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总是自责的人,是在反省,还是在上瘾?

文 | 吴在天
生活中难免出错,但每个人面对失误的态度却大相径庭。
有的人出现了小失误,即使没有任何处罚或批评,他也会忍不住的责怪自己,甚至过度的自责。
而有的人,则会在错误中吸取经验,并相信自己会越来越好。
为什么呢?
 
01
 
有位从事新媒体工作的同学,他说最近每次到他工作的日子,他都特别焦虑难受,因为他之前出了个错误。
 
他是微信公众号的编辑,轮值的当天需要负责推送编辑好的内容。前几天他推出了内容之后,才发现标题出现了明显的错误。
 
这是个不小的错误,他心里也很害怕,他内心不断的嘀咕着,怎么会犯这么低级的错误?
 
该怎么办?老板会怎么想?
 
越想越觉得懊恼,越想越是自责,甚至手都在颤抖。
 
虽然是出错了,但好像并没有出现太坏的结果,反倒戏剧性的增强了粉丝之间的互动,评论区甚至还出现了很多很搞笑的留言。
 
对此,老板也没有责怪他,反而特意开会总结了这次出错意外带来的效果,看以后是否可以策划出更接地气的营销方案。
 
尽管如此,这位同学依然控制不住的责怪自己。
 
他说自己是个特别容易自责的人。
 
一点小错,就会自责半天,每次回想起来的时候还会再自责一次。
 
总是在自责中折磨自己,因为标题出错这件事,他后来好几次在将要推送内容的时候,心跳都在加速,内容发出去之前,不停的一次次检查,总担心出错。
 
如果别人有表现得一点点不满,自己就会很受伤,觉得很羞愧、自责。
 
自责到自卑,以前也有过类似得事情,因为害怕出洋相,结果不敢去尝试,错失了机会后又忍不住再次自责。
 
02
 
自责,是因个人的错误而感到内疚而责怪自己。
 
一定程度上的自责,可以让自己看到责任所在,并对错误负责;
 
而过度的自责,就有点像是不想为此事负责了。
 
因为你一直沉浸在痛苦难受的快感之中,以至于忘记接下来要去做的事情。
 
有位来访者,在迟到后见到咨询师表现得惴惴不安,虽然一开始咨询师就表示了并不介意,但是这位来访者还是不断的和咨询师解释路上耽搁的原因,并且很自责的说自己是不守时的人。
 
在咨询师看来,这位来访者并不是经常迟到的人,为何只是偶尔的迟到却有如此之大的反应。
 
他的反应,究竟想表达什么?
 
这种感觉,似乎在表达,迟到对他来说只有一种选项,就是他觉得自己是个不守时的人,或者说,他害怕别人觉得他是个不守时的人,哪怕别人并不介意也不责怪。
 
但他依然沉迷于,这个自己和自己玩的游戏之中,只要游戏没有结束,就不会有结局。
 
过度自责,就像是一种令人上瘾的动力,沉迷于过度自责的游戏中,似乎就可以逃避失误之后的惩罚。
 
尽管可能没有什么实质性的惩罚,但是这种防御模式已经内化在心里,一碰到类似的情况,就会启动防御狠狠地先自责一番。
 
03
 
很多人小时候就有过类似的经验,和同学打架了或者发生了什么事情,当别人来家里告状的时候,有些父母不问清楚是非对错,就先把你给打一顿。
 
我小时候也试过,当我试图和父母说清楚缘由的时候,父母说,打你是为了保护你。
 
这什么逻辑,我一直没搞懂这句话的意思。
 
后来,我才从父母口中得知,因为他们惧怕对方的怪罪,且不说事情的对错,即便你有理,如果别人气没有消,再来找你算账怎么办。
 
这个解释,虽然可以理解父母的动机,但是仍然让我难以释怀。
 
而且,父母对我们的责备打骂,我们本身就会产生愤怒,但是我们不能表达愤怒,或者,也有可能表达了愤怒之后又将受到更大的惩罚。
 
于是,我们也就内化了这样一种模式,当遇到可能被指责被惩罚的时候,就先对自己下手狠一点,那么别人也就不好再对自己怎么样了。
 
过度的自责,就有点像这样的自我保护措施,害怕惩罚。
 
先自我惩罚,以此想求得别人不从外部惩罚自己。
 
过度的自责,它可以保护和缓解我们,当时害怕现实惩罚而产生的内心焦虑。
 
04
 
过度自责的好处,不仅可以防御内心害怕被惩罚的焦虑,还可以满足自我控制感。
 
因为指责、惩罚,那些本该是由别人来操控的事情,都被自己掌控了。
 
你把别人指责与惩罚自己的机会给抢掉了,就好像这件事情最终都是由自己来操控一样。
 
有位网友说,某天晚上自己煮糖水,但是忘记加水就直接炖上了,幸好发现得早,没有烧焦,但是自己发现的那一刻,感觉就像要崩溃似的。
 
老公过来开玩笑的说了一句“你厉害了”,她说当时就觉得自己犯了天大的错误,甚至有些天旋地转的失控感,然后就她开始不停的自责了。
 
自责,可以缓解失控带来的焦虑。
 
因为别人没法控制,事情的发展也没法控制,但是,我可以控制我自己,如果我能够做好,如果我当时做好了,事情就不会变得那样了。
 
当我们这么想的时候,在一定程度上,缓解了失控感。
 
过度的自责,就有点像孩子式的自恋心理,所有的事情都是我导致的,我需要负最严重的责任。
 
孩子的世界,很容易坍塌。
 
牛奶没拿好洒了一地,孩子的内心都可能会崩溃。
 
我的心理学同门谭露曾分享过她的一个亲身经历。
 
她的女儿因为没有拿好牛奶,洒了一地,她本来想抱怨指责一下,但是看到女儿很伤心难过的表情,
 
她意识到,孩子的牛奶洒了,最难过的就是孩子自己了。
 
除了难过,还有羞耻、愤怒、愧疚、自责。
 
她一下觉察到自己的成长经历。
 
自己犯错了,除了要面对糟糕的事情以外,还要面对父母的指责,甚至惩罚。
 
自己的情绪得不到理解,还要承受父母的攻击,孩子为了防御现实世界产生的痛苦,就学会了对内心的自我苛责。
 
05 
 
怎么办?
 
父母的共情很重要。
 
有时候,只要说出孩子当时的内心想法:“牛奶掉了,你一定很难过了。”孩子这时的情绪就会得到理解。
 
父母的情绪包容力,对孩子非常重要。
 
父母不会跟着孩子的崩溃而失控,不会因此指责孩子,孩子的内心就会有个稳定的客体,他会难过,但不会觉得失控,也不会觉得这是多大的一件事情,他还会因此学会如何更好的拿好一杯牛奶。
 
谭露说,这份自责,是她童年习得的经验,差点又传承到了孩子身上。
 
幸好,她觉察到了,也稳稳的接住了孩子当时的情绪。
 
过度的自责并不是真正的内省。
 
自我的惩罚却是最沉重的惩罚。
 
如果你自己也经常过度自责,不妨问问自己:
 
你的自责,是为了自省,为了以后不出类似的错误,还是因为害怕失误背后的惩罚?
 
即便是,现实中没有人会因此惩罚你。
 
但是,这种曾经害怕的心理一直存在着,你所防御的,是当下的害怕,还是曾经的害怕。
 
本文选自《把生命活给自己看》,作者吴在天,心理咨询师,家庭婚姻咨询师,武志红专栏作者。
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