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作者 | 刘纯婷 编辑 | 五花鹿
01 嫁给妈宝男后，我成了老公和婆婆的第三者
来访者坐在沙发里，心情激动。
她来咨询，是因为婆婆的介入，让她和老公的关系越来越差。她现在非常痛苦，很想离婚。
她开始说起了自己的故事：
以前恋爱的时候，觉得自己太幸运了，因为老公细心温柔体贴，生活精致爱干净，脾气好，会哄人，让他做什么都行，对我言听计从。
那个时候，他也经常提起婆婆，做事情拿主意经常给婆婆打电话，听婆婆的意见。我当时只是觉得他和妈妈感情好，也不算什么坏事。
直到结婚之后，和婆婆同住， 问题才慢慢出来了——
婆婆经常在晚上十点多，甚至我们熄灯后，还要进我们的房间，其实也没有事，就说找东西。后来我锁门，她就跟老公说，刚娶了媳妇，妈妈就是外人了。因此老公责怪我不懂事。
老公的工资，要交一半给她管理，说是怕年轻人花钱没计划。我跟老公说，我们自己管理。他说，你怎么还防着我妈啊。
有一些菜我不喜欢吃，她就非要说那个菜怎么有营养，我只要不吃，她就一直劝，劝很久。我和老公说，我不喜欢婆婆这样，他嘲笑我不知好歹。
老公总是站在婆婆那边，觉得我不对。我要是说婆婆做错了，他就对我发脾气，说我不懂体谅老人。
在这个家里，我特别像个多余的人。
以上，是一个深陷妈宝男家庭的女性困境。
我在咨询室里听过很多相似的痛苦经历，但与其一起痛骂对方，我更想邀请你一起来看看其中发生了什么。
02 为什么有些人更喜欢妈宝男？
妈宝男一直被很多人诟病，更是让很多嫁给妈宝的女同胞们叫苦不迭。
那为什么很多女性，仍会喜欢上妈宝男呢？
我们每个人的性格特征里，兼具有雄性和雌性的两个部分：一部分来自父亲，一部分来自母亲。
当一个孩子出生在一个父母亲功能都很好的家庭里，孩子就能形成雌雄同体的健康人格。
但是妈宝男因为长期和母亲生活，父亲的角色是缺失的，没有第三股力量介入，他就和母亲处于不能分化的状态，所以他身上会具有更多的女性特质，比如温柔、体贴、听话。
长期和妈妈在一起，也让他更了解女人心思，他知道怎么让女人开心
而同时，因为长期听话、缺乏主见，他们比那些独立有想法的男人，更好控制。
和妈宝在一起，我们会觉得他好相处，好控制，他很少会违背我们的意愿。
而当我们总喜欢上这样的人，往往表明，我们寻找的不是一种对等的关系，而是一种可以掌控的关系。
我们希望掌控一段关系，而他长期在母亲的控制之下，对有主见的人更容易倾慕，所以互相吸引。
如果总是喜欢妈宝男，要注意自己是不是在关系中渴求掌控。
意识到这一点，才有可能跳出妈宝男的怪圈里。
不过妈宝男给人带来的困境，往往在婚前不太看得出来，婚后更明显。
03 婚后，温柔的妈宝男为什么变了？
妈宝男为什么在婚后会容易变得不再温柔体贴，甚至变得脾气很糟糕？
这要追溯得更远一些。
在我们小的时候，如果和母亲能正常相处，我们会逐渐意识到，妈妈和我是都是独立的个体。
我是我，她是她，我们不一样。同时妈妈有好的一面，也有坏的一面。我有时喜欢她，有时也有点讨厌她。
其中妈妈的好，维系了我们之间的关系；
而妈妈的坏，则是我们一部分独立的动力。
一个内心稳定、爱孩子的母亲，可以接受孩子和自己不一样，可以接受孩子没有那么听话。
但是妈宝男的母亲不一样。
她们和孩子的相处是覆盖式的，是吞噬式的。
妈宝男经常生长在一个父亲缺位的家庭里。在这个家庭中，母亲原本应该得到父亲的爱，但是她没有得到。
和伴侣的关系陷入失控，所以母亲变得没有安全感，从而把儿子当成了填补情感空洞和获得控制感的替代品。
本质上，此时母亲没有爱孩子的能力，她对孩子的需求是漠视的。
她对孩子的方式是：你要听我的认可我的，你要按照我的要求去做，你要满足我，否则我就受不了。
她会采取一些的措施，来捆绑孩子，例如纠正、管控、指责，最常见的，是用溺爱和牺牲来诱发孩子的内疚。
在这种情况下，孩子其实有非常强烈的愤怒和恐惧。
有一部分孩子，会因此变得十分难以管教，甚至出现一些精神疾病。
更多的一部分孩子，会害怕母亲难受、责怪、抛弃自己。所以，他会变得顺从，放弃主见，放弃独立，以获得母亲的爱。同时，压抑着对母亲的愤怒。
他意识上会认为，妈妈是全好的，妈妈都是对的，这样才能压住怒火，维持表面的和平。
后来他在渴求一段亲密关系时，也会那样去对待爱人，言听计从、高度关注。
直到结婚后，当他感觉这份关系安全，他的底层情感会松动，此时被压抑的愤怒就会寻求表达。
他开始变得很有攻击性，但依旧不敢攻击母亲，所以会把对母亲的恨意放在“可能控制他”的妻子身上，让妻子去充当那个“坏妈妈”。
就像我的来访者。
感觉老公总是帮婆婆，因为妻子就是那个“坏妈妈”，而婆婆是那个“好妈妈”。
“坏妈妈”的功能就是被攻击、被讨厌、被反抗。
这就是为什么婚后，妻子觉得丈夫变了的原因。
同时，这种扭曲的母子关系，具有很强的排他性。
因为在母亲眼中，儿子才是她理想中的丈夫。她把所有对丈夫的期待，都安放在儿子身上。
为什么婆婆大半夜进儿子媳妇的房间？
介意儿子的性生活。
因为儿子充当老公的角色太久了，她想和儿子一直处于“二人世界”。而儿子夫妻小两口柔情蜜意，她会有被抛弃的感觉。
站在道德伦理层面，她又告诉自己，儿子迟早要和另一个女人在一起，看到他幸福我应该高兴。
但是她内心又有很多的失落和敌意。
失落是因为儿子的疏远，敌意是因为儿媳对儿子的侵占。
所以她会想办法刷存在感，介入两人之间。
比如说要一起住，比如事事都要帮儿子拿主意。管钱，带孩子，都要冲在儿媳妇前面，她要告诉媳妇，她才是这个家的 “女主人”。
嫁到这种家庭里来，很难不像个小三。
04 那么，已经嫁给妈宝男，怎么办？
很多人尝试改变妈宝男。
但这几乎不太现实。
改变妈宝男最难的问题是，他们在心理层面不能和妈妈实现分离，不能走向人格独立。
走向独立，他需要做两个事情。
第一，实现对母亲的背叛：
不管妈妈多需要我，我都要离开，我的人生不能任她摆布。这很难，因为会被内疚感吞没。
第二，面对早期压抑的对母亲的愤怒：
妈妈不是全部是“好”的，也有坏的部分。这里面既有恨意需要去表达，还要完成认清现实，失去一个全好妈妈的过程，也很痛苦。
所以在巨大的痛苦和内疚面前，他更愿意和母亲维持共生，也愿意去充当母亲心中好丈夫的角色。
而只有他更想和你一起好好生活，他想成长，才有可能和你一起去做一些改变。
例如你们可以先完成和婆婆物理上的分开。同时寻求专业的帮助，帮他去完成这个艰难的心理分离。
好消息是，有人能借助各种方法和途径，逐渐脱离母亲的控制，走向自己做抉择的人生。
但记住：
最重要的前提是，他自己愿意去踏出那一步。
这不是光靠任何一个人推动能完成的，必须是自己愿意，因为过程之难，没有意愿是难以坚持的。
很多妈宝男难以改变，因为他们内心极度依附母亲。
你只能把他还给他妈，让他们相依为命。
05 选择留在妈宝家庭，要注意什么？
即使很多妈宝男不会改变，即使和他的婚姻让人痛苦，但是很多婚姻还是会继续。
毕竟离婚这个决策要考虑的后果很多，有不少人很容易因为自己的各方面需要，而选择留在其中。
在此，我们尊重每个婚姻选择，也想给出一些提醒。
很多女人因为对妈宝男绝望，她们会把感情的需要，寄托在孩子身上，通过牢牢掌控孩子让自己觉得重要，觉得被需要，觉得被爱。尤其当这个孩子是个男孩子。
加上自己本来在关系中需要掌控，就更变本加厉。
实际上，你把自己的儿子也变成了“妈宝男二代”。
这样妈宝男，就实现了代际传承。
直到下一个家庭成立，重复上一个轮回。
只有妈妈觉醒，不再抓住儿子，
或者儿子觉醒，要成长，这个循环才能打破。
说到底，妈宝男也是一个女人不幸婚姻中的产物，并影响了下一代人的幸福。
所以很多女性要认真去做个选择：
自己痛苦的婚姻是自己去面对、去负责、去想办法解决；还是把孩子拉到这个不幸当中，让他的一生和未来的家庭为这个不幸买单。
这个选择，值得好好想一想。
作者：刘纯婷，心理咨询师，自由撰稿人。基础教育行业从业十年，关注青少年心理健康与成长。
本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。
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