财新传媒
位置:博客 > 武志红 > 刘星:中国式家庭最缺的不是亲密,是界限

刘星:中国式家庭最缺的不是亲密,是界限

大咖问答 |  13 期
生命的根本需求,是渴望被看见。
常常收到大家的提问,有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望,有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑,有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。
 
每周五,我们的【大咖问答】栏目,会从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题,邀请我们的多位资深心理咨询师,一起解开疑惑。
 
若没有人能理解你,我在这里看见你;
 
若没有人能呵护你,我在这里陪着你。
 
问 
Question
关键词:母婿关系
 
自从结婚后我妈和我老公的关系一直不好,我调和了也没有什么用。
 
我妈是刀子嘴豆腐心的人,心是善良的,但说话太直太伤人,性格强势。
 
我老公自尊心又强,平时也很小气不大度,即使和我吵架后也好几天不理人,哪怕错在他那边。
 
加上我老公有个很惯他的亲妈,无论他做错什么事或在家不做家务,他妈都不指责他,而我妈就看不惯,该说就说…
 
总之到现在矛盾很大。
 
现在有了孩子后,因为我妈帮忙带孩子,每天我妈和我老公都要接触,所以矛盾更加深了。
 
我像双面胶似的两边不是人,就快抑郁了。
 
Answer
心理咨询师:刘星
 
说到你像双面胶,我想起2007年由海清主演的同名电视剧,当时非常火爆。
 
它讲述的是上海姑娘丽鹃嫁给毕业后留在上海工作的东北小伙子,婆婆传统思想严重,与丽鹃现代的生活方式完全冲突。
 
婆媳之间的矛盾与日俱增,摩擦不断升级的故事。
 
“男人就像双面胶,把婆婆和媳妇两个原来不搭界的女人粘连在一起......”
 
这句描述《双面胶》的经典之词,也成了许多处于婆媳紧张关系中男人们的写照。
 
你的境地,跟他们非常相似,你就像双面胶一样,希望把你老公和你妈妈粘连在一起。
 
可是一个家庭里,像双面胶的那个人,往往也是感觉最受气、最累的存在。
 
PART 1
 
婆媳矛盾或者母婿(丈母娘和女婿)矛盾往往最受累的是“第三方”,就像本我和超我的争执,考验的就是自我的功能。
 
因为明明是老公跟你母亲的矛盾,最后就会变成了两边人会去指责你。
 
母亲会对你找的老公充满意见;
 
老公会对你母亲干涉小家庭的生活充满抱怨。
 
他们都会跟你抱怨,希望推动你去做一些事情来调和他们,但事实就是你成了家庭中最受气,甚至是矛盾的核心点。
 
因为很多时候,“双面胶”的通常做法是:一边会让老公去迁就长辈的脾气,一边会让长辈去少说几句。
 
这样的做法直接导致,既没有顺了长辈的心意,也没有照顾到伴侣的心态,成了好心办坏事的典范。
 
其实你对两方的性格都有了解,对两方的做法也都不满意,但感觉谁也不好得罪。
 
只能在小心谨慎的周旋和想方设法避免矛盾这两件事中殚精竭虑。
 
你不小心落入了这种模式中的圈套,背负了造成家庭不和谐的全部“责任”,无缘无故成了“背锅侠”。
 
而你心里潜在的声音是,为什么你们的矛盾不能自己处理好,非要我来调和。
 
不满的声音在潜意识里久久回荡。于是,这种冲突使你不断内耗,觉得非常辛苦。
 
PART 2
 
婆媳矛盾和母婿矛盾是大家庭模式对小家庭模式强行介入的结果。
 
长辈介入到小家庭的生活中后,让原本运转流畅的小家庭突然间失去了往日的默契。
 
这种情况一般是因为长辈的到来,让这个长辈的孩子过成双重家庭模式。
 
就好像你妈妈参与到你的小家庭中来,你必须同时在原生家庭和组建的新家庭,这两套家庭模式中来回切换。
 
你对原生家庭的模式熟悉,所以切换的过程并没有那么困难,但你的老公并不能如此。
 
所以这个过程就等同于,你老公要被迫去体验一个没有任何磨合、且陌生的家庭模式。
 
原本和谐的家庭因为这种新的家庭模式干预,而变得矛盾重重。
 
我的一个来访者跟我讲述:她婆婆到了他家后,婆婆非常看不惯老公对自己处处体贴关心的做法。
 
认为她儿子在外面赚了那么多钱,回到家后还要对老婆这样,是他儿子的软弱无能,是她儿媳妇不会做一个持家懂事的好老婆。
 
于是就开始干涉他们原来的生活方式,不准他儿子陪老婆逛超市买菜、不准儿子开车接送老婆上下班等等。
 
这一下让这个来访者觉得,她婆婆简直是电视剧中传统的“恶婆婆”,也对老公听婆婆的话这一点十分不满,拼命要让她老公维持以前那种相处模式。
 
没多久,这个来访者老公就不怎么愿意回家,因为感觉自己既安抚不好妻子,也很难让婆婆满意,整个家庭一下子就岌岌可危的感觉。
 
这种情况还是比较常见。
 
很多时候我们会发现即使到了离婚那一步,似乎也不能完全说清楚到底为什么离婚,这样的家庭破碎其实是很可惜的。
 
她老公的母亲是一个强势、对儿子有高期待、对女性地位有些贬低的女人,这样的家庭模式,可能让她老公对女性产生既同情讨好,又惧怕的性格。
 
他在小家庭中对这个来访者很好,但随着强势母亲的介入,原本小家庭中那种老公对老婆的体贴呵护被干涉了,她老公被迫恢复到原来家庭那种对女性的惧怕和远离的状态。
 
所以,这也让我的来访者体察到老公对自己的不够关心,最终导致争吵不断。
 
PART 3
 
对于小家庭和大家庭原本就有比较大冲突的情况,理想状态是建议让大家庭一方退出自己的小家庭生活,先避免这种互相的干预,再对以后面对的情况做更多的交流。
 
大家庭和小家庭就像是常说的年龄上的“代沟”。
 
强行的匹配融合既不能让长辈的日子过的舒心,也会让原本幸福和谐的小家庭过的磕磕绊绊。
 
因此,小家庭才是整个大家庭的核心,就像一个国家是由千万家庭组成一样。
 
如果遇到小家庭被外界干预造成的很多不适,首先要稳住自己的小家庭,共同回到原先适应的轨道上来,再去考虑如何配合大家庭那些习惯。
 
但现实情况是很多人都无法做到这一点,像你们这个小家需要你妈妈来照顾孩子,所以说让她退出的可能性不是很高。
 
这个时候你需要做的是让你妈妈意识到:你和老公才是这个家的主人。
 
你的妈妈来,她是客,她必须明白这个主次关系,如果不能明白这个主次关系,她就是这个家庭问题的核心。
 
当然你和你老公也是这个家庭问题的核心,因为你们作为主人,保护不了自己的权力,保护不了自己的家庭。
 
说起来也许很简单,但操作起来可能会比较困难,在这中间你也可能因为拒绝了你妈妈而感觉痛苦。
 
但假如你一直只是逃避的话,你只会在这个过程中感觉更加艰难和痛苦。
 
所以如果你觉得自己还没有足够的力量,我建议你可以去寻求专业的帮助,找个咨询师聊聊,这也许会让你更有力量,你就可以很好地去保护你的家庭。
 
希望你不仅是善良的,而且是有力量的,你能让你的妈妈和老公明白:她们应该活在彼此有尊重的关系之下。
 
推荐 1