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扭曲情感背后,有什么致命吸引力?

我需要离婚吗?
 
我结婚13年,有个儿子12岁,最近5-6年感觉在家特别压抑,和老公常常无话可说。
 
老公做事很严谨,很少犯错,我和孩子在家稍有差错,他就会发脾气,这让我们在家很不安,只要他回到家里,我们就要提心吊胆,怕犯错。
 
我也曾试图劝说,但刚一开口就被制止,所以这些年觉得越来越压抑,孩子也常在我面前抱怨,自己很羡慕傻子可以不被要求。
 
我尽量让孩子理解爸爸是希望我们越来越好,可是孩子的脾气却越来越差。我想问问我对此无力改变,是否需要分开。
 
如果只有我和孩子两人,家庭氛围比较轻松孩子也很懂事,但我性格比较软,怕一个人管不住儿子。
 
希望老师能给我建议。谢谢!
 
上海工作室 / 刘瑾老师: 
 
在13年的婚姻中,如果你已经没有了对爱的期待与渴望,我相信你就没有这份力量或者说是勇气在这里寻求建议。
 
我想在你留下你的故事和困惑的背后,也许就是你放不下的这份,对爱的期待与渴望吧。
 
所以听起来,两个层面的事情带给你困扰:
 
其一、你也期待家庭氛围不至于如此压抑,所以你已经试图去劝说老公,但看起来没有达到你的预期。
 
甚至刚一开口就被制止,这会让你对自己再次与老公展开这个话题的讨论先增加了一份挫败感,我理解,这也许就是你所说的“我对此无力改变”吧。
 
其二、对这一部分的无力感,听起来,你也试图考虑过分开,然而一旦分开,好像一个新的冲突又出现了,那就是你和孩子的氛围会比较轻松,然而你即担心自己一个人管不住儿子。
 
所以我们可以一起先分析两个关键点,你看看会不会有一些新的思索。
 
第一、在这个家庭中,在你心中最重要的关系是谁和谁的关系?
 
你和老公?
 
老公和孩子?
 
还是你和孩子?
 
从家庭角度来看,理想的状态是夫妻关系为第一位,其次是亲子关系。
 
这样的家庭关系结构就好像夫妻关系如同房子的顶梁柱,无论这个房间外发生怎样的风云变化,也不管房间里发生什么样矛盾冲突,房子会因为顶梁柱的存在而稳稳当当矗立在地,在这样的房子里会不会才有可能寻觅到安全和轻松呢?
 
所以你需要先来思索一下你们三个人之间的关系。
 
第二、你怕你一个人管不住儿子,如果管不住儿子,会发生什么?你担心的是什么?
 
听起来,在现在的这个家庭中,老公虽然会发脾气,然而他的存在好像又会减少你这种“管不住”的焦虑。
 
所以第二点,通过你的担心,我邀请你一起来看看,你在家庭中,是一个怎样的角色?
 
你可以闭起眼睛,让自己先做几次深呼吸,当你感觉平静时,看看你将赋予你自己,在家庭中一个什么样的“称号”。
 
我想当你发现自己在家庭中的角色时,我们就有机会更进一步去了解,在这个家庭中的各种关系中发生了什么,以及你又是如何看待你自己的,当然每一步探索都与你当下所困扰的事件息息相关。
 
爱是人类关系的主题,正是你相信“爱”,也渴慕“爱”,所以才会留下你的故事和困惑在这里。
 
让我们先从上面的关键点开始,对现在的你自己,多一些好奇,多一些“看见”。
 
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我被潜规则了,也可以说是出轨了,对方是我的领导。他53岁,我35岁。
 
老师,您好,去年冬天借着一次机会,他加了我微信。聊了一段时间,总感觉他在暗示自己什么,自己可能是因为从小缺少父爱的原因,也对他是有点喜欢。
 
之后我们两人单独见面,从拥抱,接吻,最后发展到出轨。
 
第一次单独见面是他值班的时候我主动去他办公室见他,那次他拥抱了我。
 
可那之后自己的胸口就像压了石块一样,心情时而高兴,时而低落。但另一方面,内心又似乎很享受和他的相处。
 
现在感觉这件事影响了自己的心理健康。有时心情烦躁,胸闷。
 
老师,我该怎么办?怎么才能恢复到以前健康快乐的状态?以后该如何面对那个领导?
 
上海工作室 / 刘瑾老师: 
 
以前那种健康快乐的状态,那是你当下神往的感受。
 
然而发生的一切正如你所说——令你的心情”时而高兴,时而低落” 。
 
听起来当下的你,或是愉悦、或是烦躁,你觉察出自己似乎也很享受和他相处的时刻,然而你的情绪状态并不总是如此,我猜想有时你还会感觉自己受制于某种情绪,那些席卷而来的压抑、忧郁、也许还会有丝丝羞愧以及忐忑不安... ....
 
人的情绪太过繁缛而使我们一直处于一种“时时刻刻不知如何是好”的状态之中。
 
你觉得自己被潜规则了,被暗示了。
 
无论外界如何,他人怎样,我想当下,如果我们想从这种心境走出来,拨云见雾,重拾快乐,只能做一些我们可以掌控的事情。
 
例如,
 
每个人在关系中的需求不同,你在这段关系中要的是什么?
 
或者是身体层次的亲密感,现实或物质层面的关照?
 
又或是心理层面的情感、情绪方面的照顾与关爱?
 
又或是精神层面感受到了一致与共鸣?
 
你看,无论哪个层面亦或兼而有之,这些的的确确都是你自己的需要,换言之,满足自己的这些需要是否还有其他的可能性呢?
 
你将以什么样的方式,在何时,如何满足自己的这些需要,对此,你是有选择权的。
 
其次,没有什么应该与不应该,如果你能清楚地梳理自己渴慕的是什么,那你想要什么而不去追求才是不应该,我们回到你的问题——你觉得你应该如何面对那个领导呢?
 
最后,你的选择是什么都可以,然而只记得对你自己的选择负责,这也是对你自己的生命历程负责,因为生命的历程,它是真正属于你的,你说呢?
 
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一受到别人的指责,否定甚至只是冷漠,我的情绪就会很低落,心里很痛苦,时时被他人影响着情绪,特别没有安全感。
 
一受到否定就感觉是被讨厌了,就一直陷入抑郁情绪中,感觉很痛苦,不知该怎么办?
 
假如我今天回到宿舍主动跟宿舍的人说话,如果感觉到她不是很想跟我说话,我就会想,我是不是哪里,有什么事情做错了?
 
就开始害怕,就一直害怕,努力的找一点话说,得到的回应也不是很好,就更加不想说话了,内心的恐惧也增加得更大了。
 
上海工作室 / 刘瑾老师: 
 
读完你的留言之后,我的第一感觉就是自己快透不过气来了。
 
想想你每天的生活都在这样低落的情绪之中渡过,春天了,感受不到春的生机,夏天了,触碰不到夏的活力,还有秋天、还有冬天⋯⋯
 
一个人长期处于这样的情绪体验中,是不是太对不起自己的日子了?
 
另外,我发现你的提问已有一段时间,我才回复你,我心里就在想,那你会不会感受到一种被冷落,会不会担心看到你这个问题的咨询师她不及时回应这个问题,就是因为你问得不足够清晰,才一直没有得到关注呢?
 
我也因为没有及时回复你而有一些自责和不安。
 
你看,初看问题到现在不过几分钟,我就已经有了这么多的猜测和担心,因为我也在乎你的感受和想法。
 
但是实际上,在你心里发生了什么我并不知道,因为没有机会与你核对彼此的观点、想法。
 
所以让我们再进一步地看一看,就像我自己身上刚才发生的这着情绪变化。
 
当我们一直让自己处于一种“外部评价”系统之中时,也就是我们一直那么在乎别人的感受、别人的想法、别人的期待时, 我们的体验感并不好,就像我此时此刻所感受到的疲惫、自责、疑惑与不安。
 
这就是你所说的,总是时时被他人影响着情绪。
 
我们一步步来看,首先,我们的情绪好像是经常被他人“带跑了”,真得是这样吗?
 
确切一点儿说,我们的情绪是被他人对我们的态度“带跑了”。
 
那再进一步来看,更确切地说,我们的情绪其实是被他人的态度由我们解读出来的意义所“带跑了”。
 
所以你看,咱们人类就是会赋予自己所听、所见、所感的事实一些意义,例如,回到宿舍发现别人不说话,你的解读就是“她不是很想跟我说话”,那会不会还有一个人,她的解读就会是“她不说话可能是累了,和我没啥关系。”,你觉得有没有这样的可能性呢?
 
你看不同的解读自然会带来不同的情绪体验。
 
我们是自己故事的导演,这个导演的确在左右着我们的内心戏是喜剧还是悲剧哦。
 
你愿不愿意,先试试第一步,问问自己——“这是我的解读?还是别人也会这样解读?有没有其它的可能性?"
 
当然成长的路会很长,慢慢来!先体验第一步,你愿意吗?
 
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不爱的婚姻是应该分开,还是别找事,忍忍,包容地过下去?
 
原本我也为生活困惑,不爱的婚姻,但是外界看起来一切都好,貌似是某些标准里的人生赢家。我想打破却缺乏勇气……
 
上海工作室 / 刘瑾老师: 
 
一个人的生命只经历一次,然而似乎随着时代变迁,有越来越多地人选择了不止一段的婚姻经历,这也是事实。
 
让我们看看你的困惑:看到你的问题,就似乎感受到那份站在分岔路口的迷茫与无奈,向原路走去,好像爱已不复存在,包容地去过就意味着你必须要用容忍的姿态去面对其后的日子,如此这般,如何对得起自己的生命?!
 
选择踏上其它路途,可是似乎总有一些东西引出你无尽的牵盼。
 
婚姻关系经过了浪漫期的厮磨,在进入婚姻的稳定期之前,就进入了多数中年人所面临的充满各种各样复杂感受的权力争斗期。
 
在这个时期,婚姻中的男主女主的亲密关系,似乎演变成了权利关系、义务关系、付出关系或者是责任关系等等各式各样的关系模式,唯独缺少亲密感。
 
所以这个时期,每段婚姻都会出现指责 、抱怨、控制、逃离、内疚、怀疑、妒忌、还有一些隐隐的期待。
 
而当你看到不同观点,提出这个问题时,似乎看到了你对这段婚姻还有些许期待,如果没有对婚姻的期待,你的问题自然也不会提出。
 
这些期待会是什么呢?
 
如果你愿意,可以问问自己,期待是什么。
 
你要知道哦,我们所有在这个阶段的人都在共同体验着相似的感受,所以大家一起来探索,你并不孤独,也不无助。
 
祝你能看见一个更清晰的自己。
 
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咨询师介绍:刘瑾 ,国家二级心理咨询师、职业规划师
 
来源 | 武志红心理问答平台 整理 | 陈沉沉
 
 
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