财新传媒
位置:博客 > 武志红 > 正常人的爱情里,有这4个令人讨厌的真相

正常人的爱情里,有这4个令人讨厌的真相

文 | 五花鹿
今天是情人节,首先祝大家情人节快乐。
虽是节日,但爱情却是在琐碎的日常里。
爱人每一个动作和回应都会给我们带来不小的刺激,关于爱的困惑,每天都在发生:
 
/1/
 
我总是遇人不淑。
 
无论一开始对我多好的人,最后要不就变成了忽冷忽热的渣男,要不就是撒谎骗钱骗感情的混蛋。
 
/2/
 
老公来自农村,家庭条件一般,但后天很努力,自己创业有了不错的成就。
 
也许是因为从小不自信,我们在一起十多年来,很少能感受到他的鼓励。虽然他对我很不错,但经常喜欢打击人,很影响心情。
 
/3/
 
两个缺爱的人该怎么相处?
 
老婆一直觉得我很冷漠、不关心她不爱她,只要她觉得我冷落了一点就会发脾气,辱骂我。
 
而我一回家基本就是围着她转,每次吵架我也忍了,我很希望获得她的认可,但换来的都是控制和指责。
 
/4/
 
谈了三段恋爱,都没超过3个月。
 
习惯性没安全感,感觉对方也无法理解我。
 
恋爱太累,不想再谈了。
 
......
 
每次在爱里面遇到难题,我们很容易抓狂、伤心、孤独,甚至想要却步。
 
这也许只是因为我们误会了爱的本质。
 
那么今天,我们来揭秘关系的4个真相。
 
 
真相一 真正爱上一个人,受伤在所难免
 
因为当爱上一个人时,我们柔软的内心会裸露在对方面前,任何小风小雨都非常敏感。
 
拥有40年两性关系治疗经验的莎兰 · 汉考克老师曾说:
 
我们的心有三层。
 
由外到内,是保护层、感受层、真我。
 
而要获得真正的爱情,需要穿透保护层的墙,打开自己的感受,最后达到真我之间的碰撞。
 
日常生活中,我们的人际关系一般停留在保护层或感受层。
 
但在亲密关系中,由于已经卸下保护和防御,对方对我们做的任何事情,都会带来不小的冲击。
 
在电影《莎莫500天》中,女主角莎莫从小看过父母无数次争吵婚姻破裂,不再相信爱情。
 
在与汤姆恋爱的两百天里,她一直不愿意承认自己和汤姆的情侣关系,也总和汤姆说不相信爱情,这让汤姆总感到不安。
在两人交往100多天时,汤姆被莎莫邀请去她家,进入她的私人空间。两人躺在床上,莎莫还分享了一个很私密的梦。
 
这让汤姆特别欣喜:
 
她在心墙在我面前崩塌了。
 
一旦进入到这个领域,好的举动可以疗愈到彼此,而伤人的言行也会让人更容易受伤。
 
莎莫很幸运。在打开心房后,她持续受到汤姆的悉心照料。最后在离开汤姆之后,她发现自己重新相信了爱,甚至勇敢地进入婚姻。
 
而汤姆,在200天里一直战战兢兢,莎莫的突然分手让他难以接受,最后他反而成了之前的莎莫,不再相信爱情。
 
莎莫的好运气非常难得。
 
在现实中,我们的遭遇更像汤姆一般:
 
与和有着各种弱点的真我一起碰撞,让保护层消失掉的我们伤痕累累。
 
ta的一个小指责,让我们沮丧一整天;
 
ta一句伤人的话,让我们痛哭整整一夜;
 
ta两三个小时没回微信,我们就开始患得患失,害怕ta不再爱我们了......
 
这一遍遍的心碎,根本上是2个原因:
 
① 两个人的真我存在巨大差异。这些差异来自不同的基因、原生家庭和过往情感经历,给两人的磨合增加难度。
 
② 在差异的基础上,我们常常玩一个增加误会的游戏,不知不觉中伤透了对方的心。
 
这个误会游戏,就叫投射和诱惑。
 
真相二 爱情不过是一场自导自演的投射和诱惑
 
资深心理咨询师付丽娟老师曾说过:
 
婚姻就是巨大的投射场。
 
所谓的投射,就是把我想象中的你,放在你身上。
 
简单地说,就是我想象中的你不爱我,于是你做什么我都觉得你不爱我:
 
你对我好,我觉得是想要分手前补偿一下我;
 
你对我坏,我更确定你真的不爱我......
 
而在投射的基础上,我们还会做出种种行为,诱惑对方做出我们想象的结果。
 
例如,当我们认为一个人不爱我们之后,可能用极端的方式去确认爱:在ta开会时打电话给ta,在深夜要求ta前来陪伴。
 
最后ta不厌其烦,提出分手,就验证了“ta不爱我”的想象结果。
 
但这个结果,分明是我们自己种种行为诱惑出来的。
 
而这个想象的原型,一般是来自原生家庭,或者是以往的情感经历。
 
曾经有位读者在后台留言,讲到自己两段失败的感情。
 
第一段,女朋友年龄比较小,性格很是冷漠和自我。
 
但他依旧很爱她,处处包容她,希望和她结婚。但谈了两年之后,他才发现她不过只把自己当做一个恋爱的大哥哥,没有结婚的打算。
 
两人分手之后,他遇到下一任女友。
 
她年龄也比较小,但温暖热情,在意他,照顾他。可他总把前任投射在她身上,害怕两年过后,女友还是会离开自己。
 
这种恐慌让他对现任女友开始忽冷忽热,极大地伤了她的心,最后女友实在难以忍受,在他种种的“诱惑”之下,她提出了分手。
 
他觉得自己又陷入了一个轮回,却不知道是他的投射和诱惑,导致这一切的发生。
 
再拿我们最常见的关系模式来说。
 
大部分的女性渴望靠近对方,依赖对方,担心对方会逃;
 
大部分的男性,则是希望在关系中有自己的空间,担心对方过度的依赖。
 
最终,他们希望的都得不到,担心的都发生了。
 
这也是投射和诱惑的作用。
△段子,来自微博@妖妖小精
 
大部分的成年女性,因为某些社会观念的原因,从小容易受到忽视,得不到足够关注的体验,总会有一种被抛弃的恐惧感。
 
长大后一旦被稍微地忽视,我们就会把小时候的父母投射给对方,觉得对方会像他们一样,抛弃我们。
 
于是我们就会过度紧张,越抓越紧,最后使得对方在关系中感到窒息,“诱惑”他们逃离了自己。
 
而大部分的男性,因为从小容易成为家庭焦点,过度的关注和打扰让他们有种被吞没的恐惧。
 
长大后稍微一点的紧抓,就会让他们把父母投射给女性,觉得她们吞没自己,所以马上逃离,这种反常的逃离,也会促使对方下意识抓紧。
 
通过投射和诱惑,最后他们都验证了自己的预测和想象,重演了过往的轮回。
 
那这个轮回能不能打破呢?
 
真相三 只有新的关系,才能打破投射的僵局
 
在电影《心灵捕手》中,威尔和女友关系的突破,便是从打破投射开始。
 
威尔从小总被继父家暴,常常受到冷遇,身上伤痕累累。
 
在他心里,真实的自己很是差劲,不值得被爱。
 
女友从小丧父,继承了许多遗产,表面富足幸福的她,心底更希望自己把钱交出去,换回父亲生命,而不是自己一个人被留在世上。
 
他们一开始交往时,拥有着很多共同语言,相处很是愉快。直到女友决定去加州进修,她希望威尔也一起过去。
 
本是简单的商议,但威尔的反应特别激动:
 
不去。因为到了那里之后,你会慢慢了解真实的我,会把我抛弃掉。
他把过往的父母投射在了女友的身上,认为女友一定会嫌弃他、离开他,去嫁一个富二代。
 
而女友面对这样的拒绝,想到了父亲的离世,她上去逼着已经情绪失控的威尔:如果你说你不爱我,我们就结束。
 
威尔混乱之下说出了“不爱你”,她再次体会到了那种被抛下的感觉。
 
两人分了手。
 
而他们的疗愈,最先是在威尔与咨询师的关系中发生的。
 
长期的咨询,使得威尔和咨询师存在着类似亲密关系般的紧密联系。
 
当咨询师了解到威尔的过去之后,他抱住了威尔,告诉他:这都不是你的错。
潜台词是:他们伤害了你,不是因为你不好,而是因为他们做错了。
 
第一次听到这句话,威尔低着头,说了句“我知道”。
 
咨询师又说了几次。
 
第二次,威尔假装不在乎,继续说“我知道”。
 
第三次,威尔看了他一眼,还是那句“我知道”。
 
咨询师目光坚定,看着他,说了第四、五、六、七遍。
 
威尔突然哭了,到了第八遍,他抱住了咨询师,哭得像个委屈的小孩。
 
他内心最深层的信念,被摧毁了。
 
他第一次意识到真实的自己不是差的,认识到女友没有像父母一样嫌弃自己,于是决定去找女友。想必,他的出现,也将打破了女友的投射,给了她新的疗愈。
 
在现实生活中,这种疗愈也常常发生。
 
一个有“被抛弃恐惧”的人,总能被一个安全感强的对象所改变,因为每一次的依赖,都能被稳稳地接住。
 
而喜欢逃避的人往往能和独立的人长久相处,因为每一次的推开都没有换来窒息的靠近,这让他们慢慢意识到,自己不会被吞没,所以大胆地去爱对方。
 
徐静蕾评价黄立行:我有病你有药。
大概说的就是这个过程吧。
 
真相四 真正的爱只降临在不缺爱的人身上
 
上面这句话是李雪老师说的。
 
我认为也许没有那么绝望。
 
真正的爱,会降临在不那么缺爱、有自我觉察能力的人身上。
 
因为强烈的缺爱必定带着强烈的投射和诱惑,如果对方不是一个超级稳定的人,很难打破这些投射。
 
所以,如果你意识到自己强烈的缺爱,那么最重要的,是先解决自己的问题。
 
之前参加工作坊,一个女性朋友分享了自己的故事。
 
她从小在重男轻女的家庭中长大,喜欢照顾别人。
 
男友在她的照顾下,像个不知感恩的巨婴,常常消失,电话也打不通。
 
她一边很想结婚生小孩,希望以此把男友留在身边,另一边又怕结婚后男友会继续当甩手掌柜,自己更加辛苦。
 
最后在情人节那天,男友彻底夜不归宿,她积累的不满到了极点,一个人默默出来住在朋友家,第一次开始认真考虑分手。
 
在这段期间,朋友给她介绍了一个自我探索的工作坊,几乎改变了这段关系。
 
在工作坊中,老师问了她一个问题:
 
任何的付出都希望获得回报。
 
你超负荷去照顾别人,究竟想得到什么呢?
 
她开始意识到,从小被忽视的自己,总习惯利用懂事和照顾来确认自己的价值,防止自己被抛弃。这个习惯也延伸到了亲密关系中。
 
一方面男友稍微远离,她就惊慌失措,想要抓住,所以不断逼自己去付出,去照顾;
 
另一方面,她也以此站在道德制高点,控诉男友狼心狗肺,结果逼着他溜得更快。
 
最关键的是,通过一次次的自我探索和认知纠正,她意识到了自己并没有想象中的一无是处。
 
做真实的自己,不需要通过照顾和讨好别人,也能被喜欢。
 
她还学会了自我取悦,发现自己很喜欢做布娃娃,每次做手工都会很开心。
 
后来她搬了回去,一切改变自然发生。
 
她不需要过分去照顾男友,并要求他和自己平分家务;
 
当她发现男友再次消失之后,虽然战战兢兢,但因为打心底觉得自己值得被爱,于是去做一些事情取悦自己。
 
男友渐渐地在关系中有了存在的价值感,也因为不再担心被紧追,反而更愿意回家了。
 
她觉得自己内心有了一种自爱的能力,生活得更加自由和轻松。
 
如果说高质量的亲密关系能支撑我们挺过各种人生难关;
 
那么高质量的自我关系,则能让我们在动荡的亲密关系中,稳稳地站住脚跟。
 
这种自爱,能让你在受到一点冷落时,给你信心:你值得被爱,不用慌,慢慢来;
 
这种自爱,能让你在受伤时,有底气捍卫自己:温和地说出来,不用害怕对方因此离开你......
 
而这些,都有利于亲密关系的发展。
 
爱自己、信自己、挺自己,
 
才是一段关系能顺利开启的核心。
 
作者简介:五花鹿。心理学科班出身,满腔的少女情愫,都用来追求真实和逃离秩序。
 
本文原创首发公众号武志红 (ID:wzhxlx)。一个专业的心理平台,提供心理咨询、内容、课程、测评等服务。来这里和我们一起,开启一个自己说了算的人生。
 
推荐 2