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年轻人,我劝你别逃避负能量

文 | 冰千里 编辑 | 五花鹿
1
作为一名心理咨询师,我常常在工作和生活中遇到这样的提问:我分手了,现在很伤心怎么办;项目失败,我很低落,要怎么走出来;孩子一闹腾我就烦躁,怎么才能平复......
 
似乎,每当出现一种负面感受、糟糕情绪,我们总会赶紧找办法,想快点摆脱它,好让自己快点好起来,回到平静的生活中,开开心心、工作高效。
 
可真实的生活,似乎老和我们作对。
 
让人不爽的事情总是猝不及防地发生:
 
和伴侣争吵
 
被领导批评
 
被闺蜜误会
 
和父母赌气
 
被孩子气个半死
 
被看门大爷拦在门外
 
被后面车按喇叭催促
 
有时没人惹我们,我们对自己也是各种不爽——
 
工作做不好,拖延迟到、忍不住发火.....这些分分钟都可能让我们炸毛。
 
就连躺在床上都会生闷气、追追剧刷刷抖音也会自责、甚至一段时间你一直会郁郁寡欢,看啥都不顺眼。
 
负面情绪,就像是个不期而遇的魔鬼,时不时出现,来搅乱我们平静的生活。
 
该怎么处理,才能平复它呢?
 
2
 
想必,每个人都用过很多方式,让情绪尽量少出现。
 
最常见的,是「转移」。
 
安慰自己,这没啥大不了的,睡一觉就好啦。
 
要不去海边散散心,或者淘淘宝喝喝酒;
 
要不干脆关机一整天,让烦心事儿滚远一点,眼不见心不烦。
 
当你这样做,蒙头睡去、酩酊大醉,或手机一关,爱谁谁,可能真的会感觉好很多,小情绪被转移掉,好像也放下了。
 
但实际上,你会发现,只要下一件不顺心的事情发生,这些情绪就又会卷土而来。
 
看似转移了情绪,其实你只是转移了注意力。
 
况且,我们总不能一烦就关机喝醉,去找诗和远方吧。
 
所以,逃避情绪,着实治根不治本。
 
第二种就是:「驱逐」负面情绪。
 
总觉得“不应该这样”,“应该那样”。
 
常见的就是一做琐事啊发发呆追追剧啊放松一下,就觉得自己不思进取不求上进。
 
时时刻刻告诉自己应该振作起来,去学习去钻研去追求啊,不该这样坐吃等死。
 
这都是在把一些失落、无聊、寂寞的感受从脑子里往外驱赶。
 
但往往事与愿违。
 
它们就像是传染病一样,不断扩散:
 
越是逼自己去学习,
 
就学得越没劲、越想放弃;
 
越是逼自己开心一点,
 
越觉得虚无和没意义....
 
所以,想靠驱逐情绪来解决问题,太难了。
 
第三种是“泛化情绪”,把情绪扩大到其他方面。
 
本来只是生气,但想着想着就会绝望;
 
本来只是受挫,想着想着就觉得很无能;
 
本来就有委屈,可又觉得自己好傻好天真根本不值得......
 
可仔细想想,什么才是值得呢,现在的难过还不值得被好好对待吗?
 
还要扩大,然后自我贬低,把暂时难过变成了全盘否定吗?
 
第四种,“自我威胁”,以此让自己止住情绪。
 
拿根本不存在的东西,或将来的想象打击自己:
 
“再这样抑郁下去就废了”
 
“再颓就成垃圾了”
 
“我老发火会不会疯掉”
 
......
 
这些威胁都是雪上加霜,都在自我催眠,终有一天你可能真的会变成自己担心的样子。
 
不管你是采用这4种方式的哪一种,还是轮番使用,都在说明一点:你并不接受当下的负面情绪。
 
很多理论都会告诉我们:负面情绪不可怕,可怕的是你迫使自己拒绝它们。
 
但说实话,我能理解逃避情绪的行为。
 
只要是个人,都有不接受负面情绪的执念。
 
3
 
那么问题来了。
 
不接受负面情绪的执念,究竟从何而来?
 
你可能会说:因为它本来就不舒服啊,谁都想快乐不想难过,趋乐避苦是生物本能。
 
我完全认同。
 
而且除此之外,还有很多认知的谬误,让我们无法接受情绪,急着想要排除它。
 
我有个来访者,每次难受总会去跟别人比较,而且参照物总是很“有效”。
 
有段时间她的婚姻生活不太顺利。
 
在咨询室里面和我倾诉了很多,例如丈夫不关心她,家里很多事情都她一个人付出,孩子一不听话她就会狂躁等等。
 
在我看来,她已经疲惫到极点了。
 
但话锋一转,她又开始拿别人的生活来“安慰”自己:
 
看人家老公还打她呢,我这点委屈算啥;
 
那个谁有两个娃更辛苦,也没见她着急上火;
 
我家妹夫挺乐意帮忙的,也没见妹妹多开心,
 
那我有什么好郁闷呢......
 
且不管人家真相如何,她“想象出来的参照物”其实就是自我否定:我不该有负面的情绪。
 
这种否定,会让她逼着自己变得“正常一些”,让此时此地的不爽赶紧消失。
 
除了爱比较之外,以前的经历也会影响我们对情绪的态度。
 
有的人害怕情绪出来会让自己失控、抓狂,陷入绝望、无助的境地,或体验淹没性的羞辱。
 
之所以会如此,是因为之前有过教训。
 
尤其是有被打压情绪的经历。
 
也许曾经的你允许情绪出来:
 
疼了会哭、不爽会愤怒、被打击会悲伤、受到欺负会委屈。
 
但却发现:你不但没好起来,反而被否认、无视、贬低、指责,甚至羞辱和取笑。
 
这样的教训多了,你就长教训了。既然有更可怕的事,那还不如压制它、逃开它。
 
甚至,你可能还怕自己的情绪伤害他人。
 
比如一个孩子不小心划破了手指,有点疼有点懊恼,妈妈看到立刻惊慌失措、各种惶恐,抱着就往医院狂奔。
 
这时孩子会觉得是自己的情绪伤害了妈妈。
 
于是,下次被划破,就不敢哭闹了。
 
4
 
那么有人问了:
 
难道我们就只能顺着自己的本能和习惯,陷入不断逃但一直逃不掉的宿命吗?
 
不是的。
 
要终结宿命,就要换一个反本能的全新方式:
 
不要逃!
 
回过头来,和这些情绪在一起!
 
当我们选择和痛苦呆在一起时,就会发现痛苦没有那么痛。
 
就像一个在情绪的追逐下不断逃跑的人,只有突然决定停下来,回头,把自己的脆弱暴露出来,勇敢地看着这些正在张牙舞爪的负面情绪。
 
这些被看见的情绪,才会消停下来。
 
这种“暂停”和“回头”,很有效,但确实不容易。
 
我们需要通过一些方式,来不断练习。
 
其中比较好入手的,就是:把它写下来。
 
也许只需花10-20分钟。
 
按照自己喜欢的方式,专注当下,手别停,一直写一直写一直写,不要关注格式、字迹、用词。
 
当然,浮于表面的书写还不够。
 
真正有用的书写,有2个重要的前提:
 
首先,接纳全部的真实情感。
 
接纳每个真实的人都会有情绪;
 
接纳每个情绪发生的合理性。
 
只有这样,才能充满直面自己的情感,告诉自己:
 
是的,我现在就是很害怕、很生气、很孤单、很忧伤、很后悔。
 
这都是正常的。
 
没有情绪才是不正常,没有谁一直和打了鸡血似的满满正能量。
 
多重复几遍。
 
其次,集中注意力,更深地拥抱情绪,深深地看见它。
 
诚实地去探索:此时此地,我究竟有什么情绪,有什么感受,我在想什么。
 
当我们看见真实的情绪时,就会发现:
 
它不再来势汹汹,过于折磨。
 
相反,它会带着你,去看见那个内心更深处的、未曾探索过的自己。
 
我的一个来访者,曾这样描述过这个过程:
 
我坐在地板上,胸口发闷,什么也不做,什么也做不了,也顾不上擦眼泪,我只是去感受这种愤怒。
 
我紧闭双眼,脑海中一直浮现刚刚老公对我的辱骂和指责,一遍又一遍,我尽可能集中精神去感受我胸口发闷的感觉,像是被什么东西堵住了,呼吸困难。
 
我感到了比生气更受不了是:委屈。
 
是的,就在那一刻很多往事涌入脑海,根本停不下来,我的付出我的努力我的辛酸都不停出现,让我嚎啕大哭。
 
就这样我也不知道过了多久,突然就发现感受慢慢变了,我好像看见了小时候的一些事,看见了那个很孤单很无助的内心小孩,之后我试着想象去靠近她,安慰她,抱抱她。
 
结果很神奇,我不再那么愤怒了,胸口也不那么堵了,我渐渐平复了下来。
 
尽管这些语言无法完全表达我的所有体验,但确实是让我受益匪浅。
 
至少我没有像原来那样歇斯底里。
 
看完她的一个描述,我很是为她开心。
 
她很勇敢地直面情绪,也让内心深处的自己,得到了真正地安抚。
 
面对负面情绪,我们习惯逃离,却不知道:
 
情绪是一种信息,它在告诉我们很多理性上未曾想到的事情。
 
只有我们和情绪建立了关系,才能看到它想告诉我们的信息。
 
也才能真正意义上地,看到它背后那个无助恐惧的自己,好好拥抱他/她。
 
这才是,情绪本身给我们的,最深层的意义。
 
作者简介:冰千里,资深心理咨询师,一个孤独又温暖的老男人,研究亲密关系、个人成长,公众号:冰千里(bingqianli520)
 
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