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关键时刻,这种讨厌的感觉可能会救你一命!

思考是按照逻辑去分析,推理,环环相扣,就像走路,一步接着一步;
 
而直觉依靠感觉,就像飞行,可以穿越概念,直达本质。
 
 
每个人在遭遇危险时,第一感觉就是:恐惧。
 
然而,恐惧却是人们很容易排斥的一种感觉。
 
因为,依照精神分析理论,自我防御机制所防御的事物,可概括为“自我的虚弱”和“关系中的恨意”。
 
当体验到恐惧时,我们会同时体验到,自己的虚弱,和把关系中的对方视为了敌意对象。
 
所以,我们容易不喜欢恐惧。
 
但是,正如人类的一切体验都深具价值一样,恐惧也是一份珍贵的礼物,因为恐惧能让我们觉察到危险正在逼近。
 
觉知到这一点后,我们就可以更大可能地保护自己。
 
在人类社会中,我们必须学会这个技能,因为,人类真是充满暴力的动物。
 
 
我们以为,那些可怕的事件,只发生在月黑风高的深夜,发生在偏僻陋巷;
 
我们以为,只有莽撞、迟钝,或缺乏生活常识的人才会置身危险。
 
然而事实是,90%以上的危险,都发生在最平淡无奇的日子,发生在我们都会放心前往的场合,发生在我们经历过一万次也没出过差错的情况中。
 
我们习惯注意大事件,却对生活中潜藏的危险毫无意识。
 
然而这些凶残的魔鬼,并不生活在阴森的地牢或潮湿的森林,他们也会逛商场,会出现在学校医院,和其他人一样生活在某个城市。
 
 
 
避免沦为猎物、悲剧的受害者,我们要学习的是,在一开始识别并避免危机。
 
《恐惧给你的礼物》一书的作者——加文·德·贝克尔,是美国总统的安全顾问,世界顶级危险预测专家,一直在研究各种情景中的暴力与危险。
 
如果你身边有一个暴力狂,不管他是家人、朋友、同事还是仅仅是熟人,你都需要读一下这本书。
 
如果这个暴力狂伤害过你,那你更需要这本书中的智慧。
 
如果你的人生中不断遭遇过各种危险,或者你深刻感觉到,你实在不会保护自己,那么这本书一样值得推荐。
 
贝克尔首先强调,你必须信任你的直觉。
 
他说,“思考是走,直觉是飞”。
 
思考是按照逻辑去分析,推理,环环相扣,就像走路,一步接着一步;
 
而直觉依靠感觉,就像飞行,可以穿越概念,直达本质。
 
我们每个人都在依靠直觉生活。
 
▶ 父母生气时,即使一声不吭,孩子也能感受到父母的怒意;
 
▶ 走进一个气氛紧张的会场,不用别人暗示,我们也能感觉到空气中的剑拔弩张;
 
▶ 而足球守门员能够扑出点球,更是需要凭借直觉,因为他们根本就没有思考的时间;
 
▶ 就连男女间的一见钟情,凭借的也是直觉。
 
 
 
直觉并不是玄学,从本质上说,直觉是“纯粹的感觉”。
 
即放下经验和预判,分析和推理之后,纯粹去感觉事物的存在。
 
直觉是头脑开始思考前就已做出的第一反应,是我们和事物建立关系时那一刹那的感觉。
 
尊重自己的直觉,能让我们受益匪浅。
 
比如在选择婚姻时,直觉能让我们甄别出家暴男;
 
在结交朋友时,直觉能帮我们筛选出真正的益友;
 
在工作中,直觉能帮我们找到可靠的合作伙伴。
 
在书中,贝克尔举了一个例子:
 
一位名叫汤普森的人想买几本杂志,他走进一家便利店,可突然就感到了莫名的害怕,便立刻转身离开了商店。
 
他刚一离开,那家店就发生了枪击事件,一名刚巧进店购物的警察被歹徒击中。
 
救他命的是直觉。汤普森的直觉是如何发挥作用的呢?
 
因为他感觉到了有很多反常的地方:
 
▶ 他走进便利店时,店员没像往常一样打招呼,而把注意力全部集中在了另一位顾客身上。
 
▶ 那位顾客穿着很厚的外套,当天的气温很高,外套是用来藏匿枪支的。
 
▶ 此外,在便利店外,有两个男人坐在一辆旅行车中,车一直没有熄火。
 
▶ 最重要的一点在于,汤普森感觉到了店员的不安和恐慌,敏锐地嗅到了危险的气息。
 
不过,所有这一切信息只停留在汤普森的直觉中,他的理智还没很好地发挥作用,他还没意识到、也不明白为什么会感到恐惧。
 
但幸运的是,他尊重了自己的恐惧,信任了直觉,由此避免了危险。
 
相反,后来那位进店的警察,却没有这样的幸运。
 
以他的职业来说,他本该更能洞察危险,但因为陷入了马丁·布伯所说的“想法的灌木丛”。
 
认为大白天不会发生抢劫,认为自己负责的区域一直治安良好,结果反而成为了劫案的受害者。
 
 
 
一个人感到恐惧时,一定是直觉捕捉到了身边的危险。
 
此时,如果我们陷入了“想法的灌木丛”,告诉自己“不应该”或“没理由”感到害怕,我们对自身处境的感觉不再纯粹,直觉就会失效。
 
而这样造成的教训实在是太多、也太惨痛了。
 
像郑州搭顺风车而遇害的21岁空姐,她在上车时,就感觉到了危险,并给朋友发短信说,司机夸她美貌。
 
她的朋友意识到了危险,而劝她下车,但她可能忽略了自己的直觉。
 
还有像惨绝人寰的杭州保姆纵火案,雇主已经知道,保姆偷了很多财物,并且保姆有滥赌的行为,而且男主人不在家,但还是让保姆住在自己家中。
 
这也很可能是,不愿意直面人性中的险恶,而启用了“想法的灌木丛”,也即自我防御机制,屏蔽了恐惧。
 
所以,要相信直觉,接纳恐惧,并听从恐惧的引导,能让我们在危险关头采取最有利的对策:
 
有时,它让人装死,屏住呼吸;
有时它让人逃跑;
或让人尖叫求助,甚至奋起反抗。
 
贝克尔通过无数真实的案例,希望我们牢记这三点:
 
1. 危险不是分析出来的,而是感觉出来的;
2. 直觉比思考更能洞察事物;
3. 在关键时刻,你感觉到了恐惧,又尊重自己这种恐惧的感觉,那么它就可以救你的命。
 
如果只讲直觉,那这本书的意义就不是很大,重要的是,贝克尔还在书中详细讲了,在各种常见的危险情景中,我们该如何保护自己。
 
这些危险情景包括情侣之间、同事之间、名人和粉丝之间,以及普通的社会场合。
 
在所有的这些场合中,一种常见的危险分子,贝克尔称之为“骚扰者”,他们有一些共同的特征:
 
1、例如在最初搭讪时,他们常常很主动,并且会严重忽略你的拒绝。
 
2、然后一旦建立关系,他们就会表现得很执着很自我,同样意识不到,也接受不了你的拒绝。
 
3、而如果你在拒绝中,和他们发生冲突,他们会被激怒,而被激怒的情绪,又会成为他们继续攻击你的理由……
 
如果你遭遇过“骚扰者”,你肯定知道我说的是什么。
 
那该怎么做?贝克尔的建议是:
 
1、在关系建立的一开始,就要识别这种不知进退、忽略你拒绝信息的人,然后拒绝他们;
 
2、一旦建立了关系,处在被骚扰中,那么最好的方式是,不要见他们。
 
不管他们怎么表达,不和他们当面谈话,都是极为重要的,对此不要有任何幻想;
 
3、不要激怒他们。
 
他们是很容易激怒人的,但不要与他们愤怒相向,因为他们的生活常常一败涂地。
 
大家都在躲避他们,而如果你激怒他们,他们又在意你,那他们会有足够的动力报复你;
 
4、但不激怒他们,不是妥协的理由,你要尽快地拒绝他们。
 
不要幻想“假以时日,他们说不定会改变”,因为关系建立越深,他们就会越要纠缠你,在不和他们建立关系这件事情上,你要非常清醒;
 
5、司法机构的“禁止令”,并不一定能起到作用,所以不要认为,最重要的是强力机构给你主持公平,最重要的,是你的安全。
 
6、保持镇定。
 
 
 
这都是大致的原则,而贝克尔根据不同情境,还有不同的建议。
 
例如,如果一位女士的前男友是暴力狂,她已经和他分开了,但他纠缠不休,那应该换新手机号码?
 
如果一位女士,很快意识到,自己遇到的是一个危险的暴力男,那该怎么办?贝克尔的建议是:
 
1.  委婉的拒绝没有用,它反而会让暴力男有曲解,从而让你更难摆脱麻烦;
 
2. 要绝对不予理睬;
 
3. 要明确表达拒绝;
 
4. 不要发好人牌,对一个潜在的骚扰者说“你是一个好男人,我们不合适”,会让他们这样理解:噢,我还有机会;
 
5. 不要解释理由,因为既然有理由,那就意味着可以改变;
 
6. 最佳回复,是不回复。
 
他特别强调说,男性骚扰者,会选择无法明确说“不”的女性为目标。
 
职场暴力也是很常见的,特别是,如果有一个严重的骚扰者,他也会给雇主带来巨大麻烦。
 
对此,贝克尔不仅讲述了如何面对他们,也提了很宝贵的面试建议,这样你可以在一开始就把他们筛选掉。例如这些问题:
 
请描绘一下,你遇到的最好的雇主;
请描绘一下,你遇到的最恶劣的雇主;
请讲一下你遇到的挫折,以及你是如何应对的;
……
 
作为一名精神分析取向的咨询师,我也看到,贝克尔对这些骚扰者的分析和理解,也是很根本的。
 
他说,这些纠缠不休的骚扰者,“想要在身体和心理上都完全掌控一个人,或者是,想要控制整个工作,比如让别人完全采纳自己的建议”。
 
并且,“他们只知道自己不想成为失败者,但又找不到通往成功的路。”
 
对于骚扰者等危险人物的分析,精神分析理论可以有更深刻更精彩的部分,而贝克尔的这些分析、理解和总结,也和这些理论是一致的。
 
不过,很多时候,我们也不需要去做那么多理论的研究和探析,能知道如何识别危险、聆听恐惧与直觉并能可操作性地保护自己,这是极为重要的。
 
我真觉得,每个人都需要这样一本书,可以说,这是一本非战争年代的,普通人的“兵法”。
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