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武志红:关系中最该警惕的不是出轨,而是这种相处方式

01
亲密关系,会唤起我们最强烈的渴求,也因此会引出各种强烈的人性的表达与纠结。
 
亲密关系中,我们有一个基本渴求,这当然也是人际关系的本质:
 
想感觉到自己,同时也想感觉到别人。
 
当呈现这份渴求时,我们内在会无比敏感,同时又非常脆弱。
 
我们常常把这一部分称为“内在小孩”,这并不准确,它更像是一个状态。
 
如果这一部分可以在一个安全的关系中打开,那会非常非常美。
 
这是我们每一个人都渴望的体验:你非常纯净地链接了另外一个人。
 
我们都非常渴望拥有这种感觉。
 
只是,链接并非是我们唯一的需要,此外我们有各种各样的需要,例如自由的需要。
 
我们想成为自己,同时也深深地需要爱,不只是接受爱,也付出爱,一种爱的能量有交流,有平衡。
 
同时,我们内在的这份渴求,还会衍生出失望、失败和拒绝。这些让我们感觉到痛苦。
 
每个孩子的这份渴求都是敞开的,但如果痛苦太多,我们就会切断链接。
 
太多人进入家庭时,没有得到欢迎,甚至没有感觉到一点点欢迎。
 
很小的时候我们看这个世界,觉得不安全,那最好不要有需要,所以我们把所有需要包起来,包成一包,放到地下室。
 
但是,这些需要一直都在等待一个机会,跳出来对你说,看看我吧。
 
这是一股很大的能量,把它压在地下室,只会让它更强大。
 
所以,当恋爱中感觉到安全时,所有的需要都会跳出来,所以压抑的东西都会跳出来,可以是一股很大的能量。
 
02
 
我们该如何处理呢?
 
我们需要认识到,这主要有两种呈现形式。
 
一种形式是依赖,也叫对爱上瘾。
 
另一种形式是它的对立面,叫反依赖,也叫做对逃避爱上瘾。
 
当然,一个人可能同时拥有这两种形式。
 
依赖是你相信,你生命中最大的满足来自于关系,如果没有爱,就像没有空气没有食物,就好像鱼没有水一样。
 
依赖型的人不需要空气,只需要接触:
 
身体上的接触,
精神上的接触,
深层的接触。
 
依赖型的人总想靠近对方,越靠近越好,依赖型的人不认为空间是有价值的。如果没有依赖,他们会非常抑郁,非常地空虚寂寞。
 
对依赖型的人而言,接触就是食物。
 
最重要的,是要有一个深刻的链接,一个深层的接触,肤浅的链接他们不需要,这会让他们非常受挫。
 
一个依赖型的人进入关系后,总渴望能有更深层的关系,对于这一点有很多想法,会希望彼此忠诚,一夫一妻,绝不希望别人介入。
 
童年时,他们会有很多被抛弃感,这导致他们对关系中的分离非常敏感。
 
比方说,你期待伴侣什么时候给你电话,但他没有,那等待的一个小时,不是一个小时,好像是一辈子,永远要这样等下去。
 
而你好像很确定,你没有得到你想要的爱。
 
这时,你会很不舒服,可能会觉得很自卑。
 
依赖型的人有一种倾向,总是在扫描,在扫描恐惧——
 
我是唯一的吗?
我就想知道,我是不是唯一?
你到底爱不爱我?
你是全心地在呢,还是一只脚已经跨到门外?
 
在这一点上,他们会非常夸张,因为他的天线扫描程度已调到最高,总是在扫描不安全。
 
因为小时候有太多不安全,所以他有一个很深的感受——我需要关系,如果需要得不到满足,就会死掉。
 
依赖型的人,所有能量都聚焦在对方身上。
 
相反,反依赖的人,只有小部分放到恋人身上,70%~80%都放在其他部分。
 
反依赖型的人,在关系以外有很多强度,他们很需要自由,需要空间,需要独处的时间,他们需要有空间去做自己的事情。
 
如果他遇到一个依赖型的人,会觉得很沉重,因为他觉得自己得负责。
 
最初这个负担来自父母,我们必须照顾他,因为亲子关系是强烈的束缚。
 
进入反依赖时,会非常为难,因为有很依赖自己的父母,或小孩,或伴侣。
 
反依赖型的人,总是设法把事情做好,他们透过管理的方式来处理事情,他们会说,如果我把20%精力放到伴侣身上,那么我就可以把其他事情做好。
 
但如果你是依赖型的人,你会对他们这一点非常讨厌,你会反对被管理。
 
所以,他需要关系,但又担心被困住,像美好的监狱。
 
他会担心,如果他向一个人敞开,就必须照顾他。
 
反依赖型的人,小时候他们的异性父母,或者很伤心,或者很受伤,或者很需要,但没有办法得到自己伴侣的满足,于是这个很伤心很挫折的妈妈(这常见于妈妈),就会找自己的孩子,得到满足。
 
对孩子而言,一方面他觉得自己很特别,一方面觉得自己被入侵了,因为他们从小就学到:做自己父母的父母。
 
但自己的需要被忽略了。
 
所以,谈到关系中的需要,依赖型的人知道自己的需要,但这会反依赖的人非常不舒服,他很难说不。
 
他们解决这一问题的方式是,是要进入爱,但只进入这么多,因为他觉得如果太进入,自己就会消失。
 
这叫做被吞没创伤,这是很深的恐惧,而不是一点点恐惧。
 
依赖型的人渴望爱,就像渴望氧气,但这会让反依赖的人感到窒息,对方的需要就像海啸,会把你淹没。
 
依赖的背后,是害怕被抛弃。
 
反依赖的背后,是害怕被入侵,被吞没,被吃掉。
 
反依赖型的人感觉到依赖型的人的需要时,会感觉冻结了。
 
而依赖型的人感觉到这种感觉时,就会想死。
 
所以会追着反依赖型的人跑,而依赖型的人会更惧怕被吞没,所以跑得更厉害。
 
健康的关系中,你可以处于依赖的位置,也可以处于反依赖的位置。
 
一对情侣可以在这两个位置上自由游走。
 
在不健康的关系中,角色是固定的,一个永远是依赖的,一个永远是反依赖的。
 
在绝大多数情况下,这个力量是失衡的。
 
不幸的是,依赖的力量总比反依赖的人力量小,所以常常总是反依赖的人在控制关系,决定现在亲密度的百分比是多少。
 
但这会让依赖的人抓狂,觉得如此无助,很愤怒,为了要掩盖这种感觉,他会对抗,这会导致很严重的愤怒。
 
依赖型的人,他的愤怒会很强大,这个愤怒和受伤的感觉如此强烈,以至于可以完全失控。
 
反依赖型的人也会有天线,他们会去感觉:
 
我有多安全?
我会被吞没吗?
我可以说不吗?
我能得到足够的空间吗?
我可以活出我自己吗?
 
但最初进入关系时,他们又是彼此吸引,依赖的不会找依赖的,反依赖的不会找反依赖的。
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