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“从此做个不好惹的人”!讨好型人格的自我救赎

作者 | 李秀枫
上周在咨询室里,我见证了一个来访者的自我突破。
征得她的同意,我把她的故事分享出来。
 
她叫小伊,刚刚改了自己的微信签名:从此做个不好惹的人。
 
作为一个20多年一直习惯讨好的人,这个签名就像是一个宣言,宣告一个里程碑式的开始:放弃讨好,不再好惹。
 
1
 
小伊是个乖巧可爱的女孩,原本担任设计师助理的工作,每天帮着前辈打打下手、做点小活儿,一点一滴慢慢积累,干得挺起劲。
 
公司行政部缺人手,领导偶尔会安排小伊临时帮帮忙:“小伊,你刚工作,还不确定自己的方向,各方面的工作你可以都尝试一下。”
 
小伊觉得领导说的也有道理,想着自己年轻,多干点也应该的。
 
一来二去,“忙”越帮越多,小伊俨然成了行政部的编外人员。
 
原本仗着自己手脚麻利,偶尔加加班,也不至于影响本职工作。
 
可到了后面,额外分配过来的行政工作已经占据了小伊大部分上班时间,原本设计部门应该安排给小伊的几个小项目,因为赶时间交任务,也没有交给小伊负责。
 
就这样,小伊错失了专业上成长的机会,被同伴们越落越远。
 
公司重新分配部门,行政部缺岗,直接安排了小伊做行政助理,甚至都没有事先通知一下小伊。
 
到了该转正的时候,一起入职的其他年轻人都开始正式接项目,小伊却变成了行政人员。
 
虽然也转了正,加了薪,但小伊只加了200块,远远低于其他一同入职的同事。
 
领导的理由是:“这个是看表现的,你刚刚转入行政部门,先学习学习。”
 
这一学习就是大半年。
 
一年快结束的时候,小伊选择了离职。
 
2
 
先是无法拒绝去帮忙,再是忙越来越多,无法顾及设计的工作,最后是直接变成了行政部的人。
 
而在行政部中,小伊大部分的工作就是买买东西、处理一下会务等杂事,她并不感兴趣,相反很希望能回到设计助理的位置。
 
在大半年来,她想跟领导申请调回原岗位,可话到嘴边总是无法说出口,直到最后离开公司。
 
其实,在每一个环节小伊都可以说“不”,但一直以来都被教以“懂事”、“听话”,小伊习惯了顺从和执行。
 
即便是被份外杂事逼到自己加班,即便是错失了宝贵的锻炼机会,即便是遭遇不公平的待遇,小伊还在不断挑自己的毛病:
 
一定是我不够努力;
 
是我能力还不够强;
 
是我做得还不够多、不够完美;
 
……
 
总之,一切都是我不好。
 
小伊忘了自己是从什么时候变成了一个讨好型的人,也不明白小时候一直都被父母、老师、同学喜爱的自己,如何进入职场就变成了任人拿捏的小白鼠?
 
她甚至连愤怒的勇气都没有。
 
有多少人和小伊一样。
 
在同事和朋友面前,从来不敢表达真实的情绪,哪怕是在最亲密的爱人面前,也是一味避免发生冲突,唯恐让对方不高兴。
 
从小,我们就活在父母的期待中,被教育做人要有礼貌、要谦让、要讨人喜欢,久而久之,我们都变得越来越“随和”。
 
岂不知,这种“随和”其实只是一种“迎合”。
 
在这个过程中,我们不停地追逐他人对自己的认可。为此,我们愿意去做任何事,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。
 
因为我们都害怕别人不喜欢自己。
 
3
 
讨好型人看似人缘不错,但有时恰恰相反。
 
越讨好,可能越是亲手葬送掉一些正常的关系。
 
因为不能直接地表达拒绝和愤怒,讨好者常常会用其他方式来迂回曲折地表达。而这些方式常常让人感觉别别扭扭,甚至很难受。
 
我在咨询室里面看过不少讨好的来访者,他们几乎都有自己的应对方式。
 
方式一:拖延
 
阿亮是个典型的老好人,所有人求他办事都会一口应承,但是哪有那么容易办到,办不到怎么办呢?
 
阿亮的对策就是一拖再拖。
 
每次问他,他都会一脸赔笑、低声下气地告诉对方说:在办着呢!
 
就这样,一直拖到对方再无耐性,只能另寻门路。
 
方式二:回避
 
小晶最怕朋友聚会,因为每次聚会都是小姐妹们的一番攀比。
 
小晶出身贫寒,来到大城市艰难打拼,根本没什么余钱来置办名牌,也不喜欢跟这班小姐妹在一起东家长西家短地扯八卦。
 
她心里清楚,自己跟她们的三观并不合,但没办法直接拒绝她们,只能硬着头皮跟着附和、夸赞对方的品味和眼光。
 
实在心累,小晶只能每次挖空心思编出不同的理由来回避小姐妹的邀请,甚至一到周末就手机关机,连微信和qq都不敢用。
 
方式三:出错
 
两个月前,本来有个升职的机会,阿瑾是最有希望的人选,却被有手段的同事给抢走了。
 
阿瑾满腹的委屈,想找老板申诉,又担心影响到公司里的人际关系,只能忍气吞声。
 
一方面忍气吞声,一方面又满心的愤愤不平,不知不觉,阿瑾开始频频犯错。
 
瑾从业多年,很少出纰漏,现在却动不动就忘东忘西。
 
老板越来越不满,一次,老板指着阿瑾刚刚做好的报表说:“要不要我找一个实习生来帮帮你?!”
 
……
 
拖延、回避、出错、生病、迟到、遗忘……
 
这样表达愤怒和拒绝的方式,我们称之为被动攻击。
 
可以说,讨好型人最习惯、也最擅长的就是被动攻击:我不会当面拒绝你,更不会跟你发生争执,但我让你不舒服。
 
而且,你感觉到“不舒服”了,还无法指责我。
 
小伊采取的方式是离开。
 
没有任何分辩和抗争,沉默而决绝地离开。
 
用一种悲壮的姿态宣告:你伤害了我。
 
4
 
讨好型人格通常会有以下特点:
 
可以敏感的察觉到别人的感受和需求
 
就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫,也要去照顾、帮助别人
 
无法拒绝别人的请求
 
不愿或不敢表达自己的负面情绪
 
害怕自己会给别人添麻烦
 
随波逐流、从众、不表达自己的想法
 
我还要再加上一条:用被动攻击的方式来表达愤怒和拒绝。
 
讨好型人格,无法与人真实地走近,或者说,难以发生真实的关系。
 
蒋方舟在一期《奇葩大会》上谈到自己的讨好型人格,是这样说的:
 
“如果你指望你不喜欢的人也喜欢你,那么你也是讨好型人格。”
 
爱和尊重,从来都不是乞求来的。
 
而讨好型人格的人,相信只有自己为对方做得足够多,才可以得到爱,或者,只要自己为对方做得足够多,就可以得到爱。
 
“讨好对方”变成了“得到爱”的前提。
 
讨好型人格的根基,是对爱的不自信。
 
害怕失去爱,宁愿失去与内心真实的自我进行对话的机会,也要维系关系。
 
可是原本是想要让关系更好地维系,事实却常常事与愿违。
 
讨好者付出了很多,也失去了很多,被讨好者却未必更舒服,关系也变得虚假而肤浅,经不起考验。
 
5
 
小伊一直羡慕“不好惹”的人。
 
这种“不好惹”,不是飞扬跋扈、唯我独尊,而是有边界、有分寸、有进退的“不好惹”。
 
可是只是羡慕,却不知道怎么才能做到。
 
一次下班的时候正赶上大雨,电梯间里男男女女都在商量着等下怎么回家。
 
女同事A一眼看到了小Q,尖声叫了起来:“呀,小Q,你不是刚买的车吗?正好先送我们一下嘛!”
 
还没等小Q开口,其他几个人立刻附和着说:“对呀对呀,太好了,多亏有小Q,多谢啦!”
 
小Q微微一笑:“姐妹们,我刚刚拿到驾照,今天又是这么个天气,我这车技可真不太托底,而且我今天刚好有点事情赶时间,不然好歹也能把大家捎到地铁站,今天真是不好意思啦!”
 
——听到小Q这段话,小伊只觉浑身一震:天哪,原来拒绝可以这么光明正大!
 
在此之前,小伊一直觉得拒绝是关系的终结器,一旦这个“不”字出口,关系就要遭到破坏。
 
但那一天,小伊看到的是:原本打算搭车的几个人只是嘻嘻哈哈地嘲笑了几句小Q的车技,并没有责备小Q的意思。
 
小伊突然明白了小Q为什么业绩第一、人缘也最好,因为他从来不为难别人,也不为难自己,说话做事真诚、坦荡,总是让身边的人感觉舒服。
 
而且,这种“舒服”是彼此都“舒服”的舒服。
 
6
 
“可是,大学毕业之前,所有人都告诉我说这样是对的。”
 
小伊很委屈:从小到大,一切声音都在教她,只有“听话”、“懂事”才是对的、是好的,还有,“吃亏是福”。
 
但没有人告诉她,一味讨好和让步,也会“勾引”别人对自己的剥削和轻贱。
 
讨好和让步给她赢来了很多的“认可”和“赞美”,小伊也承认,其实很多年里自己都很享受这种状态。因为这让她觉得自己很有能力,很受人欢迎,很有魅力。
 
“好人”的身边常常围绕着“吸血鬼”,这里面其实是一种相互吸引,或者说,是一种共谋。
 
“吸血鬼”们也会自然地用一些方式来鼓励好人的讨好行为。
 
在这种关系中,双方就像交际舞中的男女,互相打着配合。
 
开始这支舞,需要两边的意愿和行动,而结束这支舞,却只需要一方。
 
一方停止,这支舞也就戛然而止。
 
咨询室里,小伊激动地讲述着自己的感悟。
 
我知道,我们还有很长的一段路要走,但是,已经有一些不一样的东西在她心里慢慢地生长。
 
作者:李秀枫,多家心理平台特约撰稿人,一个有温度的咨询师。公众号:李秀枫(lixiufengxl)
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