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“我想生二胎,但老婆不愿意” | 生二胎之前,这4个问题你必须看看

文章来自武志红心理问答平台,陈沉沉整理。
 
上周,我们邀请赵颖奇老师来谈了谈问答平台上被讨论最频繁的“出轨问题”。
 
其实,在我们的问答平台上,除了“出轨”这类的情感问题,还有一类话题最惹人关注。
 
那便是“亲子育儿”,其中和“二胎”有关的问题热度尤其高。
 
要不要生二胎?
 
有了两个娃,妈妈变得更容易生气了,怎么回事?
 
生了妹妹,忘了哥哥怎么办?
 
.......
 
今天,我们就邀请了几位优质的咨询师,和我们好好来聊聊这些既温馨又恼人的“二胎”困惑,希望可以让你拥有更亲密又温馨的亲子关系。
 

女儿出生后,我发现自己对儿子的接纳程度明显没有女儿高。
 
我是一位妈妈,儿子四岁,女儿两岁。
 
我也确实是爱他的,他是我的孩子,他就是这个样子,我也知道,无条件的接纳并且看到非常重要。
 
我知道,只有给他的足够了,他自己就会内外一致地健康发展并且有力量和自信,他也不会用尿床来表达抗议和不满,他就会更加接纳妹妹并且爱她。
 
可是当他把我的书页弄乱,把妹妹惹哭,哼哼唧唧,不停地打断我听课,穿衣吃饭收玩具时磨磨唧唧很久,说了多次也没啥反应的时候;
 
在我睡觉或看书做饭待客时不停地让我为他做这做那的时候,我就是会愤怒,就是会生气,就是会吼他。
 
就是觉得孩子们在侵犯我的个人空间,就是觉得他们像强盗一样毫无节制地入侵我,我觉得精疲力尽。
 
在这些时候我没有办法倾听和接纳的,请问我要怎么做呢?
 
邝爱燕老师:   
咨询师/上海工作室
 
对于四岁的儿子和两岁的女儿,显然母亲对他们是有不同的期待的。
 
您可能期望儿子作为哥哥更加的懂事,能够帮你一些忙。但对于哥哥来说,他也只有四岁,当他看到了两岁的妹妹,分掉了母亲的关爱,他会下意识的用退行的方式来吸引母亲的注意。
 
退行就是指小朋友的行为举止更小年龄,这样可以吸引母亲的注意,因为哥哥觉得越小越被关注,而妹妹的出生占据了妈妈大量的注意和关爱。
 
即使是妈妈的斥责和愤怒,也会让哥哥感觉:妈妈的心里有我。
 
如果妈妈能够感觉到孩子的渴望,多和和哥哥做一些沟通,让哥哥知道,即使有了妹妹,哥哥也同样被看到被关心。
 
妈妈给哥哥一些特殊的爱,让哥哥知道自己在妈妈心中也有重要的位置,只是因为年龄不同,所以关爱的方式不同。
 
同时妹妹的出生并不是稀释分散了家里的爱,而是更加浓郁丰富了家里的爱。
 
妈妈如果能够让哥哥明白到这一点,相信哥哥也同样会期待着妹妹的长大,愿意做妹妹的好朋友和守护者。
 
作为两个孩子妈妈的您,一定是忙碌得不可开交。找一些方式来照顾他自己,让自己放松下来。智慧和喜悦会慢慢在您心中升起。
 
您不是一个人在奋斗,我们都在你身边。
 
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总想对自己的二胎宝宝发火怎么办?
 
今年3月我添了二宝,大宝3岁,正是淘气闹人的年纪。
 
带大宝的时候全家都很宠,他爷爷奶奶也会帮我们带,我和大宝的关系特别亲密。
 
有了二宝之后家里出现了很多问题,老人不愿意管,就我们夫妻两个带两个孩子。
 
白天老公上班,大宝上学,我和小宝在家里,最近宝宝胀气总哭闹,我听到她哭就心烦,哄不住的时候会对她歇斯底里的发火,有时候会把她锁在房间里让她哭。
 
心里也因为这些举动感到特别内疚不安,想改变,却无从下手,只要她一哭,就又开始暴躁。
 
想想带大宝的时候差不多两岁才第一次当着他的面发脾气,二宝还不到两个月,也知道不该对她发泄自己的怒火,也担心我不管她任她哭会对她将来的性格造成不良影响,却又觉得如果没有她,我们一家三口能过得更轻松。
 
越纠结越难受,也一点都提不起兴致去爱她。
 
刘振中老师:   
咨询师/杭州工作室
 
听到你的描绘,这是一个蛮复杂的问题,涉及很多你觉察到或还没有觉察到的心理过程。
 
在回应前,需要了解你的大宝是男孩还是女孩(虽然大宝这个称呼大多说的是男孩,但二宝你用的是她,还是要确定一下)?
 
也请你思考,你们是怎么考虑要二胎的?
 
你们(包括你,你丈夫和公婆)对二胎的期待是什么?
 
对男孩女孩的态度又是什么呢?
 
你自己原来的家庭对男孩女孩的态度又是什么呢?
 
你自己曾经被怎样养育呢?
 
......
 
请努力思考这些问题,它们也许能够帮到你。
 
好,在你思考这么多问题之后,我们再看看你现实的情况。
 
在现实这一块,你所描绘的大部分时间是独自扶养孩子,独自带一个新生儿是很有挑战的,习俗中的“坐月子”除了滋补身体,更重要的是有其他家庭成员帮助和在场,一方面分享喜悦,另一方面可以安抚母亲的焦虑和不确定感。
 
借助与母亲(新生儿妈妈的婆婆或妈妈)对母亲(新生儿妈妈)的照顾,爱与养育的感觉会传递到新生儿这里,这是代际之间爱的传递。
 
显然,你现在明显没法得到这种高质量的照顾。
 
第二,养育过程很自然在潜意识引起我们曾被养育的经验。
 
我们的出生是否被祝福的,我们的父母是否有心智能力承载我们的到来,我们的父母对男孩女孩的渴望等,这些部分都埋藏在潜意识中。
 
在我们自身的养育过程中会被唤醒,强烈的爱或者焦虑的情感都需要得到释放,而孩子很容易成为释放的对象。
 
第三,家庭新成员的降生自然会扰动原来的生活方式,这有一个自然的混乱期,每个人都要重新找到合适位置,形成新的平衡。
 
这个过程时间长短因家庭而异,如果某个人很痛苦,可以借助外力来帮助建立平衡,比如心理咨询师。
 
第四,二宝是女孩,你也是女性,也许你对身为女性的某些感觉也释放在孩子身上。
 
第五,早期关系是非常重要的,对几个月孩子情绪释放可能给孩子带来难以消化的感觉,增加她们情绪出现问题的可能性,特别是这种深深的不喜欢或对她降生的后悔,这很可能带来创伤。
 
BBC曾有一部纪录片《 请帮我爱我的孩子》,在治疗师的帮助下,一个产后抑郁感到孩子是怪物的妈妈最后可以跟孩子联结一起。
 
综上所述,我建议你们的家庭可以做家庭治疗,与此同时,你个人做一段时间的探索性咨询,这两个部分对你都会有帮助的,祝好。
 
钱梅老师:   
咨询师/上海工作室
 
您好,二宝出生后家庭事物增多,又没有老人帮衬,这时候压力徒增,很理解您的感受。
 
小宝两个月,几乎时时需要关注,大宝也才三岁,很需要妈妈的陪伴,孩子们在情感上的依恋经常会让妈妈感到精疲力尽。
 
这个阶段对您的确有些挑战,您的身体状况可能还需要更多地恢复。
 
有时候莫名的烦躁和愤怒,是来源于对老人不再帮忙的埋怨,还是自己身体上的筋疲力竭,亦或无法平衡对两个孩子的关注?
 
这需要您进一步去察觉和感受…
 
也许明了了情绪的来源,则有助于我们更好地掌控它。
 
2个月的孩子哭闹自然不是要故意激怒妈妈,她只是用哭声唤起妈妈的安抚和拥抱。
 
当您深呼吸,看见自己的情绪,去拥抱自己并且安慰自己,然后积攒一些能量重新抱起那个小小的软软的身体,不仅用双臂接纳她,也用心去接纳她。
 
这时候她就变成了世界上最幸福的宝贝,而不是这个家多余的一员。
 
哥哥同样会因为妈妈的接纳给予妹妹他独特的爱,当不久的将来,您看到两个小朋友互相关爱的场景,我猜您会感动地落泪呢。
 
而现在没有老人助力,爸爸也会更多参与到两个孩子的养育之中,你们并肩作战带来的不同感受当然有别于以前一家三口的其乐融融,但却多了很多成就感和很多内涵,这是一家三口体会不到的生命之旅。
 
好好照顾自己,和老公商量如何分工,既然两个孩子带来了前所未有的挑战,也必将带来前所未有的喜悦与风景。
 
孩子是上天的礼物,为了让我们变得更丰富而来,祝福您!
 
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我想要二胎,但老婆不愿意。
 
我和老婆认识9年,结婚7年,老婆为单独,育有一女孩,6岁半。
 
我想要生二胎,但老婆现在不愿意,说要考试,该如何做她的思想工作?
 
张梅春老师:   
资深咨询师/北京工作室
 
是否要二胎的话题,现在很热门,根据不同情况,各人选择不同,切忌跟风。
 
有人很坚决不要,因为觉得生活压力大,第二个孩子出生,家庭关系面临各种冲击,改变,不愿打破现状。
 
有人坚决选择再生一个,既然国家政策放开,再生个孩子可以陪伴老大,何乐而不为。
 
有人还在犹豫观望,其实这背后有些复杂的心理因素。
 
除了形形色色的现实因素,还有很多内心的动力,矛盾交织。
 
比如有人想再要个男孩或者女孩,弥补已有孩子性别遗憾。
 
有人不分男女,觉得一个孩子会孤单,却不知这样的期待背后,有几分是在恐慌,担忧自己人到中年的孤单落寞?
 
还有的人,因为排行第一的孩子长大了,读书,甚至出国求学,孩子逐渐独立自主,对父母的依赖不断减少,家长内心的空落一个新的孩子填补。
 
或者,夫妻关系归于平淡,也需要一个孩子来弥合。
 
无论如何,想清楚或者想不清楚,伴随着夫妻一起决定,孩子即将出生,家长都要面对新的挑战,无论物质还是心理,抑或情感层面。
 
如何平衡几个孩子之间不同的情感需求,如何摆平亲子关系与夫妻关系,如何弥补之前养育孩子时的遗憾,如何在陪伴孩子成长过程中自己也不断成长,是持续不断的课题。
 
所以,不知你想要二胎,具体是怎样的想法,是否跟老婆充分交流过了?
 
如果你们能够达成部分共识,只是对时间早晚有分歧,恐怕需要你对她多些理解,支持和体谅。
 
毕竟,孕产,养育孩子的过程不容易,作为妈妈需要付出更多辛劳,包括精神和心理上的压力。
 
当她感到伴侣可以充分考虑她的感受和需求,愿意耐心等待,愿意支持,配合,呵护她,自然内心会慢慢松动。
 
毕竟,你们的感情如何是最重要的,然后才谈得上其它。
 
祝你好运,也愿你的孩子们都能健康,快乐,平安。
 
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六岁儿子总是哭着说想回到小时候,不知是否和弟弟出生有关系?
 
儿子三岁的时候我怀了二胎,一开始孩子很开心觉得要有妹妹了,后来B超发现是弟弟,告诉了他,当时勉强接受了。
 
后来我在娘家养胎,孩子跟爸爸回了老家,在那里有个小他1岁长得又高又壮的弟弟,两人打架,他老被打哭(我儿子比较斯文,有点胆怯)。
 
后来再见我就老说想回到3岁的时候,当时可以连续说十几二十遍。后来我们反省,是不是对他关注比以前少才会出现这种状况,于是尽量多陪他,很多要求能满足的也尽量满足他。
 
后来弟弟出生,他对弟弟视而不见,让他拥抱弟弟他嫌弟弟臭。
 
再后来弟弟能走能跑了,像小跟班成天跟在他后面,也可以稍微跟他互动一起玩,他才开始接纳弟弟,我以为他终于接受有弟弟这个事实了。
 
今年春节假期后,弟弟跟着爷爷奶奶就在老家办事情,2个月没回来,可是在这期间儿子经常会反复说就想回到以前回到小时候,甚至在幼儿园午睡时也常常会因为想起小时候,想回到小时候而哭泣。
 
跟他共情说我们也觉得小时候很轻松,长大了会有更多烦恼,但是时间不能倒流,我们回不到过去,这样也没有用,他还是会时常哭着说想回到小时候。
 
我真的不知道应该怎样开解他,他才会接受现实,接受成长。
 
楚海丽老师:   
咨询师/深圳工作室
 
您好,大儿子3岁时您怀了二胎,3岁的孩子刚好到了上幼儿园的时间,会面临他人生很重要的一次分离,以及第一次面对这么多陌生人的陌生环境。
 
这个对孩子来说,即充满新奇与兴趣,又不得不面对内心那些可能存在的一些不安与恐惧,以及与父母分离的痛苦。
 
在这个过程中会看到孩子内心的挣扎、矛盾、探索与成长,同时也会看到他内心安全感建立的如何。
 
恰好您在这个时候怀孕了,这对他来说,可能是另一个危险的因素,因为3~6岁的孩子,仍然是个小孩子,也仍然需要父母的关爱和重视。
 
他会担心失去妈妈对他唯一的爱,会恐惧父母会不会就不那么爱他了,以及弟弟的出生会不会带来更多的失去和竞争。
 
这些是二胎家庭老大的正常担心和焦虑。
 
另外,您的第二个孩子出生之前,您回娘家保胎,让爸爸带大宝去了老家,这是又一次被动的分离。
 
是否会让大宝觉得委屈呢?
 
是否会给他带来更多的不安呢?
 
当然,我并不是觉得您做错了什么,而是尝试和您一起理解大宝内心的经历。
 
不巧的是大宝回老家期间,意外地经历了与另一个小他一些的弟弟的冲突,他好像还真的被打败了。
 
这样的经历可能会让他更真切地体会到来自一个“弟弟”的危险。
 
春节期间,弟弟回老家了2个月,大宝开始反复说想要回到小时候了,还用哭泣去表达他内心那份强烈的渴望。
 
这个情况是可以理解的,弟弟不在家的时候,表面上他又成了你们唯一的孩子,但是他又知道他不是,他那份压抑的、失去的早期记忆又被激活了,他会感到悲伤和委屈,内心会充满矛盾与抗拒,这是一个孩子对曾经拥有而失去的深刻怀念,也是他痛苦成长的痕迹。
 
作为父母,不要去埋怨孩子表现的不够好。
 
其实,他的确还是个小儿童,他只是需要父母理解和看见,他有着和我们一样的情感与需求,他只是需要我们能够耐心的等待他、陪伴他一起成长。
 
也只有宽容和慈爱能帮助孩子度过这艰辛的早期成长历程!
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