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“我怀疑自己抑郁,但怕别人说我矫情” | 关于抑郁,他们还想告诉你这些

下文来自武志红心理问答平台,陈沉沉整理。
 
前两天,我们分享了一篇文章,和大家谈了谈“抑郁”这个话题。
 
 
短短两日,我们收到了近千条留言:
 
我经常连哭几个小时,哭到手脚发麻,又有时候像没事人一样,我真的好累;
 
抑郁症多年,可最亲的人却一直都认为我是矫情、作;
 
几年来,无数次向身边人表达自己病了,但从来没有人信过;
.......
 
同样的表达和求助,我也常常在问答平台上看到,这是极为庞大但常被大众忽视的群体,他们可能正处在抑郁状态或有倾向,也可能是最亲密的人患上了抑郁症。
 
今天,和大家分享平台上抑郁人群的故事,以及专业咨询师们的回答,希望能给予大家以力量与治愈。
 
总有人能看见你的孤独,为你点亮一束光。
 
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对不起父母的期望,自己不够好,让大家失望了。
 
我是一名初中生,小学的时候挺快乐的,自从上了初中之后,心理压力越来越大。
 
我的父母从小给我灌输你要拿第一,你要做最好的那种心理。可是我一次次的让他们失望,觉得自己很没用。
 
在学校里,我是班长,是那种大大咧咧,啥事也不关心,也不在乎的一个女孩,可我自己心里清楚的很,我其实是一个特别多愁善感的女孩子,有的时候因为自己一点小事情没做好,就要找个没人的地方哭个不停。
 
家里有个妹妹,比自己小三岁。妹妹考了班级前十,爸妈就夸个不停。我呢,考了班级第一,他们也只是象征性的表扬一下,然后又说,我们觉得你能做的更好。
 
也就是说,他们还是认为我做得不够,我无数次在脑中幻想,我自杀的方法。
 
我尝试过割腕,但没有下狠手,所以没死。我不知道自己这种心理是怎么回事,有的时候别人看起来很小的一件事情,我能因为它哭到头疼,然后睡去。
 
我也曾跟我爸妈提过这件事情,但他们一点都没有在意,该骂还是要骂,谴责你还是要谴责你。
 
我受不了了,我现在真的是活得战战兢兢的,我努力活成老师家长所希望的那个样子,但我真的做不到,我觉得自己挺没用的。
 
我能自言自语一个下午,就自己骂自己,我也怀疑自己是抑郁症,但又怕别人说我矫情。
 
 优质答主@素锦流年:
 
看到你的倾诉,实在忍不住想给你一个拥抱,想告诉你是值得被人爱的。
 
每个人的人格基本在6岁的时候就已经定型了,主要是与家人亲人互动中,内在模式就形成了。
 
因为作为家里的老大,承担的责任必定大一些,无形中父母把焦虑,把对生活中的不满和现实不满都传递给你。
 
努力争第一,希望自己儿女完美优秀,把他们自己的意志强加在你身上。所以不能更好的做自己,无疑你是痛苦的。基本上除了学业的压力,还要忍受父母强加你的责任,你变得越来越丧失你自己。
 
这样下去的结果,你会越来越挑剔自己,不允许自己犯错,你的内心会住一个挑剔的父母,永远不断的苛刻你自己,挑剔你自己。
 
即使犯一点点错,也不能原谅你自己。所以你不快乐,十分不快乐。甚至想到自杀,抑郁了。
 
好在你的内心已经觉察到自己的情况了,这点非常的好。
 
而产生这一切最大的原因,是爱的缺失。
 
爱可以帮你接纳自己,引导你尊重内心的感受,而真正的爱源于深深的接纳与理解。即使是我们父母,我们最爱的人,可能也做不到这点。
 
首先你要先接纳自己有挑剔父母的事实,不再期待父母改变,接纳生活的真相,接纳我确实有个挑剔的父母。
 
当你学会接纳以后,然后平静的看待这一切,因为我们无法要求别人改变,我们只能让自己改变。尽管我们无数次幻想,父母要是对我要求不要那么高,稍微夸我一下就好了。
 
要深深的明白不要渴望改变别人,学会降低自己的期待。当你知道只有先改变自己,才能接纳自己,最后才能成为自己。
 
在青少年时期,我们依旧会觉得父母是神圣不可侵犯,其实父母跟我们一样,他们也是从孩童一点一点过来的。
 
所以要相信自己与父母是平等的。只不过现在他们作为我的监护人,督促我,照顾我,我一直是一个独立的个体。
 
所以要相信你可以向父母表达自己的不满和愤怒。
 
可以先通过写的方式,比如可以写出自己对父母的愤怒与不满,不要总是压抑自己。
 
情绪是这样的,当从外界发泄不出,压抑的情绪就会从内开始攻击,甚至你也控制不了自己情绪,不知道这样就失控了。先尝试把对父母的不满,压抑的情绪,把自己的愤怒写出来。
 
第二步平静地接受这一切,接纳自己有个挑剔的父母,接纳人生中的真相。
 
第三学会理性跟父母沟通,拿事实说话,控制好自己的情绪。接纳自己,学会好好沟通,学会爱自己,祝好。
 
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爱人患抑郁症,我应该如何帮助他?
 
在写下这段文字之前,我几乎快耗干了自己的精力了。
 
我的爱人,89年生人,男,2018年年初患上了抑郁症,起因是工作调动失败,在过去的一整年里他消耗自己的身体和意志,而我,他最亲密的伴侣,发现自己能改变他的力量,微乎其微。
 
他是独生子,性格温顺却也十分执拗,父亲下岗无业,母亲个体经营户,但是父母对他很少过问,我们俩的婚礼都是他自己操办,他常自我感慨他是孤儿。
 
在这样的家庭影响下,他一直都比较自卑,但好在他天资聪颖,分别两次考公务员均考上了,通过自己的努力从县里考回了市里。
 
我研究生从北京毕业回来后,本该正常前进的生活,却因他2017年的工作调动失败而变得支离破碎。
 
今年4月20日,他再次爆发了抑郁症,在这之前,他从不认可自己患病,到主动寻求救治,虽然也反反复复,比如不想上班会请假在家,但整体一直在变好的过程中。
 
但前几日又提起了工作的问题,爆发了这次非常大的病发,我本人2013年的时候也一度患有抑郁症,但那时他带我走出来了。
 
我们俩是经历过很多困难的一对情侣,但这次真的过不去了,希望能得到帮助。
 
刘宁老师:
资深咨询师/广州工作室
 
你好,我感到你们一路走来的不易和珍贵,衷心祝福你们!
 
关于抑郁,从心理的角度可以分为两种,或者说两个部分。
 
一个是自恋性抑郁,或者叫自体性抑郁,和对自己的感觉有关,比如觉得自己很糟糕,一无是处,感到很失落、空虚、无价值,心情很低落,这是自恋性抑郁;
 
一个是关系性抑郁,和对关系的感觉有关,比如觉得一无所有,没有人能理解自己、帮到自己,很孤单无助,没有希望,这是关系性抑郁。
 
当然,我们这里谈到的不是诊断,而是对抑郁背后的心理理解。 
 
自恋性抑郁和关系性抑郁往往关联在一起,就看哪个部分比重更多。
 
比如说,当我们觉得自己不够好,甚至很糟糕,一无是处时,我们会觉得很自责、内疚,觉得没有人会喜欢自己,所有人都会离开自己,会感到很孤独、无助,没有希望。
 
反之亦然, 就像你谈到爱人自卑,谈到他自叹自己是孤儿,谈到婚礼全靠他自己去操办,我会感到他在自我的感觉(自恋的部分)上,以及在关系上,似乎都会有困扰甚至也许会有一些创伤经历和体验,也许他的抑郁既有自恋性的部分,也有关系性的部分。 
 
你谈到他的性格温顺也十分执拗,我在想是否在关系里当他有一些情绪情感时,有时候他容易压抑或被压抑,不太容易表达出来?
 
也不太容易寻求帮助,更多的靠自己?
 
当在关系里如果很多不舒服的感觉,很多情绪情感被压抑到,难以表达,甚至被隔离开而未被感受到,而未能被倾听、接受、理解和支持,往往就会不断冲击着我们自己,冲击着我们的自恋,也会冲击着我们的关系。 
 
你谈到工作问题引发了抑郁发作,虽然没有谈到工作里具体发生了什么,但我想这往往会给我们带来对自己以及对关系的复杂感觉。
 
比如也许我们会因此很挫败,觉得自己很失败甚至很糟糕,同时也许会对上级感到很失望、委屈,甚至感到生气、愤怒,也许对获得了自己想要的岗位的同事也有复杂的情绪和感觉。
 
这些情绪情感和感觉体验,都不断冲击和影响着我们对自己的感觉,还有对关系的感觉。 
 
我们的心理困扰,常常和我们成长经历中,与照顾我们的人的关系体验有关。所以,工作事件所激发的情绪情感和困扰,其内核往往是早年成长经历里积压下来的那些情绪情感和困扰。 
 
这些困扰常常在我们的内心深处,在我们的潜意识里,一旦遇到一些相应的生活事件,就有可能被激发出来。
 
这些困扰往往比较深层、复杂、变形、纠缠而又强烈,所以在社交关系里,比如亲密关系、亲人关系、朋友关系里,很难去识别、承受、吸收、理解、处理和修复,往往需要在治疗性的关系里,比如和咨询师的关系里,才能够进行深入地探索、感受、理解、处理和修复。
 
所以如果比较重时,也许需要寻求专业人士的帮助,再次衷心祝愿你们一切顺利!
 
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我发现近期想要结束生命的念头越来越强烈了。
 
我知道这不对,但我忍不住,短时间内我成不了让妈妈骄傲的样子。
 
我认同妈妈说过的,我让她很丢人。  
 
别人都好棒我怎么就这么丢脸呢,我活在自己喜欢的城市,做着喜欢的工作,有了很爱的人,但我常常有负罪感,妈妈不开心的时候我怎么敢开心?
 
很早我就意识到和妈妈联系后我心里总会堵一段时间,很多时候还没有缓过来就又被她的一通电话压得喘不过气。
 
这些负能量让我陷入了深深的不幸,可悲的是,我的不幸来源于我的亲人,我不是没试过跟人倾诉,而是我发现倾诉后别人会觉得我不懂感恩还自私。
 
我好想快乐一些,可是我总是被迫不快乐,我想做喜欢的事就简单地活着,可家人告诉我我不可以,所以我只是苟且活着。
 
张梅春老师: 
资深咨询师/北京工作室
 
你好,感谢你的坦诚。
 
你的状态让人有些担忧,建议先去医院心理科就诊,看看是否存在比较严重的抑郁问题,是否需要接受一段时间的药物和心理治疗,帮你改善精神状态,疏导情绪,降低自杀风险。
 
毕竟,留住生命珍惜自己,才谈得上其它。
 
你说自己的不幸源于家庭,不知你的年龄如何,既然可以独自在外工作,生活,多半已经是成年人了。
 
而成年人的重要标志就是可以对自己的生活负责,可以保持独立思考,无论妈妈过去,现在如何对你,你都有权拒绝,可以反抗,可以选择不再配合她的贬损和打压。
 
除了家人的因素,似乎你也习惯了被套上这样的枷锁,无力挣脱,妈妈说什么就是什么,全盘接受,更像是个小婴儿,任凭摆布,把自己的命运交给了别人。
 
像是精神上很依赖妈妈,不舍得离开,宁愿自己受伤害。
 
既然暂时无法抗拒带来的妈妈压迫感,那就尝试远离,让自己有空间变得更强大,更有勇气独立自主。
 
期待能够快乐自由,简单生活,那就去尝试,选择权一直在你手里,你可以为自己做主,除非你甘心继续放弃自己的主权,继续为妈妈活着?
 
父母有自己的问题和局限,无力关爱孩子,那就更要我们自己学着珍惜善待自己。
 
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很担心女儿是不是得了抑郁症?
 
我女儿今年14岁,初二,各方面都很优秀,但是,性格忧郁,害怕跟人打交道,不爱说话,但不会拒绝。
 
怕光,喜欢拉着窗帘,喜欢悲伤的音乐,比如后摇,喜欢日本的动漫,如《东京食种》,喜欢看日本的一些小说,如东野圭吾,太宰治的等,现在正在看《龙族》,害怕黄昏时刻,觉得很伤感。
 
穿衣服也喜欢穿黑灰蓝等暗色,样式很男装,孩子说她一度很想自杀,觉得活着没有意义,连打游戏都觉得没意思,说,生而为人,我很遗憾,人类和人类,真的很容易失散等,说她最多能撑到高考,自己没有发自内心的笑,和别的小孩不同。
 
但不知为什么,还说,她活下去就是为了照顾我和她爸,然后我们哪天走了,她也就该走了,她知道学习不好爸爸会难过就在胳膊上用刀划出一道道血痕来逼自己去写作业学习。
 
她长大要给爸爸开茶舍给妈妈建个花园(爸爸爱喝茶,妈妈爱种花),有告诉我曾喜欢过班上一个男生,但当然没有表白,然后心里很难过……
 
我反思是由于我和先生之间关系不好,(从孩子2岁左右开始)我们相处的问题,让孩子从小就没有感受到良好的亲密关系,体会的都是争吵仇视,冷漠沉闷,隔阂分裂。
 
孩子的心底是忧伤的,没有幸福感,孤独寂寞,孩子的心已经很脆弱了,我恳请老师能帮帮我!
 
楚海丽老师: 
咨询师/深圳工作室
 
您好!这位妈妈。看到您的陈述,我也会感觉到沉重,我想这也是您和女儿正在体会的感受。
 
孩子14岁,各方面都很优秀,但性格忧郁,害怕与人打交道,想过自杀,用刀划在自己手臂上。
 
哦,这些字眼字字锥心,我猜孩子学习成绩不错,人也善良,要不她不会只考虑到为父母活着,成绩不好爸爸不开心,她就用刀划伤自己逼自己学习,为爸爸开茶社、为妈妈建花园,看得我心都碎了。
 
这是一个怎样用生命去爱父母去为付出所有的孩子呢?为什么她要倾尽所有的去照顾好父母呢?为什么她的生命要绑在父母的命运里呢?
 
那么她的生命意义去了哪里呢?为什么她没有为自己考虑一点点呢?是她顾不得自己吗?还是太绝望了?
 
不得而知。
 
但是,14岁的女孩,她应该像阳光下的花儿一样自由奔放地活着才好。
 
根据这些文字信息,您所担心的孩子是不是有抑郁症,建议您尽快带孩子去当地精神卫生中心去看医生,专科精神疾病的医院门诊有专门的抑郁症检查。
 
根据医生的诊断、遵照医嘱去治疗,不要再耽误下去了,孩子已经14岁了,青春期的性别身份认同问题、长期伴随的情感压力问题、心理健康发展问题、家庭关系问题、学业发展问题,她扛不住。
 
另外,建议您和孩子的父亲也做一下你们的心理健康筛查,不要避讳疾病,积极面对,各负其责,才能从源头帮助到孩子和你们的家庭解决问题。
 
您是孩子的妈妈,只有您的爱和勇气才能为她遮风避雨。
 
祝您的孩子早日恢复健康!快乐成长!
 
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孕期抑郁症如何调节,影响到日常生活。
 
我现在是一名怀孕三个月的在职准妈。
 
去年十二月份怀孕五周的时候我自然流产了,这件事情对我影响很大,因为产检时医生就明确地告诉我这个孩子保不住,开了药回家后第二天洗澡的时候是自己把组织物拿出来的,给我留下了好深的心理阴影。
 
跟家里人说完以后,他们告诉我你都这么大的人了,这些都是你自己该承受的,我感觉一瞬间人就石化了。
 
今年二月份又意外怀孕了,我就特别紧张,而且孕期反应特别大,我本身性格就是内向没有安全感而且容易紧张。
 
结果上周突然出血,去医院检查倒是一切正常,我就突然觉得整个人就垮了。
 
我现在每天就像行尸走肉一样,我不开心,我觉得自己无能。别人怀孕都很开心,为什么只有我这么多事情。
 
家里人的不理解,我父母都是知识分子,受过良好的教育,但是从来在对待我的情绪方面都是简单粗暴的。
 
我说我想去看心理医生,我觉得我快熬不住了,我很难受,他们觉得我是日子过的太舒坦了!老公跟他们想法一样。
 
我突然觉得活着好累。我明明知道我这样对孩子有影响,可是我真的没办法自己去调节情绪。我很无助,也很无奈。
 
我觉得整个人都处在黑暗中,即便外面阳光明媚,我还是觉得特别冷。我要怎样才能好起来?
 
赵颖奇老师: 
咨询师/广州工作室 
 
抑郁症是有相应的诊断标准的,除非经由有资质的医生诊断,否则不建议自称(或自我暗示)患有抑郁症。
 
人在面对重大丧失和创伤事件的时候,引起抑郁心境,是可以理解的或反应恰当的。
 
去年你经历的流产,对于你来说即是丧失也是创伤,而且整个过程你并未得到来自家人足够的照料和分担,整个过程留给你的阴影,也只能你自己承受,这在一定程度上会增加你的负面感受。 
 
或许你身边的人无法也无力从你的角度懂你,你的心理状态和求助专业人士的愿望只有你自己能理解。
 
无论你身边的人如何觉得,都不能替代你自己的主观感受。 
 
任何时候,你都有做对自己有益的事的权力,同时也希望你有这个能力。
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