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网易公开课“谈恋爱,谈什么,怎么谈”实录

*  主持人提问

1.   我们今天的主题是“谈恋爱,怎么谈,谈什么”,技巧会不会使得爱情变成一种科学运算呢?

答:不会,因为这些问题的答案都指向一点——打开你的心。就算有技巧,技巧也都是让大家来学习,如何认识你的心,如何打开你的心。当心打开后,技巧就可以不存在了。

2.   我们知道科学家们对爱情有自己的解释,他们认为所谓爱情只是一种叫做多巴胺的生物胺类中枢神经递质。那么,恋爱中,需要什么样的机制可以促使对方持续分泌“多巴胺“?

多巴胺,是一种神经传导物质,它意味着一个人的兴奋程度,多巴胺越多,这个人就越兴奋。所以,谈感受,尤其是刺中对方的心的感受,会刺激对方,让对方兴奋,就可以导致多巴胺更多地分泌。但有趣的是,要做到这一点,你得先打动你自己,打动你自己的感受,更容易刺中对方的心。

3.   从心理学角度而言,伴侣双方选择的依据是外表更多一些,还是内心,价值观等多一些?

我的本科毕业论文发现, 北京人选择配偶时,男女都会把人品当作第一个重要的品质。这听上去很美好,但接下来就很现实了,男人第二重视美貌,而女人第二重视男人的社会经济地位。

西方心理学家干脆提出一个词:婚姻市场。该理论认为,婚恋是市场,每个人都有不同的市场价值,并在市场上拿自己的价值与对方交换。

这听上去都很现实。不过,以我听到的数千个深度故事看,我觉得人是感情的动物。当没有感情时,会苛求市场价值,而一旦某个点被击中了,就可以忽视市场价值了。

这个点是什么?都是关乎爱。用我《为何爱会伤人》一书的观点即,爱情是在追求两种感觉:重温童年的美好,修正童年的错误。这两种渴望中的任何一个都可能激发恋爱的感觉,若两种都被击中,那容易是痴恋。

4.   从人类心理发展来讲,一个正常的男孩或者女孩,在哪个年龄段比较适合开始第一段恋情?

若人生重来一次,我希望自己是青春期就有恋爱,真正有一个闪亮的青春,哪怕苦涩,甚至很受伤,都是值得的。可我,和太多中国人,青春期,甚至人生都是苍白的。

若从理论看,青春期是性能量萌发最剧烈的时候,可人的心智还不健全,恋爱会容易显得激烈而偏执,但这同时也意味着,是多巴胺分泌最充足的时候。若考虑到心智成熟,青春前期多一些萌动,而青春后期有正式恋爱,会是很美好的事。

5.   男孩和女孩在交往之初,双方互有好感,经常一起行动。但两人就是不捅破这层窗户,都担心如果对方拒绝了自己,连朋友都不能做。请问老师,对于这种情况,男孩子应该怎样向女生表露心迹呢?

若够浪漫,就直接一点;若不够浪漫,就慢热一点,先接触。所谓浪漫,就是可以自如地表达情欲,而不会觉得特别羞耻。所谓不浪漫,其实是对情欲的表达有强烈的羞耻感。结果是,表达情欲时,不仅你羞耻,也会把羞耻感传递给对方,从而导致两个人都尴尬。

6.   您曾发表过一篇博文《投入是因为爱,投入就是爱》,可是投入了就能获得想要的回报吗?如果非自己想要,那么最痛苦的还是自己,那还怎么敢投入?

一句话特别美:让感觉流动,但不执着于结果。若执着于回报,那一个人最好是永远不要开始。以我看到的无数故事中,几乎每个人都体验过爱的伤,这是必然的。

美国一个研究发现,那些真正能享受幸福生活的人,他们与其他人的区别就是敢投入,敢呈现自己的脆弱,敢打开心,而不惧怕得不到。

7.   和恋人是否可以无话不说?为什么?

我们渴望完全的融合,所以事无巨细,什么都想说。

8.   “因爱故生忧,因爱故生怖,若离爱者去,无忧亦无怖”。爱情很多时候看来是不理智的,是充满了激情而冲动的。那么,理智的爱情还能叫做爱情吗?

理智的爱情,叫死去的心。激情,有时看似很蠢,但激情是强烈地激发一个人打开自己的心,将自己的感官能力调整到最高,对这个世界的感知力都变得敏感很多。同时也势必意味着,痛苦感受力也强了很多。但清醒的痛苦,比麻木的理智要好太多。

9.   人们常说爱情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。两个人都抹去自身尖锐的那一半,拿柔和的另一半和对方组在一起才是爱情。可是生活中难免会有摩擦,到底怎么谈恋爱才能够长久?

磨合,不是抹去什么。如果是抹去,那就太悲哀了。所以,0.5+0.5=1这个说法是很不可取的。太多人发现,因为爱而失去自我,是一件很可悲的事。

真正的爱,是深深的理解和接纳,你会变得越来越好,但这不是我要求的结果,更不是你自我阉割的结果,而是一种自然而然的渴望。

10.如何告诉恋人Ta的行为让自己不高兴或者难受?一声不哼还是直言不讳?

真实,是真爱的前提。所以,建议直言不讳。

11.男女之间的交往,在男女朋友和夫妻以及老夫老妻这三个不同的阶段,男女双方的心理特点各是怎样的呢?

第一阶段,是幻觉与激情,一般是男人主动,追逐女性,而女性决定关系,尤其是身体的接触到哪一步。

第二阶段,是结合与磨合。其实从性关系构建后,关系就会变成,女人追着男人跑,要亲密,而男人总觉得,自己需要空间。

第三阶段,若磨合得好,两个人感情日益深厚,达到真正的爱与融合。若做不到,则成为,男人逃跑到工作、爱好与狐朋狗友的外部世界,女人则和自己孩子绑得紧紧的。

12.恋爱的时间应该长一些还是短一些?会不会在恋爱过程中就有类似“七年之痒”的出现?该怎样保持爱情的新鲜感呢?

一般来说,长一些比较好。但也不尽然。关键是,是什么让两个人决定走到最后一步的。若是两个人经过长时间恋爱,而对彼此更满意,这就是好的结合;若是长时间后,疲惫了,觉得干脆凑合吧,就不是好的结合。闪电恋爱的,若完全是听从于自己的心,真的觉得对方就是自己想要的,这也可能是天作之合,但很多人闪电恋爱,迅速上床或结婚,是因受不了恋爱双人舞的进进退退,于是要一个形式让自己放心,这就是一个悲剧。

七年之痒,几乎必然出现,两个人融到一起的必然产物。

当说爱情要保鲜时,其实已在说,虽然时间推移,会有审美疲劳出现。真正的问题不是保鲜,而是如何可以更亲密。仔细了解就会发现,审美疲劳的关键是,自己惧怕进入更深的关系。

13.对于异地恋,有人认为有爱便能坚守,有人则认为距离和时间能打败一切。老师您怎么看?要维持异地恋最重要的是什么?

爱。

14.很多情侣吵架时,双方都会主动喊停。确实不吵架了,可是问题实际上仍然存在,并没有解决。但是不停止的话,会一直吵下去。当情侣吵架的时候,您有什么好的解决办法吗?

深入认识为什么会吵架。吵架,很多时候是为了磨合,很多时候就是一种权力之争——谁说了算。这两者,必须有觉知。还有一种可能,就是控制不住自己的脾气,这种人一般有很深的不安全感,要去认识。对于这种人来说,若在开口前能先深呼吸三五次,会是很好的办法。

15.现在人们的出轨指数越来越高,如果在有伴偶的情况下,和别人也产生了感情。这两边都是爱情吗?爱情的世界里是否仅只能有两个人?

爱情很简单,就是要两人越来越亲密。但因我们对爱有绝望感,担心被伤害,所以才会构建复杂的恋爱关系。

16.谈恋爱总会遇到前女友、前男友、前前女友、前前男友等问题,于是很多人偷偷翻看男友、女友的电话、短信,有些人甚至还名正言顺地要定期交换检查。解决这些“历史遗留问题”,有什么好方法吗?

过于追求历史清白,是因有一颗脆弱的心。这颗脆弱的心,追求一种感觉:属于我的好东西是彻底好的,完全好的,没有沾染一点杂质。之所以做此追求,是因在自己的感觉里,一有杂质,杂质会变成洪水,将这个好的东西淹没。

不管开始如何,过程如何,最终,我们都要学习到,只要好的东西比较多,就是好的东西了。

过于追求清白的,势必会被打击,而打击,会让自己成长。

17.爱情真的会被金钱打败吗?很多父母在面对孩子选择伴偶时,持有的态度大都是,选择家境好的,不要寒酸穷困的。这往往是择偶的首要条件,不能说父母过于现实,他们的初衷也是希望子女能有好的物质条件做基础。那么爱情呢,要摆在第几位?

家长们做这种选择,是因为中国一代代人都没品尝过爱情的滋味。

18.现在社会上有一种普遍的看法——不看好女大男小的婚配,很多女生在选择恋爱对象时候也明确表示不找比自己年纪小的男生,是否年纪真是一个问题?老师能为我们分析一下这种现象背后的心理以及社会原因吗?

生理原因:男人生殖能力与性能力持续年龄范围,要远大于女性。

社会原因:要求男强女弱。

心理原因:国外不是很了解,在中国,女人们普遍在找有母性的男人。

在我所了解的故事里,年龄,的确是个问题,特别是女大男很多。但我也听过少数一些故事,它没有成为问题。为什么会有这样的差别?

19.您在几篇博文中提及“中国式婚姻轮回”以及“专制的大家庭”,相信现在很多年轻人,特别是90后对这种模式特别反感,在追求婚恋自由的今天,该如何破解这被诅咒了的链条呢?

觉知,能破一切轮回链条。看书学习,是很重要的。仅仅反感,并不能解决问题,你势必会发现,你处在这一轮回中,这是中国人的命运。

更重要的是,无论如何,追求爱情,无论如何,把心敞开。

特别指出的是,要破这个轮回,必须反思孝道,因孝道是这个轮回的核心。

20.最近微博上广传一个题为“春节亲戚发言大纲”的段子,内容无外乎长辈对后辈婚恋方面的过度关心,作为年轻人一方面很痛恨这种行为,一方面又对此表示无奈,因为毕竟长辈也是出于一片好意。武老师对此怎么看,又有什么好的解决之道,使双方能够皆大欢喜呢?

也许没有办法皆大欢喜。我们社会过于强调让孩子去理解父母,可社会也应该强调一下,父母和长辈也应该理解晚辈,他们自以为的关心,真的可以非常严重地伤害孩子。

若社会普遍有了这一反思,长辈也会收敛一些。

21.您觉得年龄差距会影响恋爱的质量吗?比如有些 “姐弟恋”恋人感情很好,却遭家人反对。您觉得在两人世界里,年龄差距在什么范围内才能保证婚恋的质量呢?如果是相差较大的情侣又应该要注意哪些不稳定因素?

爱是根本。虽然统计数据会说,男大女几岁会比较好,但对于一个具体的生命而言,这是狗屎。你不能去依照这些数据谈恋爱,你必须问问你自己的心,你的感觉是什么。各种形式的恋爱,若是自由的,都是很深的道理,都必须尊重它的发生。

22.有人说“所谓谈恋爱,其实谈的都是条件。”谈妥了就结婚,谈不妥也别浪费彼此的时间。虽然这种观点有些偏激,但最近几年确实不乏物质至上的婚恋例子。您是怎样看待物质条件在婚恋中所扮演的角色呢?您对于“裸婚”又有什么看法呢?

这不叫谈恋爱,而叫谈交易。谈恋爱,必须有爱。裸婚,若以爱开始,那是很好的事。回顾一生时,最恐怖的,绝对不是贫穷与困苦,而是你麻木地度过了一生。

23.许多人都觉得最难忘的恋爱经历都是在学校的时候,只在乎那一种相互喜欢的感觉。而进入社会后,大多是快聚快散、好聚好散,连伤心都不会持续多久。如果人长大了就只能得到这种爱情,那么婚姻也让人觉得不是那么的可靠了。您觉得年龄的增长与爱情的变味有必然的联系吗?我们又该怎么面对呢?

学校里,考虑比较单纯,父母若不知道,干涉也比较少,所以自由,而自由时遵从的都是自己的心。

进入社会后,太容易受到各种各样的影响,而所有人似乎都在强调,现实很重要。强调得太多了,现实就成了压倒性的了。

学校里的那份美好已说明,有爱的爱情,就是比太现实的东西美好。

太现实,也或许是因为,人太容易受伤,而受伤后,不敢敞开心去爱了,总计较起条件来。

24.如今的相亲模式很直接,而且无一例外的要谈及对方的家庭状态,父母、兄弟姐妹,甚至其他家人都是考察的必备要点。人们越来越在意对方的家庭是否会给自己的恋爱婚姻带来不必要的负担,或者是否能带来更多利益。不知道这种状态是从什么时候产生的,恋爱真的不能只是两个人的事吗?

一定要从两个人的爱开始,可两个人的家庭也很重要。心理学说,一个人的童年的家庭关系决定了他的命运,所以,了解他的童年,了解家庭很重要。

但无论如何,从两个人的爱开始。至少不能喧宾夺主,让现实占据主要,这是很悲哀的。

25.明明已经长大成人,可是父母对待他们的成年子女,特别是独生子女,却越来越像对待小孩子,心智完全没有转变,什么都想替孩子操持,年轻人很想摆脱这种境遇但又觉得心有愧疚,毕竟陪伴父母的时间越来越少,武老师对处于这种困境中的年轻人有没有好的建议呢?

遵从你自己的心,无论父母怎么回事,都要遵从你自己的心。在婚姻恋爱这样的事情上,真的不能妥协。当然,也不要玩叛逆游戏。

若父母好商量,这会比较简单,若父母非常专制,这会很苦难。但这件事不能妥协。

这是你的一辈子的事,而不是父母一辈子的事。

抗争会让你愧疚,觉知这份愧疚,放下它,在这种事情上,你不必愧疚。你不能为父母的命运负责,父母也不当为你的事负责。

 

*  关于网易公开课

不知您是否关注过公开课呢?因为这次是网易公开课邀请您过来的,不知道从您的阅历来讲,能否给我们推荐一两门合适的课程?

关注过,也早有耳闻,知道网易公开课是非常受欢迎,非常有影响力的网络课程。我特别关注宋明理学与孝道,若有一位学者,不是一味强调孝道,而是能客观公允地讲述,特别是能讲述宋明理学的关键人物的人生与命运,那我会非常关注。

还特别希望有人能讲一讲孔子、孟子、朱子等圣人的人生故事,都是寡母家庭,都是孝道的最得力提倡者,我渴望了解他们。

 

[网友提问]

问:面对男生总是有两类,第一类不怎么瞧得起,就相处起来很放松,不会想自己怎样怎样,但是也不来电。另一类是很来电,但相处很累,都是端着,好像生怕对方瞧不起自己。很纠结。。。。

答:第一类选择,源自安全感;第二类选择,出自激情。请看我《为何爱会伤人》中的文章《要激情还是要安全感》。虽然我建议得有激情,可中国貌似有激情的男人常常的确不是好男人:)关键不是男人,关键是要了解你自己。

 

问:武老师我买了你所有的书,并且全部看完了,收获非常大,谢谢你。我想让我老公也看,可是他看了几页就没有兴趣了。我说有潜意识的存在什么的,他也说不相信这些。理性的他VS感性的我,要怎么去沟通呢,干着急,我们很难有精神层面的交流,比如我喜欢的村上春树,他也不理解他到底在说什么。PS他是IT博士男。

答:你过得越来越精彩生动,或许他就危机感了,那时他会去努力。一般来说,Push都不是个好办法。理性男的理性,是对自己内心一些黑暗的感性的防御。

 

问:学了三年心理学,发现自我很不完整,极其在意别人的看法,很痛苦!有什么办法解决吗?在这个问题解决之前,可以谈恋爱吗,如果谈的话,那找的人岂不是也很不完整?

答:可以恋爱,并且有了建议不要错过。我们都是一边成长一边生活,若完整了再去爱,回头一看,人生错过了。极其在意别人的看法,这当然可以解决,但是一条长路,慢慢来:)

 

问:如何确定对方是否也喜欢你呢?

答:试探。恋爱的初期,就是一个彼此接近、彼此发信息并相互确认的阶段。当然,也有双方一开始就有很清晰的信号,这个就不用讲了。

 

问:是不是与父母的关系处理好,那么爱情也会处理的比较好呢?

答:标准答案是:如果与父母关系好,特别是父母很爱而尊重自己,那么爱情就容易处理。绝不是,如果和父母关系有问题,那么应该先去处理和父母关系,再去恋爱。成年人,还是把恋爱放地位,父母往后放。

 

问:我老公对外人很和气温柔,可是对亲人和爱人却各种指责和态度不好,一方面很受伤一方面又很妒忌。我知道他是把内在的父母投射到了我的身上,可是要怎么去让他改变呢。还有他是反依赖性人格,我是依赖性人格。我经常觉得很孤单

答:对外人,要披着一张虚伪的好人皮,对内人,就不必了。这样的关系,的确会让你感觉孤单,但解决孤单的关键,的确不在他身上,而在于你。

 

问:我们确立恋爱关系已经半年多,他现在还在担心我对修行、占星、心理学的过度热衷而在考虑我,他好像是个很喜欢步步为营的人。我们谈恋爱,却极少说过情话,也没谈过我们将来,总是谈些社会性的话题。可我们都是大龄青年。 他36岁,我是他初恋女友。

答:不必因为他,而限制你自己。让自己绽放。

 

问:这几年,看了很多关注自己内在成长的书,好像太沉浸在自己的世界了,对爱情完全随遇而安,没男朋友也能过得挺好,就是被家里人亲戚朋友冷嘲热讽挺难受的。

答:这样说,是因你还年轻,若想象你已五六十岁,还是孤身一人,没体验过爱情,那会如何?有时候,只关注内在,也是一种防御。

 

问:还有大部分人在有伴侣的情况下,会主动去找前男友、前女友,这是什么心态呢?

答:若是以准恋爱的方式去纠缠,那是不敢投入到现在的关系中。若是简单交往,那很自然。

 

问:其实也明白见面也没多大意义,但就是觉得身为男人,如此真心待她,分手期间还顾及她的声誉低调处理,她一丁点儿都不觉得有愧,还声称我之前都是害她毁她。太窝囊了! 我该如何调解自己呢,期待您的指点。

答:可能你太好人了。一开始,坏姑娘依赖好人,关系越深,坏姑娘越感觉难受,想逃离,而你可能变得更好,结果恶性循环。若是如此,你以后真不能太好了,活出你的真性情。你想去见,就是想确认,为何你这么好还是不行,是不是那个人很值得。那个人倒未必值得,但你的太好,是个问题。

问:你好,我是一名年近三十的男士,大学有过一次恋爱,其后因自身理念:好好选,找个合适的,对她负责,携手一生;单身六七载。半年前,遇一志趣投女孩,彼此非常真心;但相处渐长,发现真心不假,却是因未经世事、过度单纯;而且脾气急躁,经常因电话没接到等小事,言语口无遮拦;很正式提醒过,但还是难免。

答:现在才看到你的完整版:)你把爱看得太沉重,你太压抑了。你是一个太正经的男人,我想你或许从小就是一个小大人,而她是一个孩子,她的确恰恰是你的需要,你要从她身上学习象孩子一样。错过了她也没关系,你还可以继续。千万不要再等六七年了,女人自己会为自己生命负责,不需要你什么都负责。

去学习做一个有能量的坏男人吧。

 

问:她比较喜欢我,人品,学历,身高,都挺好。可是我觉得她面相不好,有龅牙。我虽然骗自己说不要太在乎长相,可我心里真的很介意,现在觉得真的很难遇到喜欢上一个人,而她又同时喜欢你。我不知道是该继续还是等待。

答:这个有龅牙,那个有其他缺点,再那个还有其他其他缺点。你可能是太爱恋自己了,你把自己弄得很完美,让别人迷恋你,可你很恐惧别人看到你的缺点。这种内心一向外投射,变成你也不能接受别人的缺点。

 

问:怎样维系感情,让它更长久?

答:打开心,经常有深入的感受交流;活出自己;进入对方的世界,但不迷失。做你们一起喜欢的事情,此时的爱会把琐细的事情点亮。

 

问:和老公结婚二十年感情一直很好,但因为他的一同事给孩子很大的帮助,老公对她产生了感情,如今那个女的又离婚了,老公觉得她为自己付出很多不愿抛弃她,但也不愿离婚。和老公多次坦诚交谈都无济于事。我在这种不纯粹的婚姻里饱受煎熬,一是不忍放弃多年经营的婚姻,但又无法接受他感情的出轨,我该怎么办?

答:先去了解你们之间到底发生了什么,也许还有很多事情你不知道。了解后,问问自己的感受。再者,若维系的话,想象这种局面一直持续到七十岁,你感觉如何?再者,找最好的朋友倾诉,寻求帮助。

 

问:我是女生,结完婚后,或者说差不多两年谈恋爱下来,到后面几乎不太会像刚开始那样想念对方,有时候对方生病干嘛的,还会觉得事多,觉得自己很可怕这样,不太能像最初那样发自内心的担心关心,但是内心很肯定是爱他的,是时间久了变理智了,还是其他什么,很怕这样下去,另外我的家庭环境是缺乏母爱的。

答:最大的关键或许是,你怕投入,怕建立更深的关系。去体会,去学习关爱。

 

问:老师刚说“真实是真爱的前提”。“真实”这一点也很难做到吧?有没有什么简单的练习,让自己先看到真实的我?如果我看到了真实,那对方会在我的影响下,也慢慢看到并敞开他自己吗?

答:真实,不光是最终成为真我,更关键的是,每一刻你都面临着选择--做真实的自己,还是做别的什么。

 

问:如果恋爱的一方很没安全感怎么办? 追一个人要考虑自身条件吗?还是找到能让自己投入的感觉就应该奋勇向前呢?

答:奋勇先前,但也要不断试探不断了解,逐渐接近,或许是真实的,而冒进,常常是绝望在驱使。

 

问:可能有点偏颇,同样资质条件的男性女性,显然现状是男性更多选择,是否现在是男性时代(时代中的强势一方),女性在两性关系交往中很多时候是缺少决定权的,女性,现在逼迫成了猎手,却还发现举目看过去,没有人选,淑女们啊,你们要行动啊。哈哈!

答:年轻的时候,女性的选择远多于男性;年龄大了,男性的选择空间大于女性。

 

问:我喜欢一个女孩,她之前在大学有过一场持续四年的恋爱,后来因为种种原因没能有个好结果。我该如何帮助她走出失恋的阴霾呢?我真心希望她能快快乐乐地生活。

答:爱她,对她好,但尊重她的过去,不必想着去弥补她的创伤。同时按照当下的感觉,对她好。

 

问:没谈恋爱,也不怎么想谈恋爱,是害怕亲密吗?感觉以前谈恋爱的时候挺亲密的啊

答:害怕再一次受伤?

 

问:恋爱时期的爱情中责任感占有怎样的位置?会成为决定因素吗?

答:若成为决定性因素,那是很大的悲哀。责任是一种承诺,承诺是因为,我发现我们在爱,虽然有一些不满甚至危险,还有其他很多机会,但我承诺,和你共度此生。

 

问:我觉得我好像不知道什么是爱,也不知该如何去爱。和恋人在一起的时候,我希望我的每一句每一个动作都能得到他的回应,否则我就很难受,一直不停的发信息打电话给他。脑中经常有副画面,觉得自己就像只需要爱抚的小猫或一个7、8岁的小女孩。这是不是典型的恋父情结?

答:其实是在找妈妈。婴儿的需要:妈妈你要看到我的一举一动。你对他的这种希望很难立即放弃,但同时要记住,他也很难满足你。你要多看到那些被满足的时刻,体会那些时刻的感觉,让那些感觉滋养你,这样你会长大:)

 

问:婚后婚前心理感受不一样了,婚后因为天天相处在一起,更多的是看到对方的缺点,比如不爱整洁等等?少了刚刚接触时候的神秘感。 要如何改变呢?

答:相爱容易相处难,这是真理:)看到缺点,同时看到优点,随着感情越来越深厚,对缺点的接纳会变得很强。有时,所谓的缺点,其实只是和自己想象的不一样。甚至,还会发现,这个缺点背后藏着的人格特质,正好是自己所缺少所需要的。

 

问:现在有好多拜金女,之前《非诚勿扰》中的"宝马女"马诺因为一句"宁愿在宝马里哭"成为了舆论焦点。您对目前很多女性的"非有钱人不嫁"的观点持什么态度呢?

答:没有得到爱,那就要金钱吧,最怕什么都要不到。说实话,中国男人懂得爱的的确不多,所以中国女人说出这样的话也很真实。假若一个男人真的会爱,他能搞定宝马女。

不过话也说回来,说这样话的女子,最后未必能坐在宝马车中,但却一定会哭泣。

 

问:武老师,请问两个人从一开始见面有好感,但不是恋爱那种强烈的感觉,相处一个来月了,更多是互相的感动,就像亲人一样互相扶持,但还是缺乏激情,这样会影响恋爱进行么?我就是一个会把男朋友看成家人的人,好像自然而然就会少了一点激情,这要怎么调整呢?

答:你的激情,什么时候会被点燃呢?若从来没有被点燃,那可能是你的问题。若点燃过,只是对他没有,那是另一回事。若不管怎样,你都希望和他之间点燃,那么,性感、激发彼此感受、让生活变得更美好......都可以。或者,发挥你的创造性:)

 

问: 男人谈恋爱总是想动手动脚动避孕套,请问老师,如何让这个事情变得简单起来,一气呵成?

答:通常的办法是,喝点酒什么的,意思是,酒让我纵欲了,而不是我自己,以此躲开了性羞耻感。

 

问:武老师,您觉得爱和喜欢有什么区别呢?

答:喜欢是淡淡的,总是调动不起太多生命能量。爱,能调动性欲,和生命的激情,会激发你生命中最深的一些东西。

 

问:时间久了,自然会离不开对方。这算是爱情吗?还是一种习惯?

答:是不是爱情,自己会知道。若不是爱情,那就是安全感的需要。谁都怕分离。

 

问:请问武老师对偷情是怎么看的?它是个人在中国家庭的轮回链条的束缚下,勇敢追求幸福,对真正爱情渴望的表现吗?对这种现象应持怎样的态度呢?

答:偷情,是猥琐地追求爱情。

 

问:女友特别好强,心气特别高,总想出人头地,物质欲也很强,是好还是坏?

答:你需要她身上的这些东西,若你学习到一些,你的自我会更完善。

 

问:我老公出生在重男轻女的农村家庭,自述十几岁的时候还和妈妈一起睡什么的,然后他妈妈什么事情都围绕着他转,我让他洗自己的袜子他妈都心疼的要死。然后我老公也对他妈妈言听计从。苦恼啊。还有救不

答:大难题,带他去学心理学吧。若不然,或许只有痛苦才能让他转变。还要问问你自己,为何选了这样一个男人。

 

问:我有这么个信念:”我喜欢的人未必会喜欢我,即使喜欢了,可能是彼此一时的幻想,等幻灭之后也未必互相喜欢了。“因为这个信念,我从未找到过彼此吸引的男友。不知道这个信念有问题么,如何破除呢?

答:你用这句话,吓唬自己。因你过去生命的体验是,你爱妈妈,妈妈不爱;即便爱了,也会幻灭。那是过去的事实,但不是真理。

 

问:为什么现在有一种现象就是好姑娘都喜欢坏男人!

答:坏男人比好男人有男人味,一般来说,更有活力。并且,因为是坏男人,所以好姑娘会觉得,关系里的什么问题都是他的,毕竟他坏啊,这个好处对好姑娘的吸引力很大。再者,在性上,更可以玩这个游戏——全是他想的。

 

问:不喜欢父亲的懦弱、不果断,也不喜欢母亲的强势,所以希望自己的恋爱婚姻不是这样的。虽然自己内心更像母亲些,但喜欢强势的男的,对内向的、软弱的不来电。前男友分手半年仍忘不了,对其他人没兴趣,自己喜欢的类型说跟我在一起没什么激情。很困惑是坚持自己喜欢的类型还是选择爱自己更多些的?

答:一般来说,还是内向、软弱的适合你,因为你太控制。逐渐圆满自己,去拥抱你内心的无助,让自己柔软下来,真男人才容易接纳你。

 

问:安全感和爱情如何区分呢?

答:爱情是一种全面的渴望,安全感只是一个层面的。

 

问:q聊初步建立对方对我的兴趣,约网友出来,是否要顺其自然,还是要注意些什么

答:能浪漫就浪漫,不能浪漫就自然。放松最重要。

 

问:老师,我对同性好友A有强烈的精神依赖导致无法完全地投入与现任男友B谈恋爱,时常会怀疑对A是怎样的情感(无生理需求),和B是刚在一起,有好感却不知是否因为精神依赖在A那里的原因,没有强烈的热情和激情,时常怀疑自己是否喜欢他。另,在家和父母关系较疏离冷漠。请问对AB是怎样的情愫?我该远离A吗?

答:A是妈妈。对任何人来说,对母爱的渴望都是第一位的。

 

问:您对婚前性行为怎么看?对于男生和女生分开来讲的话。

答:很美好的事情,对双方都一样,当然女性要好好保护自己。

 

问:我想请问武老师,相不相信爱情婚姻是前世的业力延续?学习对方带来的功课就行,如果是注定的,还有什么好期待好激动的呢。

答:或许前世都没有打开心,所以这辈子接着继续学习。

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