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新浪微访谈“为何爱会伤人”实录

今天下午,做了一个新浪的微访谈,整理了部分问答,适当做了些修订,方便大家阅读。
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问:他是我一个非常好的朋友,他也曾经坦言说我是最接近了解他的那个,他说如果我们不是那么熟他会选择喜欢我,老师我现在应该怎么办,是继续和他做朋友还是抱有希望喜欢他呢?

答:太多人,害怕真正的爱,真爱,势必意味着深深的理解与接纳。不过,在一起感觉不够,也未必是语言上的原因。很可能,你们彼此太象了,这令你们之间有默契,而爱情,总是在追求让自己更完善。

 

问:为什么我喜欢的男生对我没有兴趣 喜欢我的我不知道 我感觉我特别不招男生喜欢 在外在我看起来在同学中是开心果 但是我感觉自己真的很自卑 老师。你能给我推荐点书不。

答:你喜欢的男生不喜欢你,喜欢你的你不知道,这都是构建了一种绝望的亲密关系——被爱的人,根本看不到示爱的人的存在。我想,你的内在父母与内在小孩的关系,应该也是如此。我自己的10本书,和我博客上推荐的几十本书,都非常好:)

 

问: 武老师,请问现在社会婚姻的意义是什么呢。很多人都是因为到了结婚的年纪仓促结婚,其结果未必幸福。古人说嫁汉嫁汉穿衣吃饭,那对于现在独立的男性女性来说,婚姻是为了不孤单,还是为了繁衍后代,或者只是应该有一个形式,谢谢。

答:对中国人而言,爱情都是舶来品。但若想要一个值得的人生,以爱情开始的婚姻,是非常有必要的。过去中国人都是凑合着活,现在,我们可以不一样。

 

问: 武老师,我妈经常在我面前重复的说我爸的不好。重复,重复,重复,重复,重复,重复,重复,重复。肿么办。我原来是劝我妈想开一些,不要老向坏的地方想。但是没用,万一有啥事聊着聊着就会回来。。

答:对她说:妈妈,我爱你,也爱爸爸,我不想听你说这些。儿女,无需为父母的婚姻和情感负责。

 

问:武老师您说激发对方内心的小孩,应该如何做呢

答:想象他是一个小孩子,那他需要什么呢?别被他的语言和意识所欺骗。

 

问:武老师,我爱的人常常跟我说小时候挨打才形成了她要强敏感多疑的性格,会偷看我QQ和手机,并且常常对我指责,明明是她做错了事总是强词夺理说服我是我的问题。求解。

答:她用指责的方式,转嫁她的错误,转嫁她的痛苦,并追求绝对的安全,所以查看你的信息。以这些方式,维护她脆弱的自恋。脆弱自恋的形成,的确是如她所说小时候挨打。你的爱,和她的觉知可以疗愈她。当然,你不必非得受苦。因若没觉知和治疗,这可能会持续一辈子。

并且,一定要问自己,你为何选择她。

 

问:一直都认为母亲对我很不关心,但是其实她对我已经是很好了…我不知道在执著些什么,一想到母亲忽视我的一些事,我就痛苦地无法自拔。不能够和别人亲近,再好的朋友也不能真正地交心,我是不是没有爱别人的能力了

答:她对你很好,但可能,她看不到你的存在,看不到你的感受。

 

问:我和我老公总因为他的父母而吵架,尤其生孩子后,我感觉他们 一家人能彼此理解,价值观相同,如果我还想和平的维持这个家就得失去自我,他父母对我的婚姻有强有力的影响,老公总是说我心态有问题,我想离婚可问题真的在我吗?
答:若父母不能从孩子的婚姻中退出,他们就是孩子婚姻的最大破坏者。既然你决定离婚了,那我说句公道话:你的心态没问题。

 

问:在与他人产生、建立、维系亲密关系上,武老师有什么切实有效的好建议吗?

答:敞开自己的心,表达感受,觉知对亲密的恐惧与逃避,唤醒对爱的渴望与信心。

 

问: 很好奇,如果小孩子在三岁之前与妈妈建构的关系不好,但他/她另有很亲密的照顾者,如祖父母阿姨等,会不会缓解您说的"被抛弃创伤"呢?还是说必须限制在母婴关系才可以?那么父亲在这个创伤中不发挥作用吗?

答:会有缓解,但那已经意味着,被妈妈抛弃了一次,后来回到妈妈身边,又被心理妈妈抛弃了一次。

 

问 对方老是不满意我的所有所有,就像,必须强迫按他的指令去做。稍有不满,就发火。所以家里很多事都不想去做。不想去管,然后对方觉得我啥也不做,其实是我是不能做,做啥错啥。所以我干脆不做不管。

答:去买一本《不要用爱控制我》和《情感勒索》,无论如何,都不能成为什么都不做的傀儡与僵尸,这个代价太大了,远比婚姻的稳定重要。

并且,一样的,要问自己,你为何选择他。

 

问:年近四十的妹妹与她老公争吵,疯狂给她老公的老板和师傅发短信。母亲电话给我说,不敢告诉我父亲,父亲有高冠心。面对会歇斯底里的妹妹,不知她会有什么更疯狂的举动。感到焦虑和恐慌,怎么办?

答:表面上是攻击,内在是焦虑和恐慌。你们的感受,是她投射的结果。问问自己,若我是如此焦虑和恐慌的妹妹,我可以怎么做?我需要什么样的帮助?

 

问:我的朋友,女方是一个不会处理情绪的人(不会表达),男方是一个不会反省的人(自我感觉太好),2个人观念差异很大,比如男人认为和孩子讲道理没用,认为棍棒下出孝子,2人无法用语言交流,请问婚姻还有必要吗

答:每两个人的自由选择,都有很深的意义,旁人不易知,甚至他们自己意识上都不知道。

 

问:3岁半的小男孩,可以跟妈妈聊天了,可是聊天的时候,小孩会说很多不真实的话,是因为什么?

答:小孩子会把想象当事实讲,这很正常。

 

问:武老师,我男朋友好像是个没有需要的人,可对我的要求都是百分百满足,有没有这种人?是因为他特别爱我还是压抑了自己的需要不跟我说呢?

答:他切断了自己的需要,切断了自己的声音,也即切断了与自己内在小孩的联系。却把这个匮乏的内在小孩投射到你身上,对你过度满足。也去哺育他吧,创造性地把他也弄成个孩子。

 

问:为什么我总是千挑万选中爱上离异男人?三次了,这是啥心理?

答:离异男人,是外在的共同点;他们内在,还有什么共同点。他们,给你什么样的共同感觉?他们与你的父亲,有什么共同之处?

 

问:一个人内心要多强大,才能够给予伴侣无条件的爱呢?人本主义无条件的爱,现实中是不是非常难以达到呢?

答:这是一个很长的学习历程。慢慢我们会发现,无条件地爱别人时,自己的心敞开了,别人的爱也能看到,从而可以流到自己心里。

 

问:对于刚刚逝去的一年零八个月的感情我如何才能正确面对,只有时间吗?

答:认识它,不要逃避。认识过去,可以帮助更好地走向未来。请看我的文章《每一次恋爱都是一次功课》。

 

问:感觉我在老公心里永远是个配角,而主角是公婆,很有怨气。感觉自己未被接纳。但又觉得这样想不对,难道要和公婆争宠吗?

答:这是中国式婚姻的一大常见悲哀。当然要争,当然你也可以选择不争,但后者会是很凄凉的选择。

网友的回复:我之前的情况与你的相似,简直不想一起过了。后来看了武老师的文章,我学着向老公说出自己的感受。一有被他忽视的时候就说,现在情况好多了。

 

问:我和男友已经分手半年了,但我到现在都觉得他是爱我的,只是当初他对我有愤怒才这么决绝,总感觉会复合而一直放不下。是我太自恋还是不愿接受事实,怎样才能让自己放下呢?

答:尊重你的感受,不要急着放下,也不要活在幻想中。

 

问:武老师,我和前男友7年前已经分手了,但这几年一直做关于他的梦,梦境内容就想连戏剧一样,我是不是要解开这个心结,才能接受新的恋情啊??

答:当然不是,让这个梦进行,同时去发展新的恋情。如此恋他,或许是,他身上有你特别想要的东西,有了那一部分,你的自我拼图就完整了。荣格将此称为阿尼玛和阿尼玛斯。追求自我的完善,是比追求幸福与快乐更重要的动力。

 

问:为什么非要谈恋爱呢?难道就不能一个人过一辈子吗?

答:你可以想象一下:现在你七十岁或八十岁了,你没谈过恋爱,没有婚姻,就是一个人,这种场景如何?还可想象你就要死了,你的墓志铭该怎么写。想明白这些,或许你就知道该怎么选择了。我一位朋友,陷入可怕的婚姻状态,一想到死就很恐惧,因为觉得这一辈子都白活了。白活,是比死还可怕的东西。

 

问:武老师,为什么我总是会遇到欺骗我自己是单身的男人?等付出感情才被旁人提醒知道真相?是不是我自己有问题?

答:的确是有你自己的问题。或许是,你不让自己认真去看一个男人。或许是,你在追求构建一个三角关系,在三角关系中竞争一个男人的爱。

 

问:求老师解答~男朋友家里一直管得非常严格,像您说的包办型溺爱,让他觉得自己心里非常封闭和痛苦,并抗拒婚姻,相处中只要我情绪稍有低落,他就会马上逃避和远离我,让我非常受伤,我怎么办才好

答:你为什么选择他?你喜欢他什么?通常是,你也在和他的关系里,制造了他的父母给过他的感觉。若爱他,深切地去理解他,同时理解你自己。我的《为何爱会伤人》一书中详细解析了这种关系模式。

 

问: 男友的手机总是各种故障。我觉得他尽管说喜欢跟我待一起,但是我总觉得潜意识上有点想逃避我。我该怎么办

答:或许他的确在逃避,相信你的感觉,而不是相信他的言语。

 

问:如何面对相亲?明码实价像买菜一样很难让人产生自然的好感,觉得要看清对方本性很难。

答:把它仅仅当作一个认识人的机会,只是一个开始。

 

问:武老师你好,我觉得自己己从前段恋情走出来了,虽然很期待有新对象出现,但是有了又很抗拒,内心很矛盾,我是不是有问题啊?

答:怕再一次受伤。尊重前面恋情中好的部分,会是很好的疗愈。太多人为了快刀斩乱麻,用丑化之前感情和前任的方式,好让自己能坚决分手。可是,这种方式会让你害怕投入新的关系。

 

问:我男朋友非常恋母,26岁还跟小孩子一样,粘他妈妈,这是怎么回事啊?

答:这么大了还恋母,常见几个原因:一,婴幼儿时很欠缺,以后一直找弥补,弥补的质量也不算太高,高了,就满足了,满足了,就会追求自由和独立;二,通过装成一个小孩子的样子,隐瞒自己的性与攻击欲;三,母亲也在恋他。

 

问:总是抽不中,我再也不相信爱情了。

答:没有认识到爱情是与父母关系的轮回前,总是习惯性轮回。认识到,就逐渐有了自由,逐渐可以选择幸福人生。

 

问:武老师,看到访谈中提到隐私问题,我深有体会,以前被人查过QQ,手机,邮箱,护照,甚至他去查我有没有开房记录,那种感觉很羞耻,像光天化日之下被剥掉所有的衣服,他来自一个畸形的家庭,29岁经济不独立,和母亲密,现脱离了,觉得好险!

答:恭喜你离开他。这样的关系,我建议远离,因为很危险,要么绞杀你的精神生命,要么直接绞杀你的生命。

 

问:我希望父母看到我的痛苦并希望他们知道我的痛苦有大部分是由他们引起的,但是他们说没办法,我也要接受他们,我该怎么做才能够跟父母更自然的相处而没有怨恨也没有强求?

答:他们过去看不见,现在也看不见,甚至未来也看不见。关键是,你是否真的看见了你自己的感受与存在。与父母和解,对很多人来说,是一个目的地,而不是一开始的要求。

 

问:武老师,我小时经历过被遗弃等精神上的伤害,现在精神很强大,除了自己没人可以伤害我,自我疗伤能力强。独立。同时我的心也非常坚硬,我不能爱或被爱,我痛恨自己的世界被打扰。应怎么调整自己?

答:有这样的心理,通常可以跨越任何力量型的打击,但是,不能承受亲密关系的打击,所以,你知道不能爱或被爱。这种心理保护你,但也成为一种极端的铜墙铁壁,会非常孤独。

前不久课上,一位学员说,她曾以为自己的精神是完美的,但有两次痛哭后,她放松下来,发现自己内在有一个受伤的孩子,拥抱她,那种感觉很疗愈。感激那份坚硬,但它必须打开。

 

问:武老师好,我老公抽烟,爱看电视,而且特别喜欢和朋友一起吃饭,喝酒,业余爱好没什么有益的,我担心他的身体,但是说服不了他,怎么办?

答:你选择了他,尊重他,而且这是男人常见的方式。表达你的感受,但不要太干涉他。若真要干涉,以创造性的方式。

 

问:武老师,您好!我现在的困扰是,老公常打孩子。只要是看到孩子哭,他自己就会被激怒,咆哮,然后开始动手。宝宝是个5岁的男孩。该怎样才能让我老公不这样呢?

答:保护孩子。可以的话,和老公对抗。至少,告诉孩子,你没有错,你爸爸错了。如果你老公还有一点认识自己的意愿,让他明白,他内心中有一个被残酷虐到想哭不能哭的小孩。

 

问:我曾听你说过创可贴式恋爱,我是我女友的初恋,但是我们分手以后她不到两周又找了一个新的男朋友,记得分手时她告诉我她爱我但我不够成熟,这次她找了一个比她大10多岁的大叔,请问这算不算自暴自弃,我该怎么办?

答:那是她的人生,她要在错误中学习。甚至,谁知道到底是不是错误:)

 

问:武老师你你好,我一直都在关注着您的博文和书籍,您知道如何才可以让内心获得一份力量和支撑呢?怎么样才可以摆脱孤独感和恐惧的产生呢?如何可以和家人建立好亲密关系不会疏离感情没有指责和愤怒情绪的产生呢?如何接纳接受不了的负面情绪

答:慢慢来:)

 

问:我是个比较喜欢表达的人,我的另一半在别人面前挺会表达的,但每次跟我在一起的时候,我总感觉她有什么话想说的时候又憋回去了,这个问题已经严重到了她即使对我有不满也不会告诉我。

答:温柔地鼓励她,同时觉知自己的表达中的感觉。通常,特别会表达的找一个特别不会表达的配合,前者会在一定程度上打压或忽视了后者的表达。

 

问:请问什么是被抛弃创伤?小时候父母经常吵架,我很担心他们会离婚,这种情况是吗?

答:被抛弃创伤,主要指:3岁前与妈妈没有构建一个好的母子关系。

 

问:老师好!我觉得对着心理医生吐露心事挺傻的,您认为这种心理有问题么?

答:这是因为,过去吐露心事从没得到过理解。若你体验到被理解了,就会知道这是一件很美好的事。

 

问:家里强行要求回家工作,担心女孩在外面奔波劳累,年龄婚姻等问题,迫使很大压力。自己意象很坚决。能否有一条温和的方法跟家人沟通!

答:通常没有,得通过抗争。

 

问:我深深地爱着我表哥。从小家庭对我造成严重创伤,只有表哥保护我。后来当我发现自己的每一个男朋友都是以他为标准找的,我就迫切的想要跟他在一起。好像如果不能在一起,就不能生存似的。请您帮帮我,谢谢!我知道在一起不好,但还是想实现。

答:你要的是被爱,你曾以这种方式被爱,你以为这就是一切。其实,你可以有许多条途径、许多条方式得到爱、实现爱,不要只依赖一个路径。佛学说,因指望月,一根手指告诉了你什么是月亮,但手指不是月亮。

 

问:觉得自己的恋爱就是在复制父母的模式;觉得自己受原生家庭的影响,尤其是负能量的影响太深了,如何改变?

答:大家都这样,你不特殊。好好去认识这个轮回。

 

问:武老师,当有人用友情、爱情或是亲情做要挟时候,我们该怎么回答和应对?如,我5岁的儿子问我说,他的同学对他说:“你要是不把xx给我,我就不跟你做朋友了,下次有好东西也不给你”,他该如何应对呢…

答:告诉他:谁也别想勒索我,你这个招数真低级,你是不是总被勒索。再者,我想儿子的故事,也是你的故事,否则你不会困扰:)

 

问:看过你关于俄狄浦斯情结的专题,我们一般人的恋父或恋母情结都是失败的,可是有些孩子却是有部分成功的,比方说母亲守寡,精神上极度依赖异性孩子,这样的孩子就会在情感上和母亲形成类似夫妻的关系,这样会对孩子造成什么样的情况呢。

答:在中国,儿子通常是俄狄浦斯情结的胜利者,妈妈们爱自己的儿子远胜于丈夫,更不用说寡母了。还请搜索“妈宝男 武志红”,我专门论述过。

 

问:武老师好,我的问题是在好几段感情里总是怀疑男朋友不喜欢我,不够爱我,觉得自己得到的关注度不够。是为什么,怎么解决呢?

答:童年有过严重的被抛弃创伤,是内在的小孩,对获得内在的父母的爱,完全没有信心。给自己一段很长的时间,去了解自己,认识自己,疗愈自己。看好的书,有条件的话,去找好的心理医生。

 

问:最近感觉心口处紧紧的,放松不了,心情就是好不起来,怎么办啊?

答:体会紧紧的感觉,问问它,你想对我说什么话。

 

问:我是属于一个追求完美感情的人,总是要求别人如何如何,怎样才能摆脱自己内心的障碍?

答:这是很深的防御,意思是,你完美了,我才真把我的心拿出来。试着去享受不完美中的真实的爱。推荐看电影《心灵捕手》

 

问:武老师,你好。我是一位已经接近27岁的女生,目前为止,我重来都没有谈过一场恋爱,只是在心底偷偷喜欢过别人。一次次看着身边条件正常的女朋友或同事都步入婚姻,我真的很为自己伤心:为什么从小到大,重来没男生喜欢我,哪怕一次?

答:一般来说,是童年有很深的被抛弃创伤,与母亲的关系严重缺乏链接,导致自己根本不敢相信会有爱。绝对不是条件的问题,而是内心的问题。

 

问:男女的思维方式不同,有时候对象想要给予的不一定是另一方想要的,这就会让爱变得很累,还无法完全理解对方。在恋爱中,这种问题怎么处理?

答:给予的一方,要试着去了解对方的真实需要;接受的一方,要试着去体会对方的美意。给予的一方,特别要看到自己是否有自恋,是否想要对方内疚,并且,是否不愿意去了解对方,而一味要按照自己的想法去给。若是,这是对内在感受的逃避,只想用行动去表达爱。

 

问:对于别人的暧昧与调情,我总是不置可否地对待。这是怎么回事?

答:暧昧与调情,本身就是不清晰的:)不过若习惯性的不置可否,意味着自己对性的否认和逃避。通常是,性伴随着羞耻感,不能主动面对性,否则羞耻感会出来,但又渴望,所以不置可否。

 

问:自己手抖若干年,啥都不干的公公,对所有事都喜欢干涉,让别人听他的,比如胡萝卜如何刮皮之类的小事都必须听他的,如何与他相处?

答:和他谈谈心事,他心里应该很多故事。另外,别把他的干涉当回事,或许他只是琐碎而已。

 

问:男朋友常常花很多时间在电脑上面,我觉得对他的眼睛不好,又不知道怎样劝他过健康的生活。

答:尊重他,创造性地带他出来。很多时候,我们是在找合适的理由,从而可以理直气壮地干涉对方。

 

问:我的左肩膀长期疼痛,硬帮帮的,这会与我跟我妈的关系有关吗?

答:问你的肩膀:)让自己安静下来,将注意力集中到肩膀上,看看会发生什么。也可以问你的梦。具体参看我的书《身体知道答案》

 

问:一个人内心要多强大,才能够给予伴侣无条件的爱呢?人本主义无条件的爱,现实中是不是非常难以达到呢?

答:或许未必是要强大,而是要先做到坦然接纳自己的脆弱。当然,这是一个很长的学习历程。慢慢我们会发现,无条件地爱别人时,自己的心敞开了,别人的爱也能看到,从而可以流到自己心里。

 

问:武老师,怎么才能不纠结自己的另一半在婚姻中曾经去外面看过其他的风景

答:生活总会告诉我们:没有完美的关系。若想不纠结,关键是去体会纠结时的感受,理解这份感受,拥抱它的存在,让它流动,看它将你引向哪里。

 

问:武老师:您好!现在我是个1岁孩子的妈妈,由于孩子太小,长期劳累,老公又帮不上忙,我发现我脾气越来越大,尤其是对老公,对孩子倒是百般呵护,从来也没有生气的时候,我理解"爱和自由"对于一个新生命的

答:可以理解,中国男人在这时确实容易逃避,中国女人生育后面临的压力的确非常大。和他好好沟通你的感受。

 

问:男朋友总说一些伤人的话,好像是,伤害了我之后,他会感觉到舒服。

答:关系太近让他害怕;关系太好会让他更想爱,但那会让他担心自己被淹没;伤害你,可以拉远距离,回到他习惯的位置上,于是松一口气。一般来说,骂别人,虽然伤害了别人,但也是为了维护自己。

 

问:如何与内向的男人相处

答:尊重、理解他们的内向,有时敲烂他们的门。

 

问:武老师,我已经是大人了妈妈还总是要管我的发型,穿衣,甚至于我交男朋友也要插手管,不听她的话,她就歇斯底里的辱骂,我怎么让她懂得我已经不是原来的小孩了?我们怎么才能平和相处?

答:向她坚定有力地发出你的声音,从小事开始,在大事上坚守自己立场。尽可能做到不含敌意的坚决,若做不到,愤怒反击也是很值得的。

 

问:想好好爱人,可是却一直在索爱,怎么办?

答:去碰触你的内在小孩,让他慢慢长大:)这是一个很长的路,不要谴责自己。

 

问:兴趣不相同的恋人应该如何共处,如何接纳不同,并从中找到共同语言。

答:尊重,理解,与接纳。可以看一下我书中的文章《谁是你人格的对立面》。或者,去了解胡适的婚姻。

 

问:请问武老师如何能更好地看见先生的感受和需要'自己怎么老是觉得男人不需要照顾和理解

答:第一,或许,他切断了与自己内在小孩的联系,所以表现得没有需要;第二,或许,你希望将他看成一个妈妈样的男人,所以不愿意看到他像小孩子一样。不管怎样,去了解他的感受与需要,碰触他的内在小孩。

 

问:与人交往时,当对方冒犯了你的边界,最合理的表达愤怒方式,您认为怎样比较好?

答:当你问合理的时候,其实已经是在压抑你的愤怒,惧怕你的愤怒了。表达你当下的感受,不牵涉旧帐。

再问:害怕这样会得罪人伤害他人啊……这种想法也是对自己的愤怒的压抑和惧怕?

再答:所以你才这样问:)

 

问: 老公今天30生日,我准备点什么庆祝生日好呢?他出差今天晚上回家,谢谢武老师!

这个,你应该比我清楚吧新浪微访谈鈥溛伟嵘巳蒜澥德。有时,我很希望自己知道一切,可明白这是自恋:)

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