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侯玉珍:产后性冷淡,是女人潜意识的报复

大咖问答 |  12 期
生命的根本需求,是渴望被看见。
常常收到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。
每周五,我们的【大咖问答】栏目,会从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题,邀请我们的多位资深心理咨询师,一起解开疑惑。
若没有人能理解你,我在这里看见你;
若没有人能呵护你,我在这里陪着你。

Question
 
关键词:性冷淡
 
我想咨询的问题是,为什么生完孩子后我变性冷淡了?
 
结婚四年,现在小孩都快4岁了,每次他想要的时候我都无法顺从,不喜欢他亲吻和抚摸,感觉很别扭。
 
每次都要抗拒很久,不是闹得他没性致不理我,就是我没什么感觉只希望快点结束。
 
虽然有时我也会想要,但都倾向于自己解决,就是不想和他一起。
 
我没有婚外恋,只是很多时候觉得太累,只想睡觉。而且觉得工作,赚钱和亲子陪伴比那方面重要多了,性生活对我来说甚至可有可无。
 
知道再这样下去肯定会影响夫妻关系,所以针对这事我们也沟通过,希望他多分担些家务和带孩子,但效果不大。
 
他认为他做得可以,为什么会这样?
 
Answer
 
心理咨询师:侯玉珍
 
毫无疑问,性是亲密关系的测量仪。
 
性生活质量高的,幸福感都比较强,而质量差的,亲密关系通常都有各种问题。
 
产后是性生活不和谐的高发时间段,很多女性都面临了这样的问题,我在临床上也见过不少这样的例子。
 
据英国《妇产科杂志》的调查显示:在产后8周内,有53%的产妇出现了性欲低下的问题。即使伤口完全愈合了,一年后仍有49%的人性欲无法恢复到妊娠前的正常水平。
 
但大多数人因为感觉羞耻,或是担心丈夫因此出轨,都选择配合或是隐忍。
 
所以你能说出来,真的很勇敢。
 
PART 1
 
性冷淡是产后很常见的表现之一,前段时间娱乐圈闹得沸沸扬扬的何洁离婚事件中,也有同样的事情出现:
 
网曝何洁婚内出轨,何洁在微博中回应,为什么赫子铭一口咬定她出轨,就是因为她在产后对性生活毫无欲望,无法“伺候”他,满足他“疯狂的欲望”。
 
这里面的原因有很多:
 
经历了漫长的孕期和生产时的剧痛,产后黄体酮和雌激素急剧下降,这些因素都直接从生理上影响了女性对性的需求。
 
但你有性的欲望,且之前性生活是和谐的,只是在结婚生子之后开始排斥和丈夫的性生活。
 
所以可能更深层的原因在于,丈夫没有满足你被支持和照顾的需求,也没有在情感层面理解和回应,让你失望了。
 
女性生孩子之后,面临很多丧失:
 
▶ 丧失了作为女孩自由自在的时间和空间,一切需要围绕孩子来活动;
 
▶ 丧失了孕期受到的关心和爱护,全家人的重心都挪到孩子的身上;
 
▶ 丧失了自己的身份,无条件地将自己变成孩子使用的客体,无暇顾及自己等。
 
这些变化,让妈妈的内心需要更多支持和理解。你总是觉得很累,心里多希望丈夫可以帮你分担。
 
如果丈夫能在产后这段时间好好陪伴妻子,帮她能顺利度过这个艰难的阶段,夫妻关系也会更加稳固。
 
妻子感觉到被丈夫理解和支持,这是一个很好的情感体验,这样的体验让妻子的内在更接纳和爱丈夫,这时候的性生活就会更和谐一些。
 
但是,
 
有些丈夫认为怀孕、生养孩子是女人的事情,自己还是该干嘛干嘛;
 
有些丈夫为了保持对自己妈妈的忠诚,而刻意忽视妻子的需要;
 
有些丈夫无法适应自己身份的转变,选择沉迷打游戏、玩乐,来逃避和隔离焦虑和无措。
 
总之很多丈夫都不能很好地给妻子支持,就像你的丈夫,拒绝帮你分担家务和带孩子。
 
你需要他,所以你发出渴望的信号。但得到的是拒绝,是失望。
 
这时,除了有对丈夫的情绪,可能还激活了你内心,曾经没有被父母理解或支持的部分,让你再一次体会到悲伤、痛苦或愤怒。
 
心理学家海因斯·里奇腾斯坦(Heinz Lichtenstein)曾说过:“在母婴之间原始性的情感交流中,我们就能看到成年人性关系的初期形式。”
 
当早年的、现在的糟糕体验都在关系里流淌,亲密关系自然会变得紧张。
 
但,性一直也是夫妻克服日常障碍的良好工具。
 
所谓“床头打架床尾和”,性对于伴侣而言是非常重要的润滑剂,能帮助伴侣容忍在紧张压力之下所产生的距离感。
 
成功的性所体现的是,某种对受伤的内在客体的修复能力,即和内在父母关系的和解和修通。
 
相反,受挫的性会再次激发需求与需求剥夺的感受。
 
PART 2
 
“既然要不到,那我就不要了”,这是很多人在面对情感受伤之后的决绝。
 
更有甚者,为了保护自己不再被拒绝,就先拒绝对方,这样比较安全。
 
而,性成为了拒绝的载体。
 
身心是一体的,当你的心理已经开始因为保护自己而拒绝对方时,你的身体也就不会接受它。
 
女性的生殖器本身象征的就是容纳,你的内心无法接纳他,也就无法在性上去接纳他。
 
性的排斥有几层含义:
 
▶ 一方面,你通过拒绝他,让自己感觉到力量(也算是潜意识的报复吧);
 
▶ 另一方面,你希望让他也体验一下你被拒绝的感受。
 
▶ 最后,你通过拒绝他,表示自己的独立。
 
需要本身是一种依赖,当你意识到现实中不能依赖于他,就像小时候不能依赖父母一样,那就让自己独立,不再需要他人。
 
在潜意识里,你让自己和丈夫保持距离,不再把期待放在他身上。因为没有期待,就没有失望。
 
所以总是拒绝的背后,是深深的悲伤、羞耻,甚至是绝望。
 
PART 3
 
性,是一种关系的融合;而离婚,是一种关系的断裂,两种都是解决方案。
 
通过以上的信息,也许你可以尝试找出你们的原因。
 
也许在你和丈夫的关系里,都无意识成为了对方的拒绝性客体:
 
他拒绝帮你分担家务以及照顾孩子,重复了你被拒绝的不好的体验;
 
你拒绝满足他的性欲望,也强迫性让他重复了曾经被父母拒绝的感受;
 
所以你们彼此都有很多的失望和愤怒。
 
性的问题,是夫妻关系的载体,也是自我成长的载体;同时,夫妻关系的问题也是双方和内在父母关系的载体。
 
而接纳,是一切的开始,也是成长的终点。
 
你可以通过沟通和行动,逐步化解你们之间的负性体验。
 
这是一个复杂的功课,需要付诸心力,或是需要专业的心理咨询帮助。
 
咨询师:侯玉珍。注册心理师;中国心理学会会员。
 
擅长领域:儿童和青少年心理;情感、婚姻和家庭问题;焦虑、抑郁等情绪问题;自我探索和个人成长;成长性团体。
 
所属咨询室:厦门。
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