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听报道
我的一个朋友，最近特别纠结自己的感情。
她的家离单位有7~8分钟的车程，而男友的单位离她的单位有40~50分钟的车程。她常上夜班，晚上10点后下班。
每当下班的时候，她总会渴望男友开车去单位接她，把她送回家，然后目送她走进家门。
当男友真的这样做时，她心中会油然升起一种强烈的幸福感。
一开始，男友都会争取来接她，但后来觉得这样实在很累，就跟她商量说：“能不能少接你一些，以前每次都来接，现在减少到一半的时间，好不好？”
她也觉得自己有些过分，于是答应了，但刚答应的那一瞬间，她脑海里便闪过一个念头：“他不爱我，是不是该分手了？”
随着交往的深入，类似的事情时不时会发生。
客观上看，她的男友在寻找一个相对可持续的相处方式，并且每次都是有商有量，对她也一如既往地关心和关怀。
但在朋友的主观体验上，男友越来越不爱她了。这样的事情每发生一次，她就会怀疑一次，有时候忍不住抓狂。
两个人对这份爱情的感觉，开始发生错位。朋友一次次地质疑男友的爱，而男友每次只能一边否认，一边感到委屈。
这种爱的错位，并不少见。当事人可能会不知不觉中，把对方的爱也给消磨殆尽。
那这种错位，为什么会发生呢？
01
在她与爱人的相处中，其实隐藏着一种模式：投射性认同。
简单理解，就是：
把自己的想法投射出去，诱导对方按照自己的想法作出反应，如果对方没做到，就会产生负面的判断。
这种相处模式，有一句核心的潜台词：
你必须如此，否则就证明你不爱我。
不过，他们本人可能只意识到前半句，即“你必须如此”，而忽视了后面那半句有威胁的话，即“否则就证明你.......”
但作为被投射的一方，可以清晰地感受到这种威胁了。
常见的投射性认同有以下几种类型：
（1）权力的投射性认同：
我对你好，但你必须听我的，
否则你就是不爱我。
（2）依赖的投射性认同：
我如此无助，你必须帮我，
否则你就是不爱我。
（3）迎合的投射性认同：
我总顺着你，你必须接受我，
否则你就是不爱我。
当事人往往会沉浸在这样的执念中，无数的相处问题因而被制造了出来。
我的一位来访者，她和男朋友多次去香港购物。每次男朋友都非常上心，不仅埋单、拿东西，而且路上会一直全神贯注在她身上，不停地逗她开心。
但后来一次去香港，回来后，她生出了想和男友分手的强烈念头。问她为什么，她说觉得男友不爱自己了。
谈了一会儿后我才知道，这次男友仍然是埋单、拿东西，只是一路上没有再全神贯注在她身上，没有逗她开心。
但原因也非常好理解，男友这次得了重感冒。
于是，我对她说：“你男友这次是得了重感冒啊，是身体很不舒服才让他不能再那么关注你了。”
听我这么说，她才恍然大悟说：“噢，是啊，我怎么把这一点忽略了呢？”
她并非无情，而是完全活在自己的世界里。
还有一位女士，是严重的依赖者。
她不工作，自己在家里，而家里但凡有事，她都会打电话给丈夫，向他求助。
她丈夫已经烦不胜烦了，对她说：“我实在受不了你的依赖了，你能不能独立一些？再这样，我们真的要离婚了。 ”
但接下来，这位女士变得更加依赖了。
甚至连家里要换桶装水的事，她都要打电话给丈夫，怯生生地说：“家里的水喝完了，你看是不是该换了？我们该换什么牌子的呢？”
而她丈夫的反应是，“啪”的一下就把电话给挂了。
她觉得很伤心，却依旧重复着自己对丈夫的依赖，无法自拔。
明明这样做会让关系不好，明明这种执念会引发不必要的猜测，但为什么每个当事人都会忍不住这样做呢？
02
因为严重陷在投射性认同中的人，都会执着地使用自己那一套逻辑。
这套逻辑，最初是在原生家庭中形成的。并且，这是他们和自己的父母等抚养者建立关系的方式。
这是一个深入骨髓的东西，当他们想和别人靠近时，就会自动启动这一套逻辑。
例如，那位严重依赖的女士，依赖是她最初获得和父母亲近的方式。
当丈夫对她说“你再这样我就离开你了”时，丈夫的意思是“你不要再这样了”，但她主要接收到的信息却是“丈夫想离开她”。
于是她会对自己固有的那一套方式更为执着，加强自己的依赖，希望丈夫能更加亲近一些。
要注意的是，【权力】和【依赖】这两种投射性认同，往往相辅相成，很是常见。
例如，我前面提到的这三位依赖者，他们的父母都是严重控制型。或者说，他们的父母都会使用权力的游戏，要求孩子对自己言听计从。
当孩子听话或依赖的时候，他们会尽心尽力地为孩子做事。而当孩子不听话时，他们会对孩子进行惩罚和威胁。
于是，孩子形成了这样一种人生体验：只有做依赖的孩子时才有好处，独立是不受欢迎的。
于是，孩子们发展出了依赖的投射性认同，用依赖来拉进关系，也用对方的接受程度来检验关系。
这是电影《孔雀》中的心理奥秘。
《孔雀》反映的是一家五口的悲剧，老大一直被当作智障人士，但后来证明，他是最有生存能力的，他的智障是伪装的。
在这个家庭中，独立是坏的，越想独立的孩子越没有好下场。而依赖是好的，越傻的孩子得到的糖就越多，与父母的关系就越亲密。
所以，所谓的“依赖逻辑”，只是一套头脑中容易觉知到的想法而已，它的深层是深刻入骨的体验。
意识到这一点，才有可能跳出这个模式的怪圈，抛开自己的执念，去触碰到真实的对方。
但这并不容易，最好当作一条长路来走。
需要我们深刻了解自己的模式，探寻模式产生的原因，试着放下这个模式和执念，看见对方真真切切做出的那些爱的行为和表达。
一次又一次，才有可能走出自己对关系模式的强迫。
德国家庭治疗大师海灵格讲过这样一个寓言：
一头熊，一直关在一个极其狭小的笼子里，它只能站着。
后来，它被放出来了，可以爬着走，也可以打滚，但它却仍然一直站着。
那个真实的笼子不在了，但似乎一直有一个虚幻的笼子限制着它。
我们每个成年人都是这样的，原生家庭的外在笼子不见了，但我们内在还有一个笼子。
所以，我们需要去认识它，从而逐渐地破解自己的生命逻辑，最终可以走向更广阔的世界。
我们社会很容易强调一个人“无我”，这从终极上是对的。
但在我看来，人需要走一条成为自己的英雄之旅，全然找到自己，成为自己，这时才能进入到这种境界。
我们无法一开始就走入这种境界。
恰恰相反，在整个的旅程中，特别是前大半部分的旅程，我们更需要形成这样一个观念：
世界上只有一个你，所以最重要的，是先照顾好自己。
无论讲的如何复杂，也请记住，我们谈的就是这样一个宗旨：如何拥有一个你说了算的人生。
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