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拜托!这是婚姻,又不是职场

情爱,本是最美好的事,如果加进算计与掠夺,就成了最恶劣的事。
一个人的世界,可以分成两部分:以工作关系为核心的社会领域,以亲密关系为核心的私人领域。
两个领域都有各自的核心规则。
 
社会领域的规则是『权力』,
目的是争夺谁说了算,
当然最好是我说了算;
 
私人领域的规则是『珍惜』,
即我尊重你的本真。
 
如果在社会领域主要使用珍惜规则,
摒弃权力规则,
或在私人领域太多使用权力规则,
都容易将我们的生活弄得一团糟。
 
并且,我把在私人领域使用权力规则,称为“污染”。
 
所谓情感大戏,
是指人在私人领域,
严重地使用了权力规则,
而被侵犯的对方却傻傻地使用珍惜规则,
结果被掠夺得一干二净。
 
 
人在做,天在看。
这个天,在过去,是我们想象中的老天爷,
当然也有我们内在的『良心』。
 
我使用珍惜规则,
而你使用权力规则,
可以让你一时占尽便宜。
 
但我可以鱼死网破地反击,
而一旦事情太极端离谱,
成为互联网热点,
那么,在亲密关系中玩权力游戏的无情掠夺者,
可以一下子身败名裂。
比如王宝强马蓉离婚案。
 
人际关系,
经常像是一团迷雾。
这团迷雾,
主要是因为权力规则太多地侵入到关系中所致。
 
 
我有一位来访者,她来找我,
是因为有严重的产后抑郁症。
 
原因是,
她在现在的家庭和原生家庭中,
都严重缺乏权力空间。
 
她生活在那种典型的重男轻女家庭,
五六个姐妹,最后一个是弟弟。
 
而她多次被父母抛弃,
几次是送人,一次是放到了儿童福利院,
这是极为可怕的经历,
并导致她性格软弱,
不能去争取话语权和利益。
 
她现在的家庭,
也是严重的重男轻女。
 
虽然她生了一个儿子,
但在新家庭,
最有地位的是婆婆,
接着是丈夫,
接着是婆家的各种人,譬如小姑子,
而她的地位最低。
 
和她的咨询过程,
我主要是给了她鼓励、认可和支持。
 
后来她逐渐开始转变,
最后成了一个有些『凶悍』的女人,
把公婆请走,也严重警告了小姑子等婆家人:
 
这是我的家,
如果你们过来,
请记住你们是客人,
我才是主人,
如果你搞挑拨离间,
别怪我不客气!
 
 
 
对丈夫,她过去是言听计从,现在是常常主动争吵。
 
丈夫对此很生气,但有一次坦诚说,
 
过去你很听话,我觉得很好,
但说实话看不起你,也不爱你。
现在你变得很凶,
但你能力强了很多,
我发现也更爱你了。
 
 
后来他们要生二胎,
丈夫想请妈妈过来陪她坐月子。
 
婆婆也特想来,并且曾夸下海口说,
这个家族里的所有孩子,都是她带大的。
 
这样说,明显是为了争夺权力,
以后就可以拿这个当作资本,
在整个家族里维护她至高无上的话语权。
 
我的来访者不想让婆婆来,
因为之前婆婆陪自己坐月子的经历如噩梦。
 
现在和婆婆关系也不算好,
所以她对丈夫说:
那时候最需要照顾的是我,
但你妈根本就不会照顾我,我不想让她来。
 
他们的关系一度陷入僵局。
 
 
过去我一直不能很好地明白,
为什么不少女性生育后,
按说最需要照顾的时候,
却容易遭遇可怕的对待。
 
为什么我见到的多数闹离婚的家庭,
是孩子出生后开始的家庭大战。
 
当清楚新生命就是『权力』,
生育和养育就是权力时,这一点就看透彻了。
 
譬如,来访者的婆婆最初嫁人时,
同样是老公整个家族都排斥她,
她在家族里的地位是最末一位。
 
但她生了四个孩子,
四个孩子逐渐长大后,
她在自己的小家庭里,
就有了至高无上的地位。
 
婆婆的丈夫,
在年轻时是被争夺的对象,
并且很多儿子容易站在自己母亲那一边,
于是会忽视妻子和孩子。
 
等孩子长大了,
孩子自然也不亲他认他,
于是老了后,
就成了整个家庭中可有可无的存在。
 
等这四个孩子都成家后,
就意味着,婆婆生出了属于她自己的家族。
 
这个时候,
品尝过权力变迁滋味的她,
很容易要和自己的媳妇们争夺权力,
就像轮回一样。
 
这时候,我的来访者的丈夫,
也是容易站在妈妈这一边,
但这个男人没意识到,
新的权力变迁在发生。
 
如果他只是单纯维护母亲,
而为难妻子和孩子,
那么在他自己的新家庭中,
他将失去自己的权力,
等他老了时,
也会成为和自己父亲一样可有可无的存在。
 
 
 
把这些谈清楚了以后,
我的来访者和丈夫做了几次深谈,
把这个权力游戏的变迁,
清晰透彻地讲给了丈夫。
 
丈夫曾被气得不得了,
但之后,他不再叫妈妈过来带老二了,
也改变了对妻子和孩子的态度。
 
于是,这位来访者的老二,
就成了这位婆婆第一个没有带过的第三代的孩子。
 
经过这样的战争后,
我这位来访者,才第一次清晰地感觉到,
她终于成了自己家的女主人,
拥有了一个可以自己说了算的家。
 
她的所谓的产后抑郁症,
至此也就彻底不存在了。
 
 
我多次讲课时,讲到这位来访者的故事,
这是一个家庭一代代轮回的故事。
 
当赤裸裸地讲清楚其中的权力游戏时,
许多人会被震撼到,然后就更知道该怎么做了。
 
权力规则,其实就是“我与它”的关系。
 
我将你视为达成我的目标的对象与工具,
总之是试图建立一个都是我说了算的空间。
 
珍惜规则,实际就是“我与你”的关系。
 
我不控制你,更不忍将我的各种知识和本领使用在你身上。
 
我只想,让那个带着本心的我,和你的本真相遇。
 
 
 
著名科幻作家阿西莫夫在他的小说《基地》中讲了一个这样的故事:
 
丑陋无比的“骡”掌握了操控人心的能力,
他能像调控一个有刻度的表盘那样,
精准地诱导出别人的各种情绪情感,
因此征服了宇宙。
 
但他一直不忍心将他的这个本领,
用在他心爱的女人身上。
 
那个女人是唯一一个见到他的丑陋,
仍然关爱他的人。
 
那些能以本心行走在红尘中的人,
都是非常可贵的人。
 
不过也想说,
我们需要完整地看到权力规则和珍惜规则。
 
我们可以使用权力规则保护自己和所爱的人,
也可以使用权力规则去构建一个事业。
 
但同时,我们要知道,
只有珍惜规则,才能构建爱,
才能让你碰触到你的本真,和人性的本真,乃至世界的本真。
 
当然,在亲密关系中,
当发现对方已经无情地启动了权力游戏时,
你别犯傻启动圣母模式。
 
如果你这么做,
很容易将对方推向邪恶的极致。
 
这时,你最好也启动权力规则,
让对方知道,你清楚在发生着什么。
 
对我而言,我深刻认识到,
只有当我能特别好地捍卫我的空间,
成为一个有强大自我的人时,
我才能更好地在某些时候放下自我,
去构建“我与你”的关系。
 
本文摘自我今年的新书《为何你总是受伤》
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