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婚后丈夫遇到灵魂伴侣,我要不要放手?

来源 | 武志红心理问答平台 整理 | 陈沉沉
我们的心理问答平台正式上线一周了。时间虽不长,但大家的信任和热情我们都感受到了!现在平台上,每天都能收到大家陆陆续续抛来的问题,咨询师们也十分用心地提供了非常多专业而暖心的指导与回答。在感谢每个人积极参与的同时,着实也值得给忙碌的老师们点一个大大的赞。甚至还有不少热心互助的小伙伴,也参与到了回答的队伍里,他们留下的回答质量也毫不逊色。从咨询师和小伙伴们的优质回答中,我们整理了部分内容,今天想分享给大家。在其中,你也许能看到自己的影子,回忆起曾经经历过,或目前正在困惑的类似问题,感受到那些能够触及内心的温暖.....
 
老公说他找到了灵魂伴侣,但又不想和我离婚,这种情况下我要不要放手?
 
我一和他交谈,他就哭,很痛苦的样子。
 
本来我是被背叛的人,但他看起来更痛苦,看着他那样,我又想放纵他了。
 
可是又觉得不对,可是吵也吵了,谈也谈了,他还是没办法做个取舍,我也难以下这个决定。
 
我们家一直都是挺和谐的,我15岁的儿子也知道了,和我一起努力让他爸爸回归,但他没事儿都不回家,一周就回来一天。
 
我真的很痛苦,不知道继续宽容,忍耐还有没有意义。
 
咨询师回答
深圳工作室 / 霍跃坤老师:
 
可以感觉到您心碎的心情。
 
都说在婚姻里找不到的就会去外面寻找,您的描述中感觉您和先生的情感连接似乎已经中断颇久了,而先生所说的灵魂伴侣是不食人间烟火的仙子还是只是一个懂他的人呢?
 
如果不是仙子,那这个懂或者说他内在的需求是在家里感受不到的,所以在外面的某年某月的某一天的某一个感动,就会让他感动,像雨水落入了久旱的沙漠。
 
而您是家中付出较多的那一个吧,您以为您的辛苦和付出理应被理解,被看到,甚或被感谢,被回报,所以您更像一个妈妈等着回来认错的孩子,觉得您的等待也是有价值的!
 
在婚姻中的任何问题,一定都不会只是一方的原因,当我们看到了自己的责任,看到了对方的需求,真正的沟通才可以开启!
 
祝好!
 
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我大专毕业三年基本上没有正经工作过。
 
去年三月份时候,我直接决定不去找工作了,本想着通过看书来想明白自己为什么会混成这样。
 
虽说这段时间我懂了很多知识,可依然不敢去找正式的工作。后来突然意识到自己是很爱面子的人,心想如果负债的话,自己一定会出去工作的。
 
于是就开始随便狂刷信用卡,吃喝玩乐,三个月后负债5万,把自己吓了一跳,完全超过自己的还款能力。
 
没办法只能开始找工作了。
 
现在的工作是贷款中介,自己用了五个月都没有办法投入工作,无法认可这行业,甚至有些厌恶,每天就在那里耗着,又因为是朋友介绍,所以也无法轻易辞职。
 
为什么我如此难去直视真实的自己,一直活在自己想象中应该的样子里?
 
这令我很痛苦,或许连我自己也不明白我究竟喜欢什么,很迷茫,不知怎么办。
 
咨询师回答
北京工作室 / 张梅春老师:
 
你好,感谢信任。
 
不知你所说的活在自己想象的应该样子里,具体是怎样的?
 
从学校毕业步入社会,看来你的职场之路不太顺畅,可能有一些挫折,感到挫败,颓废。
 
同时你对自己还是有要求的,不愿继续如此下去,于是,你会通过一些外部压力去推动自己,比如负债问题,朋友帮你决定工作选择。
 
面对真实的自己确实不容易,需要勇气,也需要学着接受自己的不如意,比如个性矛盾纠结,犹豫不决,比如被动等待,自怨自艾。
 
或许,你的迷茫背后,是某种担心和恐惧,也像是一种逃离,逃离本该自己承担的责任。
 
青春的迷茫随处可见,怎么办呢?
 
只有不断尝试,在实践中点滴积累,摸索,探求,然后慢慢找到合适自己的方向和位置,自己体验自己承担,无人可以替代。
 
以你目前的困境,恐怕首先还是可以自食其力,无论喜不喜欢这份工作,包括对自己的负债承担责任,然后才谈得上其它。
 
春安,好运。
 
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我只要跟陌生人接触,我都会紧张,这该怎么办?
 
比如说女孩子接触我,我都会紧张,在人群里面,我要表达一件事,我也会紧张,今天我去做体检,一进医院我身体都会有紧张的出现,这样下去,情况只会越来越糟糕......
 
希望有老师可以帮助我。
 
咨询师回答
上海工作室 / 刘瑾老师:
 
是的,我想谁都不喜欢这种紧张的感觉,如果没有这种感受,我们自己都会觉得轻松不少呢。
 
首先这种紧张的情绪一定给你带来了困扰 ,影响到你正常的人际交往。
 
不过,你看,你敢于提问就代表着你已经决定有勇气去面对“紧张”了,这一点就值得给自己点个赞!
 
因为自我成长的第一步就是有勇气去面对,所以我也给你来个大大的赞!
 
第二,当这种“紧张”情绪再出来时,如果下次你愿意多多观察了一下自己,一定会发现可能当这种情绪出来时,你正在担心或者害怕着什么,那就去琢磨琢磨这些担心和害怕到底是什么。
 
第三,让我们再给自己一些勇气和力量,再进一步看看,这些担心和害怕到底给你自己带来了什么好处?
 
如果没有好处,那你还牢牢抱着这些东西干什么? 如果有好处,那这些好处又是什么呢?
 
慢慢来,如果我们再一步步探究下去,那你就会太辛苦了——
 
好了,我们先聊到这里,至少我相信,你做完刚才我们聊的那些自我探索的步骤时,也许会对自己有一些新的发现和认识。
 
祝你好运。
 
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老公看到孩子和我行动慢,就会大发脾气,怎么办?
 
老公做事情快,而孩子和我都是慢性子。
 
让孩子干什么孩子没行动,过一会老公就受不了了,就开始大发脾气。
 
孩子近期得了抽动症,特别容易受情绪影响,大人冲他发脾气,他抽动得就厉害。
 
想到这一切,有时我也会受不了,自己脾气也就上来了。
 
老公还总是替孩子做事情,比如穿衣服他都要动手去帮着穿。
 
我跟老公讲一定要让孩子自己做,这样做事情的速度才能提上来,可老公总是忍不住要去包办,这种情形我很着急,又没有办法,跟老公说他又会不高兴。
 
我知道自己肯定是有很多问题,但不知道该从哪里去改变。
 
我和老公都该怎么调整呢?感谢老师为我解答。
 
*小儿抽动秽语综合征是一种慢性神经精神障碍的疾病,又称多发性抽动症,是指以不自主的突然的多发性抽动及在抽动的同时伴有暴发性发声和秽语为主要表现的抽动障碍。
 
咨询师回答
广州工作室 / 刘宁老师:
 
你好,辛苦你了,我想你和老公都担心孩子,都希望自己有所调整和改变。
 
你提到老公做事快,觉得你和孩子慢时会大发脾气,会动手替孩子做。
 
这会让我联想到,如果慢,这会给老公带来什么样的感觉呢?是什么让他很着急,要孩子赶紧做完?
 
我联想到的一种比较多见的可能性是,当孩子慢时,家长会觉得孩子做得不够好,孩子不够好,甚至担心孩子以后越来越慢,别的事情都很慢,孩子会变成跟不上社会的越来越糟糕的人。
 
而孩子不够好,常常会让家长感到挫败,感到自己不够好,甚至有种羞耻的感觉,会感到很焦虑。
 
这也让我联想到这里面似乎有蛮严厉的部分,指向着自己,很害怕自己做得不够好。
 
那么家长的这种感觉是从哪里来的,是怎样形成的呢?
 
这会让我想到家长小时候是否也类似这样被对待过呢?
 
是否会面临很多要求?会害怕自己不够好呢?
 
你谈到你跟老公说老公就会不高兴,谈到你觉得孩子和老公的状态和自己有关,你的着急,这里面似乎有些自责甚至内疚的味道,也会让我联想到我们指向自己的那个严厉的部分。
 
很多时候我们看到,我们对别人严厉的部分,常常源自我们对自己严厉的部分,而这个也和我们从小的经历有关。
 
当我们能处理从小的经历给我们带来的影响,当我们内在那些严厉的部分开始松下来,我们看到孩子同样的情况时,也会松下来,而不再那么着急了。
 
希望能对你有所帮助。
 
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老公出轨,我愿意接纳他回归,可他不回家,怎么办?
 
我和老公是初恋结婚,同学关系,结婚7年,相识13年在一起。
 
结婚前分手过一次,是我提出的,可他一直没有放弃我,一再求我复原,最后两家大人说和,又因我们心里有对方,彼此是志同道合的人,最后结婚。
 
他心里一直有这道坎过不去,我对他感情没变化,还以为他一直爱我,包容我,后面他说其实在忍受我。
 
我很任性,全职带孩子,他一个人做生意。
 
去年11月开始我状态不好,他压力大,外面有人善解人意,12月要么不回家,要么回家晚,今年1月和外面女人出轨,我2月1日发现,一直闹,哄好了我,又去见那女人。
 
现在他的说辞变成了,从结婚开始就想着离婚。
 
儿子6岁,我因为孩子在坚持,他有什么事都装在心里,和我不沟通。
 
小三是离异状态,带4岁男孩,工作好,是他喜欢的类型,之前就认识,彼此欣赏吧。
 
老公是传统男人,现在说房,车都给我,然后离婚,我说不可能,他让我别逼他,让他好好想想,他需要什么?
 
我放不下他,但等他那边结束回家,我在等,但时不时就很痛。我从未想过他会发生这种事情,心里很乱,什么都不想干。
 
我很痛苦,感觉快抑郁了。
 
咨询师回答
上海工作室 / 刘瑾老师:
 
每看到一个无助的太太等着先生回心转意时,我都会有一种无声无形但又沉甸甸的压抑感受,它是如此沉重,让我觉得透不过气来。
 
我想,接受一个背叛婚姻的先生回家,对这位太太来说到底意味着什么。
 
她一直以为他还爱着她,而且真相呈现眼前时,为何她要做出讨要式的姿态期待他的回归?
 
我想每一个让人语噎的行为,决定之后,都有一个人深深的无耐与无助。
 
一段情感,最终演进到今天的僵局,我想非一日之寒。
 
看到你当下的无助,我想抱怨是不得不做的事情。
 
一种交织着愤怒、失望、无助等等复杂的情绪会让你由不得自己地去抱怨 ,然而你也知道,抱怨并不能达到你的期待。
 
那让我们静心一起来思考一下,你是否可以清晰地用语言表达清楚这些问题:
 
其一、你放不下他的,到底是什么?
 
其二、这些让你放不下的,是不是只有他可以给予,还有谁可以给予你,你自己可以给予自己吗?
 
其三、如果他回归到你身边,你可能的坎又会是什么?你准备如何面对?
 
这些问题只是一个开始,通过这些思考让自己先明白自己痛苦的是什么。这样就不至于没日没夜被痛苦的情绪所吞没,我们总要一起做些什么,你说呢?
 
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在情感非常淡漠的原生家庭中长大的女孩如何处理两性关系?
 
我的原生家庭的环境里没有情绪,没有爱,没有温暖,还重男轻女,长大后我已经不知应该如何自处,也不懂怎样在两性相处中寻找自我?
 
优质答主回答
@小调 :
 
其实你敢于提问,就说明有很多翻转的机会了呢。
 
先给你一个抱抱~
 
这样的成长环境下,女孩子比较缺爱,会更想从外界去获得需要的认可和关注。
 
但毕竟是从外界来,外界要不到,难免会情绪不好,进而怀疑自己的价值。
 
所以你脑海中要有个概念“自己是自己坚实的后盾,自己永远挺着自己”。
 
家里给不了自己太多爱,咱自己给自己嘛,无论你认为自己已经爱了自己多少,你都能比想象中,更爱自己,多一点。
 
在生活中呢,多留一部分的精力来觉察自己,看看自己到底是因为原生家庭哪些具体的事情,阻碍了自己,然后做出对应的调整。
 
两性关系是个很好的镜子,能反应出你原生家庭给你带来的模式。
 
疗愈伤痛相对容易,看到自己的内在模式需要觉察,特别是自己情绪不好的时候。学会跟伴侣沟通,有人支持会对你很有帮助。
 
你要明白,完全摆脱原生家庭的影响是不可能的,因为那是你的根嘛。
 
但它给你带来负面的,同时也给你特有的资源。
 
你看,好多的文学家,艺术家,他们的童年,家庭,也不是很好的,但这种经历给予了他们不一样感触,成为了他们艺术的一部分。
 
原生家庭这关固然不好过,不是读了几本书,上了几门课,就是完全翻转的。
 
你揪了毛衣上的一个毛球,还会看到下一个毛球,一直揪你就看不到你漂亮的衣服了,衣服一上身,满眼都是毛球。
 
所以,解决归解决,重点还在生活的创造上好吗?
 
原生家庭再不好,咱们把自己过得舒舒服服,充满幸福与快乐,那人生就是美满的鸭,要是不够快乐,你多创造点东西。
 
祝你幸福。
 
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叛逆期,母亲与孩子无法沟通,怎么办?
 
我儿子高一了,喜欢上网打游戏,聊天。
 
上个月我跟他吵架了,情绪特别激动,他抱头头哭,然后就夜不归宿,两天没去学校。
 
最后见了老师,跟老师说自己去网吧待了两天,然后又是一顿哭泣,说17岁怎么这么难,回到家里也不叫爸妈,跟爸爸还说两句话,跟妈妈什么都不说。
 
孩子特别倔,有时候谁说也听不进去,我脾气不太好,家庭关系也不算和谐,我现在无奈又很迷茫。
 
优质答主回答
@匿名用户 :
 
你好,看了你的描述,你似乎急于想和孩子沟通,却得不到任何回应,甚至都不理你,这让你感到受伤、挫败和无力吧,抱抱你。
 
我们也要看到,任何问题的出现都不是一朝一夕的事情,可以回想一下以往你和孩子的相处模式。
 
你的生活重心会不会太多都关注在孩子身上了,从而给了孩子太多的压力了,让孩子感到压抑呢?
 
管孩子,是大人要求孩子要怎么做,孩子就得怎么做,结果孩子充满压迫感和抵触心理。
 
因此,越管,孩子越不听,或者事事对着干,或者根本不理睬。
 
你可以先试着将关注点放在自己身上,提升一下自己,找个感兴趣的事情,坚持下去,让自己的精神生活丰富了,你所在的周围的氛围也会随之改变。
 
并且,我们还要学习怎么去和孩子沟通,沟通并不是自己讲自己的话,而是以孩子能接受的方式和他讲话,管理孩子也是需要知识的。
 
管理孩子,是事先跟孩子商量共同认可的规则,是建立在尊重孩子的基础之上。
 
因此,越管理,孩子越听话。
 
当你不是管孩子,而是管理孩子的时候,你们的相处自然而然就会改善。
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