的付出者”,
那样他就问心无愧了。
 
只不过,这种内疚感并没有因此在关系中消失,
它其实是被“付出者”在有意无意中强加到“接受者”身上了。
 
简单而言,“付出者”其实在享受这种逻辑:
既然我是付出的一方,
那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错。
 
疯狂禁欲,或疯狂助人
 
许许多多的“好人”,
他们不喜欢“问心有愧”的感受,
企图彻底消除自己的内疚感。
 
而消除的模式可以分成两类:禁欲、助人。
 
禁欲是禁止自己接受别人的付出,
而助人则是只付出不接受,丽娜无疑属于后者。
 
禁欲者的模式 
 
海灵格认为,很多消极的人,
持有的正是禁欲的人生态度。
 
小的时候,父母警告他们不要接受别人的馈赠,
最终他们自己坚持了这种人生态度,
并一直固守着被动和空虚。
 
不得接受任何馈赠,
这种人生态度会让我们无比孤独,
我们拒绝一个人的付出,
其实也就是在拒绝与这个人建立关系。
 
如果我们拒绝所有人的付出,
那无疑就是在拒绝与所有人建立关系。
 
关系,是一个生命的核心因素,
是我们痛苦的主要来源,也是我们幸福的主要来源,
总之是让我们人生丰富多彩的主要来源。
 
禁欲者拒绝了关系,其实也就拒绝了生命。
 
助人的模式 
 
对于这种助人者,海灵格描绘道:
 
这种人以自我为中心,抛弃需求……
从根本上讲他们是和关系对着干的。
 
无论谁,只想付出而不想接受,
都不过是想维持高高在上的幻想,
拒绝接受生命的施舍,否认自己和同伴之间的平等。
 
如果你一味付出,而不接受,
别人很快不想从你那里得到任何东西了,
反而会怨恨你,远离你。
 
因此,长期的助人者常常是孤独的,
最终变得痛苦不堪。
 
丽娜正是如此,她一方面疯狂付出,
另一方面则对丈夫缺乏敬意。
 
表面上,她对丈夫很尊重,
但实际上她对丈夫缺乏感激,
疯狂付出的行为下面其实隐藏着对丈夫的不满,
她内心深处对丈夫是有很多抱怨的。
 
和其他助人者一样,
丽娜之所以成为一个疯狂的“付出者”,
其实是在极力地逃避内疚感。
 
付出与接受,会让你们富有
 
内疚,其实是在提醒你,你该补偿对方了。
 
我们要懂得这一点——
懂得觉察自己的内疚,然后及时做出补偿。
 
同样,当对方产生内疚时,
我们也要给对方机会,让对方完成他的补偿。
 
一味付出,而不接受,其实是在拒绝关系,
从深层次来说,也是在拒绝生命。
 
海灵格称,最好的关系
是彼此慷慨地付出,和坦然地接受。
 
通过这种交换,夫妻关系达成了一种平衡,
且彼此都感到自己在这个关系中富有价值。
 
他强调:
 
少量的付出和接受并不会带来多大的好处,
大量的才会让我们变得富有。
 
平衡只是目标,而失衡才是常态。
关系有爱的失衡,那要用更多的爱去平衡。
 
另一方付出多了,
你感受到了,于是,你付出更多;
他感受到了,于是付出比你还多。
于是,你们的关系前进了,且不会再停留。
 
关系犹如一个生命,
有出生有死亡,有高潮有低谷,
关系中必然有相互伤害,
如两人的确不合适,关系还会走向结束。
 
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