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项丽娜:两个缺爱的人,婚姻会幸福吗?

文 | 项丽娜
Question
关键词:缺爱
 
两个缺爱的人怎样才能相处?
 
我老婆总觉得我不关心她不爱她,只要她觉得我对她冷了一点,或者是说了句她认为在批评她的话,她的情绪就会突然发作,骂很多难听的话。
 
我觉得我的心里很憋屈,我已经很努力在围着她转了,每次生完气我都主动找她道歉,为了跟她和解,一次次退让。
 
我知道我也有问题,我不会爱,不会表达爱,不会感受对方,不能及时看见对方,脑子里考虑问题总是讲道理。
 
我就是那种木纳的木头人。
 
但我也缺爱,也很渴望得到老婆的肯定,但是她处处在指责我,
 
我知道面对我这种不会爱的人,我老婆肯定也很绝望无助,因为她也很缺爱。
 
这可能都是原生家庭对我们的影响,我的妈妈很强势,控制欲很强,她的爸爸从小不断否定打击她。
 
我无数次想过离婚,但是又怕离婚,老师,我俩这种性格的人还能在婚姻中长久吗?我们该怎么办?
 
Answer
心理咨询师:项丽娜
 
收到您的问题已经好几天了,思忖良久迟迟没有回复,是因为我感觉到这真的是一个很沉重的问题,需要我慎重对待。
 
从您开头的“两个缺爱的人怎么样才能相处?”到最后“我俩这样的性格还能在婚姻中长久吗?”都给人一种无力、无望的感觉。
 
但看到你们在坚持,你努力从原生家庭的角度去理解当下的问题,你还到这里来寻求帮助和答案,这又给人一种希望。
 
我想这大概就是婚姻的真实——不那么好坚持,但也不那么容易放弃。
 
尤其你还是男性,就我之前的经验来说,在亲密关系中,中国男人大多被动,不太愿意正面解决问题,更别说求助他人了。
 
所以,还是要感谢自己对这份婚姻、这份感情所做出的一切。
 
PART1 
缺爱≠爱无能
 
缺少爱的经历和滋养,不等于缺少爱的能力。
 
我们常常听到这样的言论“因为我从小没有被爱过,或者因为我现在没有在爱中,所以我也不能去爱人”。
 
但没有得到过,因此就不能付出吗?
 
我们一定听说过很多,从相对匮乏的环境里面生长起来的人,有着博爱的胸怀和温暖的品质;
 
我们也听过,从相对富裕充足的环境里成长起来的人,却是那般的自恋和残忍。
 
所以我想说的是,经历能够塑造人,但却不能决定人。
 
换句话,不管我们是曾被这个世界深情对待,还是薄情对待,我们都有发展自己爱的能力的选择权。
 
我们熟悉的蔡少芬,她的原生家庭很不幸,自小父母离异,母亲嗜赌如命。
 
据蔡少芬回忆,18岁之前,她的童年几乎是在惊恐中度过的,为了活命总是东躲西藏,就连半夜,都有可能被母亲拖着逃跑。
 
就连后来让她大放光彩的港姐选举,也是母亲为了奖金送她去的。
 
她曾说:“选美也是家人的意思,家人自己想做明星,做不到,便把希望放到我身上。”
 
18岁时,在母亲不择手段的牵线下,她被推给了富商刘銮雄当小三。
 
但是尽管在这样缺爱的环境下成长,如今的蔡少芬也是一副幸福小女人的模样:
 
翻开蔡少芬的微博,几乎全是赞美老公张晋之词,活脱脱一个炫夫狂魔。
 
同时,蔡少芬和两个女儿的感情也是极好的,经常陪女儿做手工,母女之间的爱溢于言表。
 
所以,缺爱的人也是可以爱人的,简单把爱的无力或无能推诿到其他人身上,既低估了自己,也高看了别人。
 
PART2 
被爱是“难得”,而不是“应该”
 
当然,我们每个人都希望自己被充分地爱、无条件地接纳,以便自己有充盈的能力和能量去自爱及爱人。
 
但被爱和被接纳这件事情不是我们能够决定的,用“得之我幸,不得我命”虽然略显消极,但在一定程度上确是有道理的。
 
我们常常觉得,应该被我们的父母和爱人,好好的爱着、深深的理解着、稳稳的抱持着。
 
但如果细细思量的话,这到底是“应该”,还是 “难得”呢?!
 
或许只有放弃前者的选项时,即放弃要求别人应该爱我们,我们才能拥抱幸福。
 
从父母那里得到自由和鼓励是难得的,从爱人那里得到肯定和轻松是难得的,爱人能够满足我们对理想伴侣的幻想也是难得的。
 
我们必须自己去努力触碰这份“难得”,而不是把这一切当成理所当然。
 
PART3
 
当然,缺爱的人要去爱人,会比一般人更困难,因为有很多很多的坑需要去填。
 
缺爱的人去爱人,背后的动力是渴望别人也给自己爱。
 
但是,这样的渴望带着很多婴儿式的幻想,渴望的是弥补早年父母对她缺失的爱。
 
所以她们总是不自觉地会把伴侣投射成理想父母,认为别人有能力给她爱,并且应该给她爱。
 
但不论找的是谁,实际上也不可能是理想父母的样子,所以都不可能满足这样的爱。
 
就像你,知道自己木讷不善于表达,却只是寄希望于你老婆会理解你,并且肯定你。
 
也像你老婆,她觉得你应该符合她理想的样子,一旦不符合,就采用激烈的沟通方式。
 
所以其实你们都发现了问题,但都没有真正去解决,只是停留在希望对方能够懂你。
 
你们陷在“缺爱”的泥潭里不断争吵、妥协,关系却毫无进展。
 
对目前的你们来说,最重要的是要开始意识到对方不是你们的理想父母,不能满足你们的所有愿望,尤其是未表达的愿望。
 
所以你可以试着去表达你的爱,或者告诉她你的想法,让她明白你的困境;
 
她也可以试着去表达自己的需求和不满,让你明白她的希望。
 
如果只是一直停留在“我就是这样的人,所以无能为力“的状态,想要长久的婚姻怕是不太可能了。
 
想要长久的爱情,就要和爱的人共同成长,在对方的支持和信任下,逐步走出自己过往的遗憾。
 
当然对缺爱的人来说,重点是要学会爱自己,懂得爱自己的人,才能爱人。
 
我明白这些对你来说也许都很难,但路仍然在你的脚下,而我也相信,爱始终在你心中。
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