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中国式请客送礼吃饭为哪端

 

每年春节,对太多人而言,像是一场战争。

和父母不住一个城市的,首先得回家,坐飞机,机票涨,坐火车,得买高价票,不想买高价票,就得打一场买票战。

回去,若不是一个问题,你势必还得面临另一个问题:准备。准备好票子,准备好礼物,准备好面子,准备好回答问题。没恋人的,会被无数人问无数次,你还没恋爱?没结婚的,会被无数人问上无数次,你啥时候结婚?结婚没孩子的,一样被问。Ok,你什么都有了,像个正常的成年人了,那么大家会蜂拥而上问你,孩子考第几?

每个人都很热情,每个人都很关切,但你,如果可以,不想回答任何一个人的问题,因为你感觉不到那份真正的关心。

春节期间的请客送礼吃饭,一样有这样的问题。我老家的农村,大家差不多都携带类似的食物礼物而来,若收下,太多;若转送,不礼貌;若拒绝,那绝对是一个又一个的小战争。

晚上,男人们会赴一个又一个的酒席,一个晚上赴三四个酒席不算夸张,最后烂醉回到家,家里说不定还有一拨人等着你。

中国式的请客送礼,就像是强买强卖,对方的好意,你必须接受,否则,就是不给对方面子。

邻村有一句经典的说法——“不把客人灌醉,就是待客不周。”这种好意,真正吓人。

不管行为上如何表达,这些画面中,都缺乏直达人心的爱意,其中的感情,总给我肤浅感。

一直试着理解这些行为、这些画面。一天,突然看到了答案。

那天,照镜子发现长了两根白发,让我们家阿姨看看,是不是别处还有白发。阿姨说,呀,有白头发了,我给你拔出来吧。我说,阿姨,不用拔,你只是帮我看看还有没有更多白发。她说,有白发不好,我还是给你拔了吧。我再一次向她强调,阿姨,你只帮我看看就好。她看了后说,没别的,就这两根。

接着,我回到书房写东西,阿姨跟上来,手里拿了一全套的夹子。我注视着她,再一次认真地说,阿姨,我不想拔。这次,她终于听到了我的话,退了。

她走后,我感觉到心有点堵。忍不住思考,她的善意,却堵住了我的心,这是为什么?

表面上的原因是,她的善意不是我想要的。当我站在她的角度上,想象我是她,那样说话,那样做事,瞬间就明白了更深的原因。

我的感觉是,她封闭了自己的心,切断了自己的感受。她是个非常好的人,这次也特别想对我好。然而,因心是关闭的,她根本就没接受到我发去的信息。她用头脑判断我需要什么,然后强迫症一样地去满足我,并且认定我就需要这个。结果是,我一遍遍澄清,她却听不到我的意思。

简而言之即,她的好意,没有心的参与。

当晚,在与一位来访者做咨询时,发生了类似的事。结合到一起,一个画面呈现出来。他们两个人的心,都包裹着一层坚不可破的硬壳,硬壳外面,是许多种讨好行为,像一层流动的、稠状的果汁。他们随时都在捕捉别人需要什么,很愿意付出,但这层稠状的果汁,没有能力判断别人到底需要什么。所以,他们只是知道要对别人好,但却不能给到对方想要的东西。

并且,就算给到了对方想要的,因没有心,也就没有感情的投入,所以这份礼物是没有温度的。结果,它只是一种应酬。

更要命的是,他们的价值感建立在对方是否承认自己之上。所以,对方必须收下他们的礼物,给予他们肯定,否则,他们非常受打击,觉得特没有面子。

于是,这构成了中国式请客吃饭送礼的一些特征:

1、送大家都送的礼。因没有心,所以不知对方要什么,不知自己想送什么,干脆送大家都送的。于是,礼物严重同质化。

2、礼轻礼重,构成面子大面子小的竞争。春节的酒席,则成了严重的铺张浪费。

3、礼物必须收,敬酒必须喝,否则,对方的面子就受伤了。

4、礼物送来送去,收来收去,亲人见来见去……最后,身心俱疲。

就像流水,流过岩石。中国式的请客吃饭送礼,多只能在头脑上拼命记住发生过什么,而不能进入到心里。心里留下的,多是疲惫,与人群散去后的那种失落。

要想改变这一局面实属不易,若你不跨入到中国式请客吃饭送礼的洪流中,那么洪流中的人都会视你为异类。不过,你可以试试,用你的心去感受,若你送礼,若你请客吃饭,你想怎样又有质量又可以不累。

毕竟,关键不是别人活在一个硬壳里,关键是,你能不能将你的心打开。

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