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赵颖奇:健康的婚姻,是敢于花老公的钱

生命的根本需求,是渴望被看见。

常常收到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。

每周五,我们的【大咖问答】栏目,会从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题,邀请我们的多位资深心理咨询师,一起解开疑惑。

若没有人能理解你,我在这里看见你;

若没有人能呵护你,我在这里陪着你。

Question

关键词:钱

我非常害怕跟老公提钱。

我们在一起生活1年多,小孩8个月。

因为要带孩子,我把工作辞了当全职太太,目前没有收入。

感觉跟老公提钱有很强烈的羞耻感,害怕他嫌弃我开支大,所以宁愿透支信用卡来开支宝宝和自己的生活需求。

我微信跟他提过一次,我和宝宝每个月的生活开支需要4000多……他没有反应。

我不知道要如何再开口~

Answer

心理咨询师:赵颖奇

对一个女人来说,能心安理得地向另一个人要钱花,至少能在一定程度上说明她对这段关系的信心,而信心是关系的基础。

 

PART1

什么道理都懂,就是过不好这一生的奇女子张爱玲曾说过“能够爱一个人爱到问他拿零用钱的程度,那是严格的试验。”她上世纪初的境遇,如今在你的内心重现。

对一个女人来说,能心安理得地向另一个人要钱花,至少能在一定程度上说明她对这段关系的信心,而信心是关系的基础。

遗憾的是,你似乎没有。

其实作为一位全职妈妈,每月需要一定的生活费是天经地义的事,但你只在微信提过一次,老公没有反应之后你就立刻退缩,宁愿透支信用卡,也不让他承担本应他承担的家庭开支。

可以看出来你非常害怕提出自己的需求,这实际上是对自己、对感情没有信心的表现。

与其说你在害怕你老公嫌弃你,不如说是你在内心嫌弃自己。

PART2

嫌弃自己是一种什么体验?

咨询师丛非从曾说过:“每天都觉得自己两个地方不够好:这也不够好,那也不够好。”

因而嫌弃自己的人都生活在巨大的自卑和焦虑中,更没办法很自然地跟别人相处。

例如在提要求这件事上,一提出自己的需求就感觉羞耻,提了一次被拒绝或是被忽视,就恨不得找个地缝钻进去,同时内心还暗自发誓:果然不能指望别人。

这一切都可能因为你在过往没有被很好地回应和接纳过,因为我们最初的自我认可,就是建立在他人(尤其是父母)的回应上。

一次一次的受挫让你觉得自己糟透了,同时也学会了用逞强来保护自己的脆弱。

PART3

但你必须要明白,没有人是一座孤岛,也没有一个人可以脱离这世界独自生存下去,我们都需要和别人产生连接,甚至是互相帮助才能活着。

况且你要生活费这件事,并不是在请求你老公的帮助,这些是你应该得的。

我猜测可能是因为家庭主妇没有收入这一点勾起了你对自己的嫌弃。

毕竟就现状来说,在大多数家庭里,掌握着经济的人通常地位更高。

但其实根据经济学家的研究,一名中国的家庭主妇每日工作时长达到了10个小时以上。

一名照顾学龄前儿童的家庭主妇,每年创造的劳动价值大约为20万元。

况且金钱也不应该成为衡量一个家庭成员价值的标杆,或者说,任何时候它都不应该成为价值的标杆。

工作和家庭主妇只是在一个家里的正常分工,因为一个家庭需要有人赚钱需要有人照顾家里所产生的必须的分工。

所以你需要你老公给生活费,他也需要你照顾孩子以及照顾这个家,你们是互相需要的关系。

PART4

当然这些只能在认知上改变,如果你希望跟老公提钱时,有更少的羞耻感,着眼点应该在于——如何满足自己成长过程中很少被满足的自恋。

健康的自恋是相信自己是可爱的,并认为这是不证自明的——

不管别人的反应和评价如何,对自己有一种基本的信任,认为自己就是值得,自己的存在于这个世界本身就是一件喜悦的事。

满足自恋需要你不断地进行自我觉察,承认和正视自己内心的需求,然后试着去满足他,而这同样逃不开向他人表达你的需要。

在婚姻中,如果一次沟通对方没有反应,就让你不知如何再开口,那么两个人就只活在自己的世界里。

越是不充分的沟通,越是有机会让你把内部固有的关系模式,置于现实的关系中。

这样一来,在你的内心世界,他是你以为的样子,在他的内心世界,你是他以为的样子,你们就越来越像是婚姻里的两座孤岛,以为熟悉,其实陌生。

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