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如果能谈心,谁会想抱怨?

文 |  主创团
1
曾有读者给我来信,
她因为无法控制体重增长而感觉很崩溃,
但她长胖的理由非常特别。
她说:
 
“我观察自己,发现我一旦肚子饿的时候,脾气就特别差。
 
即使很快就吃到东西,在吃的时候,我的心里也是一直在责怪母亲的。
 
怪她这没做好,那没做到,却又不是跟吃有关的。
 
每次吃饭都在抱怨,总是不知不觉吃了很多,体重一路上涨。即使每天都锻炼,但体重却不断增加。”
 
吃饭曾经是她的“童年阴影”,
相信也是很多人经历过的痛苦:
一边吃饭,一边被指责。
 
“都是一个老师教的,怎么隔壁xx比你强那么多?”
 
“这也不吃那也不吃,没见过你这么挑食的孩子”
 
“今天老师说你在学校又惹事了,你这孩子怎么回事?”
 
很多父母都容易焦虑,
目光时刻落在孩子身上,
关注孩子各种显现和潜在问题,
然后急切地进行教育、纠正、甚至指责。
 
一家人一起吃饭时,就是最好的教育时机,
而这个时间变成了孩子被集中“攻击”的高压时刻。
 
哪哪都不对,怎么做都不好,
不被认同,不被喜欢,总是我的错。
 
吃饭总和不愉快在一起,
吃饭也总和“我不好”连在一起。
可想而知,这样的感受有多糟糕。
 
原本吃饭是让人满足的时间,
却伴随着没完没了的抱怨,
无力承受,又无法反抗,
就只能靠吞咽,靠不停地咀嚼,
来对抗这难受的感觉。
 
这种无声的反抗,似乎在说:
我把这些指责吃下去了,就消灭它了。
 
又似乎在说,我不能说什么,
但可以用吃这个动作来反抗你。
 
2
 
甚至很多时候,
我们都是吃着妈妈的“抱怨”长大的。
 
于是长大后,我们又不断重演这样情境,
只是换成了我们去抱怨他人。
 
尤其在亲密关系里,
我们从来都不缺理由去抱怨别人,
对方身上的问题总是很多,
 
但抱怨其实只是一种表象,
只有借着抱怨,你才可以和她亲密连接。
 
抱怨妈妈这个没做好,其实是说,
我投出了期望,而你让我伤心了。
 
抱怨妈妈这个没做到,其实是说,
我付出了信任,而你让我失望了。
 
这种投入、付出,
其实就是一种亲密连接的需求。
抱怨是爱,抱怨也是恨。
 
那是你小时候体会到的爱和恨,
恨让你积压愤怒、委屈、伤心,爱又让你无力反抗,
所以只有一起吞下,现在变成你自己的爱和恨,
无法表达的爱,和不可言传的恨。
 
如果爱可以直接表达,恨可以直接言说,
那也许就不需要“抱怨”来做载体。
 
可以对妈妈说:
我爱你的什么,我恨你什么,
我需要你什么,我讨厌你什么……
可以抱抱我吗?
 
当两人真实相对,说出内心真正想说的话,
爱终究可以化解恨,
你也可以重新回到母亲爱的怀抱。
 
抱怨有其形成的原因,
也有其持续存在的意义,
当你能深刻理解这些,
就能看到空间,也就能自由选择。
 
3
 
不仅对孩子,跟伴侣的相处中,
我们也常常可以看到这样的抱怨模式。
 
妻子不停地抱怨,
抱怨自己承担了孩子的教育责任,
又要操心家里的方方面面;
 
对丈夫照顾得无微不至,
可丈夫连句好听的话也没有,也不关心人,
总是沉着脸,甚至还经常发脾气。
 
丈夫以沉默应对,
妻子的抱怨就像打在了棉花上,没有反应,
于是抱怨就没完没了。
 
丈夫忍不住大吼一声,这回抱怨停住了,
因为妻子的抱怨像打在了墙上,
硬生生地被弹回来,很疼。
 
但是丈夫如果仔细听妻子的抱怨,
就会发现:这些抱怨其实在说,我需要你,
想得到你的认同,想得到你的爱。
你不回应我,让我觉得你不爱我。
你可以好好爱我吗?
 
爱和恨其实都可以直接表达。
 
可能直接表达爱,
就像把自己最真实的一面呈现,
容易显得自己不堪一击。
 
而直接表达恨,
又担心对方不接受,关系会失控、恶化。
 
借着对具体琐事理直气壮的抱怨,
可以让对方无以否认,无以抗拒,
让自己处于绝对优势的位置,
又不让人看到自己脆弱无助的一面,
还有理由释放自己情绪。
 
但其实抱怨赢了情绪,输了感情,
让彼此距离更遥远。
 
因为这种亲密连接总是带着条件的:
我需要你足够好的,我才有理由来完全爱你。
 
4
 
在亲密关系中,
抱怨总是伴随着过度关注和过度付出,
抱怨也总是伴随着期望和失望,
抱怨也总是因不能被理解而不断重复。
 
我们真正理解抱怨的原因和意义,
就不会想像铲除恶习地要绝对清除它。
 
其实你也难以真正清除它,
它已经成为你的一部分,
人的思维模式、行为模式都身不由己被过去深深地刻上烙印,
你就是这样复杂、独特、好坏并存的你。
 
但你可以选择的是,和抱怨保持怎样的关系。
可以和它说:我暂时不需要你了。
你可以把它放在一个角落,然后说,你先呆在这里吧。
 
你也可以重新建构“抱怨”,
翻译出你抱怨的话真正想说的是什么——爱什么、恨什么,期待着什么,又对什么失望。
让自己,也让别人看到,被包裹着的隐藏情绪。
 
面对总是抱怨的亲人,你不妨可以对她说,
我听懂了你的话,你想说的是,你多么需要我,你多么在乎我,你多么爱我,我真的听懂了。
 
抱怨一旦被真正理解,
那就不再需要不断重复了。
 
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