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冯月芹|已婚女性的困境:放下工作委屈自己,回到职场得罪老公

问|关键词:全职太太or工作

我和老公是不同两个省份的,结婚后他在大城市发展,而我在他的老家照顾小孩和公婆(婆婆有高血压,可是日常生活没有什么问题)。
 
我并不情愿过这样的生活,我想要的是自己经济独立,过的是一家三口的日子,周末回去探望老人家。
 
而且留在大城市就业机会也会大很多,在家全职太太4年了,我想上班,可是老公想让我找一些兼职,这样能留多一些时间照顾家里。
 
问题是在老家找一份兼职是根本不可能的事。
 
我觉得自己已经在做了很大的让步,可是他对我的耐性是越来越差,现在我也不想管他是否高兴了,想找一份工作上班。
 
请问老师,我是应该选择工作还是继续全职太太呢?
 
答|心理咨询师:冯月芹
 
你说不想管他是否高兴了,想找一份工作上班。请问老师应该选择工作还是继续全职太太?
 
上一句话看起来很清楚自己要怎么做,后一句话,却还需要别人来确认,该怎么理解呢?
 
你需要有人告诉你正确的、应该的选择。
 
但其实,很多事情不关乎对与错,只关乎选择而已。
 
而这个选择,不能由别人来告诉你,只能你自己得出,而我能做的,不过是给你一些力量或是思考的方向。
 
PART1
 
第一种情况,是你非常清楚内心的选择是想重返职场,只是不知道如何去做。
 
心理学者李松蔚曾说过这样一个故事,一个妈妈读者给他写信说想重返职场,丈夫不同意,举出一二三四五六七八条理由,证明妻子应该留在家里带孩子。
 
但她没有那么多条理由,她就是想去工作而已,她无法说服丈夫认同这一点。
 
因为她觉得丈夫的考虑也有道理:关于孩子,关于家庭,关于稳定,关于财务状况……
 
所以她很努力地试图在这些道理里寻找破绽,结果却被困住了。
 
李松蔚认为这里面最有迷惑性的一点是:她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理,才能获得工作的资格。
 
可这明明就是这位妈妈的权利,所以他立刻给她回信说:“你直接找一份工作呢?会怎样?”
 
我倒不是说你一定要立刻投简历,而是想说,你要意识到你的这份权利,然后有效地行使它。
 
要过自己选择的生活,最重要就是守护好自己的权利,懂得说“不”。
 
如果你总是被迫去接受别人给你的选择,还强迫自己说“这是我的选择”,那会活不下去。
 
PART2
 
第二种情况是,其实你没有很明确的答案,那我们就要去思考,什么才是我们内心的选择。
 
这里可以提供一个清单式的思考方式:
 
1. 你停留在目前这个状态的原因是什么?
 
2. 目前的状态能给你带来什么?
 
3. 限制你做出改变的是什么?
 
当你面临一些选择不知如何是好的时候,不妨静下心来运用这个清单思考一下,也许会有收获。
 
像你说的,你不情愿过这样的日子,但你还是暂时选择了在老公老家照顾小孩和公婆。
 
你这样做也许有你的原因和考虑:
 
可能在大城市,你们带孩子有现实难以克服的困难;
 
可能是孩子太小,你不忍心离开他太久;
 
可能在老家有老人帮忙,可以更好地照顾孩子。
 
如果确实有其中原因,那这可能是你站在小家庭角度,权衡左右所做的决定,虽然不那么心甘情愿,却是你评估现阶段能选择的最好方式,最适合的方式。
 
对你来讲,这是主动为家庭做出的牺牲,所以你做的是有价值的,这样你就有更大的力量来面对。
 
如果不是这样,只是想让老公满意和放心,不想他不开心,只能委屈自己,那你需要想一下:
 
你用牺牲自己来换取老公的满意,这样做的意义是什么?
 
我们选择一种做法,往往是因为这会带给我们好处,又或者这会避免更不好的情况。
 
也许是这样做能帮你获得家人的接纳和认可?
 
这份接纳和认可可能是你难以通过自我获得的,是你以前比较缺失的体验——
 
因为缺失,就会成为你的行为动力。
 
能够消除你对关系破裂的恐惧?
 
可能这部分是你恐惧的,可能是你原生家庭经常体验到的。
 
因为恐惧,所以不能再重复经历;
 
因为恐惧,所以不管付出什么都要避免发生。
 
同时,你的牺牲是否还藏着这样一个逻辑:
 
我为你牺牲了四年,我没法工作,你是亏欠我的,你没有理由对我不好,你不能对我生气,不能对我没有耐心。
 
你以为,这样就可以很大程度上杜绝了你恐惧的事情发生。
 
而事实却是你老公对你的耐心越来越差了。
 
显然,你想用委屈自己方式来让对方满意,只是最后,往往委屈求不了全。
 
PART3
 
我们在无法抉择的时候,需要问问自己,是什么限制了自己?
 
想一下,你是否被你的道德观念限制了?
 
你也许觉得,应该要和父母在一起才是孝顺,听老公的话,做全职太太才是对家庭该有的付出。
 
其实,孝顺有不同的方式,用你们能力所及的方式来照顾父母,尽心尽力即是孝心,把小家庭经营好也是孝心。
 
孩子需要照顾,老公的情绪需要照顾,你的情绪同样不能忽视!
 
怎样让你们互相扶持互相满足,才是维护关系、保护家庭的根本。
 
想一下,你是否被你的恐惧限制了?
 
老公不耐烦很可怕,不满足他,婚姻破裂不敢想象。
 
恐惧让我们失去了力量,失去了判断,恐惧让我们在两人的关系中不对等,变成支配和被支配的关系,这反而让关系越来越远。
 
重新认识让你害怕的事,老公不满、不耐烦,可能只是他不能解决问题脆弱的表现。
 
重新创造新的体验,学习平静面对,你的坚定和力量,反而让他更尊重你。
 
想一下,你是否被自己的依赖限制了?
 
你不相信自己有更好的解决方案,所以四年都听老公的;
 
你不确定自己想法是否正确,所以需要老师来替你做选择。
 
当我们不能完全相信自己的感觉,相信自己判断,相信自己的能力时,我们就需要别人来给我们确定、决定。
 
人的发展需要经历三个过程,最初是和母亲(主要照顾者)不分彼此的融合状态,慢慢发展为对母亲(及重要他人)亲密情感关系的依赖状态,最终发展为依赖社会规则,确定社会角色,自我实现的状态。
 
如果一个人固着在亲密关系的依赖状态,依赖对方的回应态度,是把权利交给了别人,也把责任交给了别人。
 
如果对方不能给到期待的温暖回应,就会让你失衡、失控,并有崩塌感。
 
这种指向关系的情感模式,是付出索取的方式,是不稳定的,不可掌控的。
 
需要指向更大空间,发展为依赖交换性的社会规则,确定你的社会角色,并强大你的社会功能,从而找到更多途径来支持自己。
 
这是你可以确定的,可以来掌控的,从而更稳定更平衡更有力量。
 
具有这样社会角色后,再来处理亲密关系,对方也会看到你更有力量,更有功能,更有空间,而更尊重你。
 
如果能听从自己内心的声音,依据自己的感觉来做判断选择,学习相信自己,学习为自己负责,也就是明确自己,那你就知道该怎么做了。
 
一个人首先为自己负责,才能为孩子负责,为家庭负责。
 
最后还是想说,
 
希望有一天,不只是女人独自去思考“我该选择工作还是全职”;
 
而是和老公两个人去协商“我们这个家,要如何面对生活”。
 
咨询师介绍
 
冯月芹,后现代家庭治疗取向心理咨询师;EAP全职咨询师;《心理成长》杂志主编
 
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