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受过这两种伤的人,更容易讨厌孩子

编者按:
 
一个人不能被好好照顾,就无法照顾好孩子。
 
而当养育者能够去承认自己不喜欢孩子,意味着他们开始学会如何照顾自己。
 
这是一个好的开始。
 
 
作者|三木水
 
责编|陈沉沉
 
我总想推开孩子
 
前不久,一位读者给我留言:
 
在照顾和陪伴孩子的过程中,感觉特别的孤独,总想要推开孩子,希望有自己的空间。但是,又觉得不能这么做。
 
这让她感到焦虑。
 
事实上,我身边这样的例子很多。
 
我的一位朋友曾经跟我讲过她和孩子之间的相处。
 
她的理智告诉她:做妈妈,要多陪伴孩子,尤其在孩子早期。
 
但她真实的感受是:宁愿加班、做家务,也不愿意陪孩子。
 
每当和孩子在一起,她都感觉到一种 “空落落、没抓没挠” 的孤独。
 
这让她惶惶不安,继而变得焦虑、自我攻击、暴躁。
 
接着忍不住吼孩子。
 
吼完又被内疚感吞噬。
 
这个循环,周而复始。
 
这里,我们先排除一种情况:全职、长期照料孩子的父母。
 
这个过程偶尔感受到烦躁,甚至想要推开孩子,这种情况,并没有什么不妥。
 
因为一个人,长时间高度重复做一件事情,感到无聊、没有动力、有些烦躁,是再正常不过的事情。
 
我们这里讨论的,是一种更深的心理状态。
 
这不是时间或者强度的问题,而是:很爱孩子,但做不到。
 
原因在哪里呢?
 
我想,在于:父母的自体,本身不够稳固。
 
换句话说,父母的自体,是破碎的。
 
一个破碎的自体,很难承担更多的身份和责任。
 
就像我的朋友,仅仅是应对自己内在的情绪感受,她就已经有点顾此失彼、应接不暇了。
 
所以,她没有能力再去承担一个 “母亲” 的身份和职责。
 
和孩子在一起的那种 “空” ,那种 “惶惶不安” ,根源,就是她没有发展出 “照顾孩子” 的功能。
 
所以,不是 “不愿意” 照顾孩子,而是 “没有” 能力照顾。
 
是什么导致了自体破碎?
 
成长过程中,一再受到干扰和打断,是导致我们自体破碎的原因。
 
具体来说,比如:
 
生命早期,持续缺少情感的连接。
 
我的一位来访,他的父母是非常麻木的。
 
而他作为小孩时,感受却非常细腻和充沛。
 
但是,当他将感受分享给父母的时候,父母显得麻木而茫然。
 
这种细节很多,比如,当他跟父母分享自己玩玩具时的开心,或者上学时班上同学的趣事,父母给的反应从来都是:
 
起开,没事别的地方呆会儿,我忙着呢。
 
久而久之,他不确定自己到底是不是应该有这些感受,做这些表达。
 
再扩展,他对自己的很多情绪和感受,都展现出了"不确定"的疑惑。
 
再比如:
 
父母的暴力
 
就像我的这位 “总要推开孩子” 的朋友。
 
爸爸暴力,妈妈冷漠。
 
她印象中,小时候高频出现的一类画面就是:
 
爸爸在屋里、院子里、沙发上打自己,妈妈在旁边手里不知道忙着什么,不咸不淡地劝一句:别打了。
 
妈妈的这种聊胜于无的 “劝” ,必然是没用的。
 
而她做的任何事情,都可能成为爸爸暴打她的由头:
 
买了个冰棍,乱花钱,爸爸打;
 
买了件衣服,爸爸不喜欢,也要打;
 
考试考不好,自然免不了还是打……
 
爸爸的暴力,彻底击碎了孩子的自体。
 
导致自体破碎的原因,还有很多,比如:
 
缺少早期来自于父母的共情和镜映;父母对孩子有过多的发自于自己的需求,从而抑制了孩子自体的自由发展等等。
 
破碎的自体,会有什么影响?
 
首先,破碎的自体,常会体验到大量「冲突的感受」。
 
自体破碎,这听起来有点抽象。
 
但作为我们普通人,在感受上,最直接的感觉,可能就是 “破碎” 。
 
这种 “破碎” ,让我们的自我有非常 “不稳定”、“不凝聚”、“不结实” 的感觉。
 
具体表现很多,比如:
 
总是对自己的感受不是很确定;
 
对自己的需求不是很清晰;
 
不太确定自己应该如何去做、如何去思考;
 
非常需要依赖外界某个人,某个人一撤,自己会碎落一地;
 
关注点总是在他人身上,而并非在自己身上,好像自己不存在一样;
 
对自己情感的感知比较麻木。
 
对自体破碎的人而言,外界的很多事情,都被体验成 “冲突” 。
 
并且,这些 “冲突” 呈现出难以整合的状态。
 
这是非常痛苦的。
 
其次,自体破碎的人,不能承担更多对角色和责任。
 
除了我们上面讨论的这一类现象:父母很爱孩子,但是会推开孩子之外,
 
还有另一类经常被讨论的现象:
 
越来越多的人,不想生孩子。
 
我的一位来访,就是因为站在35岁的生育窗口期,面对生孩子,犹豫不决,才来咨询。
 
她告诉我她的担心:担心生了孩子,就没有自己了。
 
这个担心,我的很多 “不想” 生孩子的朋友,几乎说过一模一样的话。
 
生了孩子,担心自己会被孩子淹没。
 
这是自体破碎的人很典型的担心。
 
如果,我们的自体尚且没有建立好,还不够完整和稳定,那么,我们自然就会有一个担心:
 
生了孩子,“我” 该往哪里放?
 
这种担心,其实是在做什么?
 
是在给自己争取时间啊,希望先构建一个稳定的自体。
 
所以,作为我的这位来访,这不是一个生育的问题,这是自我构建的问题。
 
那么,问题来了:
 
过去为什么就没有这种现象呢?
 
难道,自体破碎,是最近一些年才有的现象吗?
 
没有准确的跟踪统计数据,不能对有代表性的人群做前后的对比研究,所以,我们不知道这个问题的确切答案。
 
而这里,有一个角度是:如此大的差异,很可能是人们「自我意识觉醒」的表现。
 
也就是说,在过去,并不一定是我们的自体凝聚得有多好,而是,我们更麻木。
 
但是,到了今天,随着人们心理的整体发展,每个人都开始更关注自我——关注我们自己的需求是什么,是否被满足,自己是否过得更舒服、更自在。
 
当自我需求的满足,变得更为重要,那么,任何可能会压抑我们的行为,就会被舍弃。
 
不想生养孩子,怎么办?
 
当一个孩子,是踩着妈妈的创伤站起来的,那么,这对于孩子而言,又将是一种创伤。
 
事情不应该是这样循环的。
 
所以,如果家人中,有这样的情况——不想生孩子,或者,潜意识深处会推开孩子——作为家人,我有如下建议:
 
第一,尊重每个人的选择。
 
也许,并非每个人都懂心理学,但是,我们可以尊重对方的选择。
 
因为,我们并不知道具体的原因——
 
对方的成长经验,在ta心里发生着什么,让ta体验到了什么,ta有什么创伤,以及,ta为何做这个选择。
 
任何的选择,背后都有动力。
 
如果ta的创伤,让ta现在没有准备好做父母,强迫,只能延续创伤。
 
第二,不是谴责,而是补位。
 
当妈妈推开孩子的时候,不要强迫这个妈妈去抱住自己的孩子。
 
更不要说,"你是怎么当妈的"。
 
一个破碎的母亲,没能力承担起妈妈的责任,她自己是最沮丧的。
 
而这时,任何谴责,都是一种赤裸裸的攻击和恶意,对改进现实并无帮助。
 
相反,谴责进一步晃动了她本就支离破碎的自体。
 
然后走入“越谴责,越破碎,越难承担”的恶性循环。
 
更好的做法,是作为家庭的一员,跑上去补位。
 
第三,如果可以,在尊重的基础上,尝试去给对方支持。
 
这是全新的体验,会大有帮助。
 
当对方不想在这个阶段生孩子,谴责对方为什么 “不生孩子” 会陷入死循环。
 
不仅不会解决问题,甚至还会衍生出次级矛盾:你为什么不理解我?
 
正确的做法是,你尝试和对方站在一起,看一看,对方为什么不想生孩子。
 
这样,你们由 “势不两立” ,就转变为站在了同一战线,不仅不用成为 “阶级敌人” ,还能促进彼此成长,感情更深厚了。
 
写在最后
 
如果,你是那个自体破碎的人,你真的很不容易。
 
曾经那个小小的你,一定经历了无数次的被打扰、被打断、被打碎,这是一个极其痛苦的过程。
 
长路漫漫,当今天,我们再次尝试去做自我的整合,这个过程也不会容易,并且,会有反复。
 
我有几位高频咨询的长程来访,他们的议题就是破碎自体的整合。
 
在过去三年的时间里,他们发生了很多变化,但仍然,走在这条路上。
 
有的时候,他们会感觉到轻松和愉悦,甚至觉得自己脱胎换骨;
 
而有的时候,他们又会感到一切都没有意义,改变永不可及。
 
但是,他们早已不是三年前的那个自己了。
 
因为他们知道了:
 
不能勉强自己,一切只能慢慢来。
 
凝聚和整合,需要力量。
 
你一直走,不放弃,是最重要的。
 
作者:三木水 心理咨询师,北京大学硕士,主攻精神分析、心理动力取向,带你从心理学看透世间万象。微信公众号:三木水心理工作室(hongcen2063)。
 
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