财新传媒
位置:博客 > 武志红 > 那些不被原生家庭认可的人,在爱情里都有同一个困境

那些不被原生家庭认可的人,在爱情里都有同一个困境

文 | 大脸
1
热播电视剧《都挺好》完结,除了苏家一家人错综复杂的关系引发热议,苏明玉与石天冬的爱情也是一大看点。
 
女主角苏明玉事业很成功,她打拼多年身居高位,在公司处理各种人事纠葛和困境时,表现得铜皮铁骨、杀伐果决;
 
在家庭里,她是最不受宠也最被辜负的,但看似冷漠的她,在家人接连出现困境时,一次次出手相帮。
 
然而在爱情上,她的所作所为,就不那么令人省心了,网上甚至发起了一个热门讨论:苏明玉在感情上算不算渣女?
 
· 很随便地睡了人家,很明显地搞暧昧,让石天冬抱有幻想又说不想改变生活方式;
 
· 使唤起来毫无心理负担,父亲生病了让对方送餐跑腿,回头又嫌他掺和自己的家事;
 
· 石天冬理她的时候,她总是高高在上,石天冬失踪、不理她,又各种找理由去撩拨他。
 
——这算渣吗?
 
听起来确实有点,但纵观苏明玉的成长经历,透过她的回忆,观众知道她是怎么变成这样的——与其说她渣,不如说她在原生家庭中受过太多伤害后,形成了太厚的“自我保护层”。
 
苏明玉爱石天冬吗?显然是的,她无论开心难过,都会第一个想起对方。
 
工作到深夜,精疲力尽,也要坚持到他店里吃饭,照顾他的生意。
 
石天冬开店,她打了一套刻着他名字的昂贵刀具,两人冷战分手,她也愿意放低态度,主动求和。
 
对别人不信任,出差在外,却十分放心地把父亲托付给对方。
 
其实不仅仅是对石天冬,她对父亲、对大哥甚至一向不和的二哥,她都是“做得多,说得少”,甚至明明想对对方好,每每开口,都让对方难堪、愤怒。
 
她只是不太会处理亲密关系。
 
换句话说,她不知道怎么好好爱一个人。有个词用来形容她再合适不过:“爱无能”。
 
2
 
什么是爱无能?
 
浓缩下来,就是一个“怕”字。
 
怕爱情不可靠,怕亲密关系会抛弃我们。
 
怕爱人太依赖,怕爱情会将我们吞没。
 
在心理学上,这两种心态代表两类人群:依赖者,与反依赖者。
 
武志红老师曾说,中国的亲密关系,约有80%都是陷入到依赖和反依赖的困局中。
 
依赖,我们可以把它称为爱上瘾。它的对立面叫反依赖,也可以叫做对“逃避爱”上瘾。
 
依赖型的人
 
通常是在童年时,他们会有很多被抛弃感,这导致他们对关系中的分离非常敏感。
 
比如有些人在爱情中患得患失,会疯狂给爱人打电话,如果对方没有接通,她们会陷入深深的抓狂、绝望。
 
反依赖的人
 
相反地,通常只会把小部分的精力放到关系中、放到恋人身上,70%~80%的精力都放在其他部分。
 
反依赖型的人,在关系以外有很多需要,他们需要自由、空间、独处的时间,去做自己的事情。
 
一样地,他也需要关系,又担心被困住,担心关系会像美好的监狱。
 
他也担心,如果他向一个人敞开,就必须照顾对方。
 
3
 
亲密关系为何会令人害怕?
 
心理健康咨询师Trillion Small在她的TED演讲《克服对爱的恐惧》中说:
 
你拒绝一件东西,往往是因为,过去的经历告诉你,这个东西是不好的。
 
比如说,一个人成长过程中,父母离婚,感情不和,双方互相怨恨,这些都会成为“反面教材”,让你对亲密关系产生怀疑。
 
比如《都挺好》中的苏明玉,从小生活在女强男弱的家庭环境下,母亲压制,父亲逃避,这种相处模式让她感到不舒服。
 
她会形成一种认识:如果这就是婚姻,那我宁愿不要!
 
即使她后来见到了健康的爱和婚姻,这种顾虑,也会一直存在。
莎兰汉考克分析到:我们的心有三层,分别是保护层,感受层和真我。
 
最外面的一层是保护层,接下来的感受层,而最深处是真我。
 
感受层也可以称为伤痛层,因为每个人的感受层总是和种种伤痛联系在一起。
 
人人都渴望碰触真我,而且只有到了真我这个层面上,亲密关系才能够真正地建立。
 
但是因为有保护层筑成的墙,真我深藏着,令我们自己碰触不到自己的真我,别人也碰触不到。
 
我们之所以想构建亲密关系,之所以想爱与被爱,就是想获得亲密感。
 
通常我们把亲密感当成一个很普通的东西来对待,每个人不都应该获得亲密吗?每个亲密关系难道不应该都有亲密吗?
 
但是,真正的亲密感是和真我联系在一起的,真正的亲密感是真我与真我的联结。
 
如果,保护层和伤痛组成的墙太厚,两个人的真我就不能够相遇了。
 
无法疗愈的创伤,无法触碰的真我……爱无能是痛苦的,如何才能打破这种状态,以正确的姿势,拥抱爱与亲密呢?
 
好的关系滋养人,坏的关系则消磨人。
 
亲密关系既能帮助伴侣们修复各自早年的伤痛,也能激活人们在生命早期被卡住的与关系有关的创伤。
 
是修复还是再创伤,要看这段关系是如何运转的。
 
亲密关系专家莎兰·汉考克说,想要拥有真正的亲密,想和自己的恋人建立真正的联结,关键就是去穿越心灵的保护层。
 
“想要获得真正的亲密关系,首先我们要知道什么好的亲密关系,不是父母模式的复刻,也不是电影般充满幻想,我们要知道,什么是真实的、流动的关系;
 
我们要去学习如何获得亲密,但我们不必完美,甚至不必优秀,就能拥有它;
 
真正的亲密关系,允许、接纳并支持你,发现真实的自我。”
 
推荐 0