本期话题：独生子女的“家庭病”

最近一个朋友父亲过世了，他特别难过的跟我说：“现在我父亲过世，好歹还有哥哥姐姐跟我一起来料理，可将来我的孩子怎么办?他只有一个人，没有其他的兄弟姐妹，将来如果他跟他的妻子两个人都是独生子女，要面对四个老人，我都觉得他将来承受不了，因为我现在就觉得承受不了。”

今天我们就来探讨一下，独生子女会给家庭带来哪些家庭病?希望更多的家庭听到了之后，能有一些自我反思和觉察。

武志红：这里涉及到两部分。第一是：独生子女可以给人一种感觉“我是家里的中心”，宇宙都是围绕我来转的。这样就会导致“巨婴病”。一个成年人，但是他的心理发展水平是一个“婴儿”。如果他在“巨婴”的这个问题上很严重，就可以称他为“巨婴病”。在独生子女家庭里，孩子的这个感觉得到了极大的满足。因为“巨婴病”的核心就是——世界是围绕我来运转的。

严重点就是——“我是全能的”，他会把这个家里各种各样的功劳都归于他。如果这部分得到很大的满足，且一直执着在这上面，就会导致一个很严重的现象。比方说现在很多父母想要二胎，他们首先要面临一个问题：那个大孩子是否能接受?他是否能接受，源于他的“巨婴病”到底有多重?如果他的“巨婴病”很重，他认为他是宇宙的中心，只能有他一个中心。如果再有了另外一个孩子，可能第一个孩子就会觉得有两个中心了，甚至他可能不再是中心了。所以如果他受不了这个，就能检测他的“巨婴病”有多重了。因为每个生命一出生，都想成为宇宙的中心，最初我们还要使它得到满足，但是满足得太过分了，就会导致一些问题。

另外，如果独生子女构建家庭，他们的负担就会非常重，两个成年人养着四个老人，下面还有一个孩子，构成“四二一”的家庭结构，这样一来我们就会看到，作为独生子女的话，很孤独、很累。

青音：其实孩子被爱的太多，也是会出问题的。我表妹有一个孩子，这个宝宝今年四岁了，从小都是一个特别乖的宝宝，特别会观察别人的感受，一两岁的时候就会看，爸爸妈妈是不是不开心了?我今天乖一点等等。但我发现，他妈妈跟他单独在一起的时候，和他爸爸妈妈跟他在一起的时候，和七大姑八大姨跟他在一起的时候，他是三个状态。相比较而言，只跟妈妈在一起的时候，最老实。妈妈说让干什么就干什么，特别害怕妈妈发飙，非常听话。但是七大姑八大姨围着的时候，他就不是他了，可以为所欲为随便的哭闹，谁说都不管用，脾气极其暴躁还骂人。

同样一个宝宝，面对不同的人群，呈现的状态完全不一样。后来我就发现七大姑八大姨围着他的时候，他就觉得，我有那么多人可以依赖，你不爱我还有人爱我，你不顺从我有人顺从我，不行我就哭闹。我的印象很深的一个画面，我们带着他去商场，当时路人可能都会觉得，这个家庭挺有意思，宝宝一个人在前面跑，后面三个老人追着，再后面是我们这些姨妈、舅舅追着，形成了一个梯队往前跑。这也说明了，家庭首先是完全关注了这个宝宝，完全是以这个宝宝的视觉在组合的，由此可见这个宝宝背后是多大的一个压力。

武志红：这真的是一个很经典的画面，但是同时我也想说，刚才讲的是一种比较表面的动力。表面上，我们看到七大姑八大姨，整个家族都在围着这个孩子的感觉转，但这个孩子在妈妈面前，就变得很老实，而且他察言观色的本领很高。这来自于哪儿呢?有一个很简单的假设，孩子在妈妈那儿他可能并没有得到真正的满足。

据说，佛陀一出生，一手指天，一手指地说，天上地下，惟我独尊。所有孩子一出生都是这种感觉，我们把它叫做“全能自恋”，这是以自我为中心的一种极致的表达。在孩子六个月之前或者至少三个月之前，他要得到极大地满足，这个满足通常是要让妈妈来给的。当他这个感觉得到满足之后，随着年龄的增长，他才会放弃这种感觉。

但在中国通常是这种情形，六个月之前孩子不会说话。而很多中国母亲是没有感觉能力的，不知道怎么去面对一个不会表达的孩子。经常是对他有很大的忽略。所以孩子这种以自我为中心的感觉，严重地没得到满足。等孩子大了，会说话走路了，他变得很可爱，全家人会说这孩子太可爱了，围着他转，满足他……。就相当于在该满足他的时候，没有给他很大的满足。但是等他长大了，不该给他满足的时候，给了他过度的满足，就导致孩子这种自我为中心的感觉，随着年龄的增长越来越强。

青音：我们还看到很多年轻的妈妈，做法跟我表妹很像——生完孩子之后，很快就上班了。上班之后，由于工作非常忙，就会把孩子丢给自己的妈妈或者丢给保姆去带。她会觉得只要晚上回去照顾他就好了，这就会造成您说的这种现象，九个月之前，这种自恋没有被得到充分的满足。

武志红：有时候我讲到“巨婴病”的时候，很多人会觉得，给自己贴了一个标签好难受。但首先，我得说武志红也有“巨婴病”，而且还不轻，我现在找我的心理医生治疗一年多了。我作为这个专业的也需要这么做，后来发现收益很大。咨询越深我才发现，我的“巨婴病”是这么的重。

青音：在这儿，我们也可以向大家普及一下，心理医生这个职业的特点就是它需要做自我体验。所谓自我体验就是我们需要定期的找心理督导，去解决自己的问题。因为，我们心理医生的工具就是我们自己。没有手术刀，自己的人格就是手术刀，所以需要的人格是成熟的、是健康的、是清澈的。这个过程需要借助别人的力量来完成，所以武老师找心理医生一点也不奇怪。

武志红：这是我们专业必须要做的。再回到刚才的话题上，我们就可以这样理解，“巨婴病”病得越重的人，通常就意味着早期他作为婴儿的时候得到的满足就越少。所以我会觉得中国人都是倒着养的。在一岁前，孩子需要充分满足他的依恋和自恋，结果我们经常得不到满足，甚至“巨婴病”的孩子在早期的时候遭受过严重的母婴分离。他被妈妈抛弃过、被别人养，比如被隔代抚养或者被保姆养。等一岁到三岁，孩子逐渐进入叛逆期，不断说“不”、“我来”。这时候，我们对他的控制就非常强，你要听我的。等三岁以后，特别是六岁以后，孩子需要独立，需要往自由的空间去生长，而这个时候，父母、老师、社会都在要求他“你要听话”。等孩子长大了，18岁之后要结婚生孩子了，结果父母说“我要跟你生活在一起”，这完全是倒着的。

青音：我想可能刚才武老师说的这种养育孩子的方式，很多人会对号入座，说“没错，我就是这么对待自己孩子的”或者“我就是这么被养大的”。于是这个“巨婴病”就成了一个代际之间的遗传心理病。放在独生子女家庭当中，非常明显。

现在中国的父母特别爱催婚，或者说特别爱干涉孩子成年之后的人生选择，不管是职业选择还是选对象，父母会觉得“你的生活就是我的生活，你的事就是我的事”，而且会打着爱的旗号。

武志红：这是“巨婴病”的一个经典的表现，就是“你我不分，我们是一体的”，我就是你，你就是我。这对婴儿来讲很正常，但如果我们成为成年人了，我们还认为“孩子的事就是我的事，我的事就是孩子的事”。我们就称它为“共生”。

  婴儿最初都是全能自恋的，都觉得自己是世界的中心。

青音：为什么我们经常说中国的“孝道”文化特别累，这种“累”是一种“我为你活，你为我活”。孩子会觉得，我为了我的爸爸妈妈，所以我要选择一个让他们满意的职业，一个让他们满意的生活方式，甚至要选择让他们满意的婚姻。

父母也是同样，比如为了孩子我不离婚，为了孩子放弃了人生的追求、放弃爱好。而且被自我催眠，觉得自己很崇高很伟大，伟大的父爱母爱。从心理学的角度，这些都是病态的，也是有害的，确确实实是因为早期关系没有处理好。

武志红：而且你会感觉到很累。在“四二一”这个家庭结构中，作为“一”的那个独生子女就更累了，他要承担父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷六个大人的期待。这会构成一个双重的部分，一部分是过度满足，另外一部分是极其严重的负担。这个负担并不是物质上的负担，而是他要承接六个老人的意志意愿。

在我的咨询中，我不认为独生子女没有兄弟姐妹是一种很惨的事情。独生子女核心的问题就在于——他们得到表面上的过度满足，等他大了一些之后，他发现宇宙星辰都是围绕着他转的，这种满足就会导致他很困惑，但同时他又会很悲惨，他承载着至少两个大人的期待，这会构成一个很大的负担。

如果中国家庭是这个样子的，父母是父母，孩子是孩子，父母并不强烈地控制孩子，孩子在最小的时候他的自恋和依恋得到很大的满足，他的“巨婴病”不重。等到他逐渐地成长，他又不需要承担父母意志的重压。那么我会认为独生子女也不是问题。

青音：如果说有些朋友发现家庭是这样的结构了，孩子已然是跟爸妈是一种共生的、分不开的关系，该怎么去面对父母对自己过分地干涉?

武志红：孩子需要给父母划出一个界限来，这样做的时候可能会很内疚，孩子需要去认识他的内疚是什么。这就涉及到一个基本原则，每个人都有自己的命运，父母有自己的命运，孩子有自己的命运，每个人要为自己的命运负责，像刚才那种一锅粥的感觉只是一种共生现象。

共生是这么说的，6个月之前的婴儿和妈妈共生在一起，这叫正常的共生。6个月以后，婴儿还和妈妈共生在一起，或者妈妈和孩子共生在一起，这都叫做病态共生。我认为90%的中国人都活在病态共生的状态里，我们需要从这种病态里出来，因为这个病态会对我们的心理健康造成很大的影响，导致我们活得非常的辛苦。

青音：如果在一个家庭中已经意识到爸妈跟自己是共生的关系，孩子的作用很大。如果孩子这个时候是自我成长的，比如我经常在节目中说一些很年轻的小朋友的问题。我说，爸爸妈妈为什么会反对你交男朋友，为什么会干涉你们不可以谈异地恋等等。那是因为你在这之前，你没有给爸妈展现出“我是成年人了”这种态度，你没有在很早之前跟爸妈划定边界。

我想，我们在青春期的时候就可以做这件事情。我们可以不允许父母进自己的私密空间，不允许父母看自己的手机和邮箱，甚至在交友问题上是不允许父母更多地去干涉的。

但是这当中是有技巧的，不是说我不允许就可以，你要适度的开放给父母一部分。你要主动地跟他聊你现在跟什么人交往，你未来的生活是怎么设计的，你有梦想。不要让父母长期处于“我的孩子到底怎么回事，他到底每天在想什么，他到底关起门来在捣鼓什么”，不要给他这种焦虑，他焦虑越大就越想控制你。

武志红：这样讲的话，我想青音你是在比较宽松的环境下长大的，所以你能够使用这两个办法。一方面就是划清界限，另一方面就是向父母沟通。当然这是非常好的原则，这两个原则甚至可以延伸，用我的语言来表达叫做“温和而坚定”。

坚定就是我坚定地做我自己，坚定地对我父母说“NO”，这是我的空间，你们离我远点。温和就是我在这个过程之中表现得非常“善”的这个态度，我并不是非要和你们对着干，我还是爱你们的，但是这个温和不损害自己的坚定。

有一个心理学家用另外一个很美的词来描绘这个状态，叫“不含敌意的坚决”。我很坚决，但是我没有敌意。

青音：很多时候我对父母也要用这招，当然我的父母是属于比较自觉的，很早的时候就知道跟我建立边界。假如说你的父母非常坚定的要粘着你，你可以一次又一次地做这件事情，而且做的越早，父母越不会觉得突兀，越不会觉得被伤害。

武志红：还有一个建议就是从小处开始。很多人的习惯是这样的，我把这个称为“殖民地起义”，殖民地起义要赶走宗主国的时候往往要杀一两个总督，用这样的方式是不行的，这立马就会引起极大的敌意。放在子女关系里，很多子女要表达独立，如果从结婚生孩子工作开始，这太大了。先从小处开始，我怎么吃饭，我怎么穿衣服，我几点钟起床，几点钟睡觉，我怎么交朋友。包括我的抽屉怎么弄，我为家门上个锁，把钥匙从父母那要回来，要从这种事开始，而不是直接从人生大事出发。

青音：先从小处着眼，再从大处着手，只有这样你和父母的关系才能调回正常的轨道。希望我们的建议对大家有用，谢谢。