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作者 | 天雅
责编 | 五花鹿
值班编辑 | 张罐子
人善被人欺，马善被人骑。
这似乎成了许多好人逃不掉的命运轮回。
在毛姆长篇小说《月亮与六便士》中，就有个一味善良的人，总被自己帮助过的人倒打一耙，他就是不入流的画家——德克·斯特洛夫。
当他被狂妄自大的查尔斯嘲笑的时候，他不仅不生气，还把生病的查尔斯带回家，让自己妻子负责照顾；
当妻子背叛自己并出轨查尔斯的时候，他不仅不愤怒，还把自己的房子让给妻子和情敌居住，并惭愧地说：“我不能指望她像我爱她一样爱我……我不能怪她。”
当妻子被查尔斯抛弃时候，他每天马不停蹄地去看望她，又在她绝望自杀后，为她送葬……
作者毛姆在小说里如此描述他：“所有人都看不起他，因为他太好欺负了。”
其实，在生活中，也存在着不少的好人。
他们用尽力气去帮助和成全别人，可最后，却偏偏落下一个孤苦伶仃，甚至还被别人埋怨和伤害的结局。
这大多源自于一个不健康的内在模式。
下面先从我的朋友小C说起。
01
在生活中，小C是一个实实在在的好人。
但几乎每个被她善待的人，最后都对她不好。
比如小C的弟弟。
大学毕业后，小C就负责起弟弟的部分学费和生活费。后来，弟弟结婚生子以后，她依然持续地资助弟弟买房和装修，并时不时过去帮忙带小孩。
但她并没有得到弟弟和弟媳的感激。相反，弟媳总觉得她太小气，资助的钱不够多。
再比如小C的室友。
她经常把室友当成自己的妹妹一样关心和照顾：
她给室友做饭，还会打包一部分给对方带去公司吃；她考虑到室友的资金紧张，自己付了押金，还常常悄悄把水电费付了，不把账单发给对方。
刚开始的时候，室友对她充满了感激，并时不时想要回馈她。
可是，慢慢地，室友似乎越来越不体谅她。不但埋怨她整天把物品堆在客厅，还会常常带别的朋友在家里留宿，这让小C觉得很受伤。
于是，两人的关系渐行渐远，直至最终破裂。
更悲催的是，小C曾经有过一个交往了10余年的优秀男友，最终也以惨痛分手而告终。
10年前，前男友创业，处于事业上升期，小C则顺理成章地成了他的贤内助。
那个时候，她白天在自己公司上班，晚上帮前男友处理他公司的事情，常常忙碌到半夜。
期间，小C在经济上完全独立，没有使用过前男友一分钱。相反，她偶尔还会在资金上资助对方。
前男友似乎也对她很好，在她父亲中风卧床的那几年，他一直在病床边服侍着，做得比亲儿子还用心。
当时，所有的人都认定他们两人是天造地设的一对。
可是，谁也不曾想到，就在小C父亲去世那一年，前男友就有了外遇。
他不顾小C的苦苦哀求，斩钉截铁地离开了她，然后与另外的女孩子结婚。
这对小C来说，是致命的打击。
她因此颓废了整整两年，期间曾经两度自杀，打算结束自己的生命，后来又被人救回。
在分手的前几年，前男友似乎带着愧疚，他每个月定期给小C转一些钱，但小C从来没有用这笔钱。她原封不动地把钱还给了对方，并注销了相应的银行账户。
至此以后，她一直通过相亲去认识不同的男生，渴望找到新的爱情归属，组建家庭，却一直不能如愿。
面对种种不公平的对待，小C觉得委屈，总是一个人半夜躲在房间里痛哭。
她感叹道，在生活中她总是遇不到良人。
她善待了所有人，可是别人却似乎总是利用她、伤害她，这个世界也没有善待她。
02
生活中，像小C一样善良、喜欢付出，却又得不到善报的好人真不少。
仔细进入到他们的内心就会发现：
他们似乎都有一个内在的模式——
只付出，不索取；
总给予，难接受。
这种自我阉割式的模式，让他们一再把关系变得不平衡，从而得不到友善对待。
例如小C。
每次有朋友想帮助她的时候，她都是习惯地推开：“不用管我，你们忙吧，我没事。”
在被伤害时，她会下意识地把内心的委屈和愤怒压抑下来，拒绝别人的补偿，仿佛别人从未伤害到她。
有一次，室友不小心打烂了小C特别珍爱的一个碟子，那是一件精美的三件套。
当时，室友充满愧疚地寻找了好久，终于找到一个图案差不多的碟子，买了下来，并送给小C。
没想到，小C看到碟子的时候，没有任何反应，她只是淡淡说了一句：“摔了就摔了，你不用赔了。”仿佛失去心爱碟子的人，并不是她。
她隔离了自己的情感，也没有表达任何情绪——
她没有失去碟子的遗憾，没有对室友的不悦，同时也就没有后面收到碟子的惊喜。
在这个过程，她成为了一个无条件原谅对方、且不索求赔偿的圣人。
但这让当时努力补偿的室友感到憋屈：
“我很认真找了很久，你为什么不收下我的歉意呢？”
最终，小C勉强收下了，但她们两人都没有因此而感到开心和满足。
这就是好人经常循环的关系模式：
通过单方面付出、拒绝别人的回馈，让自己当好人的剧情不断上演着，占据着道德高位；如此一来，便可以成为一个永远正确的好人。
但在一次又一次的拒绝中，对方的情感也会由开始的愧疚与感激，逐渐演变成愤怒与憋屈——
“凭什么只有你可以做好人，而我却不能？”
这个模式，往往会导致关系走向两种结果。
第一种是：
在道德感的压制下，对方也会努力压抑自己的需求去做补偿，从而避免成为“坏人”。
但这种压抑性的补偿是短暂的，因为没有人会愿意让自己一直憋屈。
结果，对方或迟或早都会选择逃离这段关系。
就像小C与前男友的感情一样。
在这段感情中，小C看起来像是一个完美的存在，她不断付出，辅助前男友创业，却从来不索取任何回报。
前期，在道德感的驱使下，前男友也看似一个完美的存在，他通过服侍小C重病的父亲去补偿小C的“好”。
可是，整个过程，他并不好受。
因为他感觉到更多的是出于愧疚和责任，而不是出于爱和本心。
终于，在最后忍无可忍的时候，他义无反顾地选择了出轨和分手。
第二种结果是：
得寸进尺或忽略你。
对方放弃表达感激：既然你对一切都无所谓，那我就忽略你的感受。
于是，在这样的关系中，好人便成了一个可有可无的存在。
小C与室友的关系亦如此。
慢慢地，室友不再询问小C的需求，也不再顾及她的感受。
因为她看到小C每次都会表现出一副不在乎的样子，觉得问了也是白问。
后来，室友常常邀请朋友过来留宿。
其实，这严重干扰了小C的日常生活，并让她心里觉得很不舒服，觉得自己被室友忽略并伤害了。
可是，她又非常热情地招待了客人，甚至有时还会为了给室友腾出空间，自己跑去外面住宿。
但在整个过程中，小C都在不断地压抑和委屈自己，使得自己越来越难受。
直到最后，她实在忍无可忍，出于保护自己的本能，她才开始反击，但用的是曲折的方式表达——
她不再搭理室友，不再跟对方说话，即使对方请求和解，她也不再回应。
她用单方面的冷漠，宣告了两人关系的破裂。
其实，无论以上哪一种结果，对于小C来说，都是一种伤害。
在前一种结果中，她被前男友抛弃了，10余年的感情与付出也毁之一炬。
而在后一种结果中，尽管是她选择了离开室友，但是中间她也遭受了长期的煎熬与委屈。
“无法得到善待”，成了她每一段关系的魔咒。
03
可是，为什么会变成这样子呢？
这是因为：
好人身上往往存在着一个“虚弱的灵魂”。
内心从未被滋养过，没有一个坚实的自我，于是不得不戴上虚假的面具，以此获得别人的喜欢。
习惯什么事都自己搞定，却无法习惯被别人善待。
这多半来自于早期失败的母婴关系。
比如小C。
她的妈妈是一个善良勤快、任劳任怨的传统女性。
忙碌的妈妈把所有精力都消耗在家庭的生存中，很少反馈和回应小C的需求。
在妈妈心里，只要小C安安静静，不吵不闹，不给自己添麻烦就好。
在这种生活下，小C内在那个弱小的自己，从来不曾被妈妈看到、感受和回应。
如同得不到母乳滋养的婴儿般，十分虚弱和绝望。
慢慢地，连小C自己，也习惯性地忽略它。
为了生存，年幼的小C只有戴上虚假的面具，扮演成一个强大的自己，把自己的欲望和需求降到最低标准，才能被妈妈接纳。
同时，她也把这种模式带到自己的各种关系中——
她常常把对方投射成内在脆弱的自己，总觉得需要替对方背负一些责任。
她的雷达不断搜索对方需要什么，然后围着这些需求转，尽可能地满足对方。
而由于灵魂过于虚弱，好人们也不得不用一些自我封闭的方式，来保护自己。
例如，把自己的内在需要完全压抑，并把自己的内在灵魂完全封锁，不接受别人对自己的付出和给予。
他们虽没有敌意，但也没有热情；虽有行为，但却没有能量的流动。
因为一旦流动了，被封闭的欲望和需求就会被打开。对好人们而言，这太陌生也太可怕了。
同时，通过“只付出不索取”的封闭模式，好人们还捍卫了自己的绝对决定权——
“我的付出比你多，所以我是一个比你好的‘好人’。”
并从中获得一种掌控别人、掌控外部世界的快感。
可是，在这样一种隐形的掌控之下，关系的另一方感受到的，并不是温暖与仁慈，而是冷漠与压抑。
于是，在这样一种不和谐的氛围中，关系迟早都会走向破裂。
更可悲的是，持续单向的过度付出，也同时在不断消耗着好人们的自身能量，从而使得他们内在的灵魂更虚弱，也更容易在关系破裂时受伤。
因此，好人在关系中，便形成了一个僵局：
TA很”好“，别人却很”坏“；
TA很容易受伤，别人也会常常伤害TA。
04
那么，一个好人，要如何获得世界的善待呢？
首先，试着停下来。
每一个戴着虚假面具的好人，就像一个急速运转、消耗能量的程序，一旦进入关系，会觉得特别疲惫。
所以，别在关系中急着戴上面具。
而是去感受真实的自己。
去试一试看见自己的忙碌和疲惫，
只做一个普通人，不强求自己做个圣人；
去试一试体验自己的真实情绪，
被伤害了，就原地呆着，感受一下自己的愤怒；
去试一试让自己休息休息；
看到别人的落魄，也不急着掏空自己去帮忙......
这个过程并不容易，也不熟悉，但还是允许自己去试一试吧。
只有褪下虚假面具，把真实的灵魂呈现出来，才有可能停下不断消耗自己的恶性循环，让灵魂得到滋养和成长的机会。
其次，触碰真实的关系。
找一段安全的关系，放下对“被拒绝”的恐惧，尝试敞开心扉，表达自己的需求。
也许是一个善意的朋友，也许是一个咨询师。
让真实的灵魂去试一试，从别人真实的反应中去验证事实的真相。
真实的关系，也许并不是十全十美的，但它绝不会永远像小时候忽略自己的妈妈一样，永远拒绝你。
也许，有的人真的很乐意去帮助你；
也许，你会遇到对方偶尔的拒绝，和善而温柔。
而一旦有了善意的回馈，真实的灵魂便能有一次被滋养的可能，从而慢慢脱离虚弱，有了自己的力量。
写在最后
我们鼓励大家善意，但也想说，做个100分的好人并不健康。
真正的善意，是无论如何，都要先为自己负责。
那个“虚弱的他人”，其实更多的是你内在“虚弱的自己”的投射。
所以，内在的自己，更加需要你的抚慰。
如果你的眼里只看到虚弱的他人，却看不到虚弱的自己，则会容易沦落成善意的奴隶——
无原则地匡扶了他人，却也无底线地伤害了自己。
从而形成一个空洞的躯体，机械性地重复着“帮助别人”的行为，任由内在灵魂走向枯竭。
所以，只有先滋养自己内在的灵魂，让内在的自己变强大，才会有强大的力量去帮助别人，并保护自己不在帮助别人的过程中受伤。
当然，给予善意是个值得鼓励的事情。
但先记得，
对自己善意，也接受别人的善意；
成为善意的主人，但不做善意的奴隶。
作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。
本文原创首发公众号：武志红（ID:wzhxlx）。
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