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听报道
文 | 五花鹿
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昨晚看了《奇葩说》最新一期的节目:如果一周不够陪孩子12个小时,就取消爸爸称号,你支持吗?节目组采访了几个孩子。
 
先是问孩子心目中爸爸的样子,有的吐槽,有的温情。
 
 
随后让每个孩子挑了最喜欢的玩具,问他们:玩具和爸爸陪你一天,你选哪个?
 
他们是这样说的:
 
听到孩子的回答,爸爸们都沉默地低下了头了。
 
最后节目组把辩题给到孩子:陪伴不足12小时,你就不叫他爸爸了,你愿意吗?
 
答案异常一致:不愿意。
 
理由是:
 
因为他是我的爸爸呀。
爸爸是我最好的爸爸。
爸爸工作辛苦,太不容易了。
 
听到这些答案,一旁的爸爸眼眶开始湿润。
 
孩子对父母天生忠诚,总有着满心的喜欢,甚至特别能体贴父母,让人不由得心疼。
 
但更扎心的是,有网友评论:“这些爸爸估计难过一下,然后就忘记了吧”。
 
很多时候父母甚至被乖孩子宠坏了,享受“爸爸很辛苦”的背后,忽略了孩子其实更想说“爸爸我需要你”。
 
2
 
不少爸爸觉得年轻的时候多挣点钱,陪孩子这些等之后再补,但事实却是:等你回头再去陪孩子的时候,就会发现已经力不从心。
 
《旋风孝子》里杜淳和他爸爸,大概就是中国式父子最普遍的表现:尴尬。
 
父子俩因为都是演员的关系,可能一年,也可能一两个月才见一次。
 
所以当节目组让父子俩坐在一起的时候,场面简直尴尬得令人无所适从:全程偷瞄对方,但无话可说。
 
两人很想靠近对方,却因为实在无话可说而不得不疏远。
 
在尴尬之余,他们的内心多少都有些落寞吧。
 
在这一次的辩论中,如晶也讲了一个尴尬的故事:
 
因为父亲从小很少陪在她的身边,又太传统,缺乏了解和沟通的习惯。
 
前几天他去了美国想买点礼物回来送给女儿,但没有问如晶要买什么,反而参考柜员的意见,带回来了“小孩都喜欢”的冰雪奇缘和小猪佩奇,仿佛忘了自己女儿已经26岁了。
 
女儿真正想要的礼物,他却一无所知。
 
血缘关系是天生的,但父亲与孩子之间的感情却不是。
 
感情需要通过沟通建立,需要真实的陪伴来维持,需要透过生活的细节升温。
 
孩子怎么突然之间就长大了,为什么会爱上那个人,为什么会喜欢这个工作,为什么想要这个礼物.....
 
其实这些结果都暗藏在孩子的生活中,只是从未被发现。
 
就像如晶说的:
 
人生就像是不追即过的连续剧,父亲错过了孩子的前半生,就只能错过了。
 
疏离了的人生,只能破冰缓解,但却无法从头来过。
 
除了疏离之外,父亲的缺席也影响着整个家庭的心理秩序。
 
问题家庭的经典模板是:
 
缺席的父亲
焦虑的母亲
和有问题的孩子
 
家庭中,父亲特别重要的作用是撑开母子关系,让母子关系不至于坍塌向共生。
 
一个健康的家庭,是父亲、母亲和孩子三元对立。
 
若家庭中只剩母子二人,这种二元关系会本能地互相吸引,压缩成一元关系,母亲和孩子共享一个自我,成为一个不健康的整体。
 
3
 
之前看过央视的一个跟拍孩子多年的纪录片《零零后》,其中有这样一个家庭:
 
父亲在外工作,母亲为了孩子能有更好的教育,一个人陪伴在孩子身边,努力完成100分妈妈的目标。
 
像每个孤军奋战的妈妈一样,她常常皱着眉头,无处不在地焦虑和担心。
 
在孩子想当科学家时,她马上买了实验材料,又担心他专注科研,以后没有和别人交往的乐趣;
 
在孩子想当魔术师时,她很快地带他报班,也担心他没有好的收入;
 
她担心孩子无法独立,送他去讨厌的夏令营,却又把每件衣服都收拾好,打电话叮嘱他先穿哪一套衣服......
 
在这样的环境下长大,孩子却没了小时候横冲直撞的机灵气,容易怯场,习惯依赖妈妈。
 
但妈妈在身边时却又浑身不自在,或是呆滞走神。
 
      
 
母子的关系就像是拧巴纠缠在一起,变成两张焦灼麻木的面孔。
 
这是很多中国家庭的常态。
 
母亲超负荷地负责着孩子的一切,为了处理孩子的情绪、成绩、作业、日常生活,妈妈焦虑到不行,疲惫不堪;
 
孩子在母亲无意识的控制中,失去创造力,难以独立,出现各种各样的心理问题。
 
 
母亲的天性是靠近,父亲的功能是分离。
 
父亲的在场,能把母子从精神上分开,一定程度上解放了母亲和孩子。
 
之前和一个作者聊天,深懂教育心理学的她,被孩子的一次作业气得无法静下心来写稿。
 
原来,那天刚好有同学来玩,儿子三下五除二就把作业做好了丢到一边,跑出去玩。
 
她担心儿子是敷衍,一打开看,果然错误率超级大。一下子血脉喷张,立马准备出门去找儿子回来教训一顿。
 
这时老公刚好回来,两人一起看了作业后,客观地讨论了一下,才发现错误率并没有大到夸张的地步,做对的题目也不少。
 
老公还打趣说:儿子聪明,卷子太简单,他不好好做而已。
 
她这种在孤岛中焦灼的情绪一下子就被抚平了,找孩子发火的念头也自然消退了。
 
老公的在场,一方面提供了一个更大的容器,帮她分担了一些焦灼的情绪;
 
另一方面把她拉到一个相对客观的距离,也悄悄地解决了儿子的危机。
 
二元关系会相互贴合,三元关系则会互相制衡,变成一个有空间的三角形。
 
4
 
世界上最大的遗憾,是相爱而相离。
 
中国传统的父子关系,就是这样一种巨大的缺憾。
 
孩子等着父亲的爱,却无法得到回应;孩子需要父亲的在场,却常常被远离。
 
亲子关系中,父亲起的作用绝不是简单的挣钱养家,他需要和家人相爱,需要维护家庭成员的心理秩序,这才是父亲的功能所在。
 
在这次辩论中,傅首尔问了自己的孩子,是否支持这个决定(陪伴不到12小时取消爸爸称号),孩子说:
 
我不支持。
因为我不敢。
 
我怕爸爸做不到,
我就没有爸爸了。
 
比起孩子的理解和妥协,也请爸爸在孩子还爱你,想亲近你,需要你的时候,再靠近一点吧。
话题:



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武志红

武志红

691篇文章 2年前更新

  知名的心理专栏作家,著有《为何家会伤人》、《为何越爱越孤独》、《梦知道答案》、《七个心理寓言》、《心灵的七种兵器》、《解读“疯狂”》、《解读绝望》、《为何爱会伤人》、《身体知道答案》与《活出你的小宇宙》共十部著作,其中《为何家会伤人》已重印18次。   北京大学心理学本科与硕士,师从著名的心理治疗学家钱铭怡教授。   资深心理咨询师,在广州有个人工作室。   以《十诫》、《蓝白红》等影片闻名世界的波兰导演基耶斯洛夫斯基说过:“如果你不懂自己的生活,那我想你也不会明白故事中那些人物的生活,不会明白别人的生活。”我深信自己的文章和我的工作能帮助别人,是因为我一直在锲而不舍地要弄懂自己的生活。

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