李雪琴：不喜欢我的人，我也不喜欢你们-武志红的财新博客-财新网

作者 | 达芙妮

责编 | 五花鹿

生活中许多人都活在这样的困境里：

无法坦坦荡荡做自己。

独处的时候好好的，但只要一和别人交往，就会忍不住关注自己的表现，揣测别人的想法。

生怕自己哪里出了问题，惹人不喜欢。

我的来访者小A就是这样。

有次朋友聚会，大家喝多了聊得很开心。但在聊完之后回家的路上，同车的朋友在一旁刷手机不说话，他一下子就紧张起来，并且开始胡思乱想：

要不要说点话打破一下沉默？他是不是对我有意见？难道因为我吐槽太多了有点负能量，所以不想再和我聊？

就这样断断续续苦恼了一路，直到回家。

更难过的是，当时已经十二点多，他在车上也很累，也想放松一下，但他还是提起了精神，反复地揣测。

小A的处境也许是比较紧张的，但其实很多人都会有类似的困境：

不自觉对“别人的讨厌”很敏感；

以至于不敢做自己，没办法释然。

那怎么办呢？

针对这个问题，著名心理学畅销书——《被讨厌的勇气》提出了一个非常有智慧的方向——「课题分离」。

简单理解是：

分清楚这件事属于谁的事情，就谁去负责。

你不喜欢我，是你的事，我控制不了；

而我要怎么活，是我的事情，你也管不着。

一个人要活出自己，就要大大方方地接受自己身上会有讨人厌的部分。

别人讨厌我也没关系，我不理他就好了。

但在我的咨询经验里，能做到课题分离，接受别人讨厌、能坦然做自己，是有门槛的。

这个门槛就是：

是否曾被笃定地喜欢和认可过。

小A在咨询中提到一种感觉：

我很难接受别人讨厌我。

因为我总需要确认别人喜欢我，才能觉得安心。

这种“寻求确认”的感觉，一直伴随着他。

从小在父母面前，他一直在努力变得优秀，希望被父母夸奖；

长大后在各种人际关系里，他习惯去讨好。讨好朋友，讨好上司，希望他们能喜欢自己。

而如果周围有人对自己不满、态度不明确，那他就会紧张，陷入一种被动和不安里，怀疑自己很差劲。

从精神分析的角度看，我们现在的关系模式，有很大一部分源自早期的关系。

这种确认的执念，也很多来自小时候的匮乏。

小A说到，从小自己就很少体会到被稳稳喜欢的感觉，相反更多的是嫌弃。

他从父母的反应中总能感到一种感觉：我再怎么做，都不够好。

像他这样总是得不到认可的孩子，无论怎么做父母可能总是在嫌弃他的孩子，会陷入很无助很愤怒、很没有安全感的状态，他没法从父母那里获得一种确定：

我是好的，我没有问题，我是个好宝宝。

这导致他一直没办法肯定自己一定是好的，只能从别人的反应里去做判断，根本没办法做到课题分离。

所以内心经常是慌张的，不确定的。

为了抵抗这个难受，他一直在寻求确认，并且对于“被讨厌”感到敏感和无力。

在这里我们可以看到：

具备课题分离的能力，是有前提的。

前提就是：

这个孩子在早期的成长中得到了想要的心理营养，从父母的眼睛里看到了满意、喜欢和认可，那么他们才能完成自己对自己的某种确认——

我是好的，我没有问题。

然后他才能腾出精力来去理解父母和周围的人，理解别人和自己的不同，做到真正的课题分离：

我知道你不喜欢我，但没关系，我也知道我很不错。

所以，总是在为别人喜不喜欢你而患得患失的人，你必须要认识到：

你想得到外界确认的需求，可能是小时候没有从养育环境里获得足够的认可和喜欢，没有确认感导致的。

而且很可能你在潜意识里更认同你父母的态度——“你不讨人喜欢，你不够好”——所以才需要外界的一直喜欢来证明自己足够好。

需要不断得到确认，还会引起一个后续行为：控制。

无论是讨好、变优秀，还是去猜测别人的想法并急着解释，都是为了控制对方，让对方喜欢上我们。

这些控制的想法和行为，也是我们习惯的模式。

如果在小时候，一个人不论怎么做，父母就是不喜欢你，不认可你，你会非常无助。

此时的你意识不到这是父母的问题，意识不到也许只是因为父母没有能力来认可你，事实上你并不是真的那么差，你就会陷进去。

为了获得认可、获得安心的感觉，用尽不同的方法，执着地想要控制、改变父母的态度。

一直执着地要让别人喜欢自己，正是跟父母关系里这种未解决的情结的延伸。

因为潜意识的情感是不认人的，它只是碰到当初跟父母一样不认可自己的人时，就自动默认为这是当年未完成的任务，要去强迫性完成它：

我必须要改变你，让你变得喜欢我；

我都做得这么好了，为什么还讨厌我？！

其实这些话都是对自己的父母说的。

不管这个人是不是父母，不管时间都过去了几十年，你早已不再是当年那个幼小的孩子，对方也不是那个“铁石心肠”的冤家父母。

只因债未还，心就不甘，它还想要，还要报仇，还要满足愿望。

所谓解铃还需系铃人，我们要意识到：

正是因为你当年太挫败了，所以今天才如此执着地不放过这些会讨厌你的人，也执着地不放过你自己啊。

陷在苦苦不甘心中的人啊，想要从中解脱，需要看到自己的心结，看到自己早年的这个创伤和情结。

你没有从父母那里得到足够的认可和喜欢，这是情结的缘起。

你就是没有被好好对待，这是巨大的遗憾，你委屈，你悲伤，你愤怒，这都很正常。

允许自己把压抑的愤怒，委屈，表达出来，同时也看到父母的局限、周围人的局限、自己的局限。

要想慢慢溶解这种情结，需要我们哀悼这个遗憾，承认也许一辈子都得不到父母的认可，也一辈子得不到某些人的认可，并且发展出“自我的想法”。

「课题分离」是阿德勒心理学中的重要部分，也是一个人走出婴幼儿的自我中心，完成人格成熟的重要一步。

当我们还在执着的渴望着从他人的眼光里获得认可时，意味着我们尚未掌握一个技能：

拥有对自己的判断，对自己的认可。

一个人如果不去练习拥有自己的看法、自己的判断、自己的感受时，他就永远不能拥有自我。

他就从来没有把自己放在一个成年人的位置上，而是总是把自己放在一个孩子的位置上，试图控制所有人来认可自己，并且因此纠缠不清。

练习拥有自己的看法和判断，去关注自己的感受和需求，并为此承担责任，如此才会逐渐有力量。

只有当我们拥有自我之后，才能意识到哪些是我的看法，哪些是别人的看法。

而这就是课题分离。

“不想被人讨厌”是我的课题，

但“别人是否讨厌我”却是别人的课题。

你不是为了满足他人的期待而活，同样，他人也不是为了满足你的期待而活。

如此，你是自由的，别人也是自由的。

这个世界上，没有一个人可以得到所有人的喜欢，就像一道菜，不可能得到所有人的喜爱，也许只有人民币，才能那么多人喜欢。

但这不代表你不好。

比起别人如何看自己，你更关心自己的看法和生活。

你便成熟了。

就像脱口秀大会上李雪琴理直气壮说的那样：

台下的很多人，我知道你们不喜欢我。

今天我也要告诉这些人：我也不喜欢你们。

你看，多飒。

希望你有一天可以像李雪琴一样大大方方地面对别人的讨厌：

我就是被你讨厌，这并不是我的课题，如果你觉得苦恼，那是你的课题。

同样，你也拥有讨厌别人的自由。

不压抑互相讨厌，也不强求互相喜欢。

关系也就轻松了。

达芙妮，心理咨询师，新书《习惯逃避：你在害怕什么》，从逃避的角度解读常见心理困惑，帮你重建内心的力量。微信公众号：工业时代的月亮（id:gysddyl）

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