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文 | 冰千里 编辑 | 朗门 五花鹿
01
如今妈妈们，满足了基本的物质需要，有知识有文化有职业，懂得心灵成长，更喜欢探究亲子关系。
正因如此，也容易紧绷着一根弦，时刻提醒自己有一个“好妈妈应该的样子”。
十月怀胎时，就求知欲及其旺盛，耐着怀孕的辛苦，阅读了大量育儿书籍，勤勉程度堪比高考；
加辅食后，为了确保均衡丰富，严格按照食物金字塔原则制定饮食计划；
为了营造良好的家庭氛围，家里放的不是古典音乐就是儿歌故事，读物卡片、儿童绘本轮番上阵；
兴趣班、加强班、一对一，费心费力地咨询研究，生怕耽搁孩子的成长……
这样高标准地要求自己，妈妈们挺得住吗？
何况很多事，并没有一个绝对正确的答案。
若过于想要“正确”，就很容易在实践中有新的纠结：
孩子挑食，是顺着他还是强迫他吃呢？
是让他玩个够，还是多上点补习班呢？
孩子喜欢一个人玩，是由着他还是逼他合群呢？
有点不知所措，好像突然不会当妈了，进入一轮严重反思和忏悔中。
以上，我都称为太“理性”了。
成为“好妈妈应该的样子”，本身是一种恐惧。
背后原因是：怕自己不够好，承受不了自己不完美，受不了内在声音的批判。
正因为如此，很多妈妈都在用标准将自己“ 角色化 ”，说话做事，都掩盖住真实的自己：
鲜活、生动、柔软、有小缺点、甚至爱唠叨。
孩子一出生看到的妈妈，完美无瑕——
但不够真实。
有句话说得好，“大人有没有说谎，孩子一眼就看得出。”
健康的家庭生活，不需要太过理性，而是需要让情感自然流动。
因为最终打动人的唯有真实。
02
真实的妈妈并不难，也更受欢迎。
这样的妈妈，往往具有以下特点：
1、鲜活的个性：不压抑自己的情绪
可以想想自己的母亲，真的很多来访者从来不记得妈妈笑过，有的只是满面愁容唉声叹气。
妈妈没有发自内心的欢笑，这个家庭就是“僵硬”的 。
爱笑的妈妈是有活力的，你会在每个角落发现她身影，会听到她的笑，孩子也跟着流动了起来。
在现代家庭里，表达积极情绪，很多妈妈都做到了。
但表达消极情绪，却是一个难题。
很多育儿书都教妈妈：控制住、压抑住负面情绪。
导致很多妈妈不会明摆着大动干戈、歇斯底里、摔盆子摔碗。但一旦不开心，都会选择在孩子面前憋着，憋得愁眉苦脸，郁郁寡欢，整个家里氛围压抑。
做妈妈已经足够辛苦了，憋着得多难受啊。
真实的妈妈会直接说出来，获得理解和帮助。而不是假装不累，或者忽视自己的感受坚持付出，但同时，又无意间透露着自己的厌恶和疲态。
上班累了一天，回家还要带孩子、处理一堆杂七杂八的家务，很暴躁很累——直接跟老公求助，我今天真的很累，你多做一些帮帮我好吗？谢谢老公！
孩子嚷嚷着要讲故事——直接跟孩子倾诉，妈妈今天很累了，想去躺一会儿，晚点或明天，一定给你讲故事。
其实家人不在乎这一时的付出和忽视，但只要妈妈的情绪能流淌出来，她自己能变得自在轻松，整个家庭氛围都会轻松很多。
这才是老公和孩子都喜闻乐见的。
2、柔软的母性：允许孩子情绪流动
一个“允许自己的情绪流动”的妈妈，也自然而然接纳孩子真实的情绪。
因为在这些妈妈眼中，情绪不是可怕的事情。我们可以接受它，并透过它去解决背后的问题。
一个同事分享了她的经验。
孩子因为受了的老师批评，不想去幼儿园，在地上翻爬滚打，大哭大闹。
一般的家长遇到这种情况，常常会像审判者一样：老师为什么要批评你啊，是不是你做错了什么啊？最后往往孩子更不愿意去学校了。
最后孩子会觉得，学校不是好地方，家也不安全，充满曲解和指责。
而我的同事告诉孩子说：我知道你很难过，那你先哭，然后想说什么和妈妈说就好。
最后孩子抽抽搭搭地把理由说出来，她才知道原来孩子没有违反纪律却被老师误会了。
而当孩子宣泄完、倾诉完、被妈妈理解之后，情绪也平复得差不多了，对去上学也没那么抵触了。
真实的妈妈常常不会太累。因为她懂得：
只要让孩子知道无论遇到什么情绪，都可以被接纳和理解，问题往往就会迎刃而解。
3、隐蔽的存在感：有她没感觉，她不在家就不习惯了。
很多妈妈会喜欢唠叨和管很多事情。
这都是一种母性的本能。
“流动的妈妈”不必太理性，不管大事小情她都管：
边擦地边抱怨地上的香蕉皮，边洗碗边指责浪费，边洗衣服边嫌袜子又臭又脏……
但她很真实。
嘴上不停活却不少干，嫌孩子弄脏衣服，轻轻给擦掉，然后命令脱下来去洗，又会很温情的给孩子换上干净衣服，最后还说：“再弄脏就不给你洗了！”。
一天天就这么过着，妈妈继续抱怨，孩子继续烦妈妈，就像情绪流动的小闹市，热闹，生动，真实，自然。
突然妈妈出差半个月，甚至几天，就发现这个家不同往日有欢笑吵闹，一下子安静了许多，不那么热闹了，河水停顿了。
一直到妈妈回来，孩子拥抱，老公开心，家庭又再次进入闹市状态。
4、稳住在自己的模式里：行为可预测。
一个真实妈妈的行为是可预测的，不会被因为内在压抑的情绪、别人的育儿言论而产生巨大的波动。
如果是一个自我压抑、喜怒无常的妈妈，开心时，温柔一会儿，对写作业的孩子端茶送水，嘘寒问暖；有时心情不顺了，又突然指责孩子，“写个作业，磨磨蹭蹭，从下午写到晚上，能不能麻利儿点！”
在这样的环境下，孩子总是诚惶诚恐的，很没有安全感的：
不知道这次犯了这么大的错，妈妈还会不会爱我？
一气之下夺门而出的妈妈，还会不会回来？
之前妈妈那么生气，现在又跟没事了一样，一会还会不会“算旧账”?
……
为了不被这些情绪淹没，孩子必须发展出“分裂机制”应对，这直接破坏了孩子内在体验的完整性。
但行为可预测的妈妈实什么样的呢？
爸爸和孩子相视一笑，他们知道接下来这个女人会做什么，甚至说什么，果不其然，被说中后爷俩哈哈大笑，妈妈还被蒙在鼓里，诧异的看着他们，（回过神来了，没准还会臭骂一顿），一家人最后乐成一团——
大人行为可预测的家庭，孩子也会被满满的安全感包裹着长大。
03
以上给你呈现的就是一个普普通通的母亲最真实的样子，她就这样毫不掩饰的做着自己，她不会每时每刻地去想：
这是应该的么，一个好妈妈应该是什么样子？
会吵会闹，很正常，这都是真实生活的小插曲。
以上就已经是足够好的妈妈了。
“足够好的妈妈”还是有点好了，应该是“还过得去的妈妈”，曾奇峰翻译为“60分妈妈”，他说的分好像还是太高了。
温尼科特说过：
“作为一个母亲，她很清楚自己要保持活力和生机，并能让孩子们感受和听到她的活力。
但她不需要像列出购物清单那样，让自己提前知道接下来该对孩子做些什么。”
看似简单直白，却一直很难做到。
04
有人会问：“怎么样才能不太理性，要做到真实呢？”
答案是：你 的 人 格 。
人格底色不需要太理性，不需要过度反思，或者说，过度反思不该用在孩子那里。
一千个妈妈就有一千个人格底色，除原生家庭带来的，除早年你带给孩子的创伤外，如今的你得到以下4点，即可。
第一，探索人格模式。
如果一个妈妈，早年没有被好好对待过，有过创伤体验，担心将幼年一些负面影响代际下去。
首先，把自己当做一个孩子，去探索自己的人格底色，探索早年的关系模式。
甚至无需改变什么，只需搞清楚到底怎么回事儿就行。
探索自己的创伤，避免把自己未得到、未疗愈的东西“过度补偿”给孩子，就可以了。
例如从小就被忽视的妈妈，稍微注意一下，不要过分地关注孩子，宠溺孩子。
例如从小未被满足的妈妈，记得不要把小时候没有实现的愿望，强行给孩子。
第二，有独处的能力。
越有能力独处的人，就越有力量在关系中真实做自己。
因为她们更能感受到自己的存在，也能自我滋养，不需要在关系里过度索取别人的爱和认可，这样才能真实和清爽地做自己。
而这也有利于孩子独立。
好的养育不是亲子关系，而是孩子自然捕捉到你的人格，并把母亲的形象内化，成为他的一部分。
孩子离开时，不是茕茕孑立黯然神伤，而是依然美丽发光。
最终会让孩子充满力量离开自己时，孩子就这么自然做到了，而不是理性母亲的角色，把孩子框在自己需求中——没了妈妈就不行！
第三，与伴侣的关系。
伴侣之间可以有冲突矛盾，但至少要把伤害降到最低。
不优先解决夫妻俩的矛盾，一切流动都是投射与索取，都会被孩子深深感知到，孩子最能看到的就是父母俩的互动。
比如夫妻俩冷战，生疏客气，也没大吵大闹。
但孩子会捕捉到家庭空气里，怪怪的感觉，孩子一胡思乱想，而且还搞不明白问题在哪儿，心理压力可想而知。
夫妻俩有矛盾很正常，直接面对面就好了，至少让情绪有个结果。这不在于是否离婚，在于真实面对后不再带来隐形消耗。
第四，建立支持系统。
做不到独处也无法解决伴侣关系，那就建立自己的支持系统吧。
注意，是个系统，不是单一兴趣爱好。
主要亲密关系受损，对外就不能只是单一支持，而是一个组群。
比如闺蜜、工作、兴趣、学习、成长小组、个人体验、一段恋情、一份公益、一份兼职，是它们的组合体。
系统中每个环节你都可以做自己，并且你是被支持的。
唯有此才能慢慢抵御内心的匮乏和爱的缺失，才能不对孩子抓取，才能和“过得去的妈妈”靠拢。
最后，你若还是无法释怀，还是做不到，说明当下就是如此，人生不同阶段都不一样，做当下的你就好。
我们说要做一个真实的妈妈，并不意味着认同养育的责任全在妈妈身上。
简介：冰千里，资深心理咨询师，一个孤独又温暖的老男人，专注一对一心理探索，公众号：冰千里（bingqianli520）。
本文首发公众号【武志红】。
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