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青音：有一个朋友，我一直搞不明白是怎么回事，后来我观察，他应该是一个“妈宝男”。这位朋友今年已经34岁了，但到现在也没有结交一段很长很深的恋爱关系。女朋友都是交往几个月就分手了，用他的话说就是“我妈不喜欢”或者“她跟我妈有点合不来”。我说：“真的是跟你妈合不来?见你妈了?”“没有，我觉得她那个性格将来肯定受不了”。

跟我们聊天的时候，他经常提到什么观点时就会说“家母曾经认为”“家母觉得”，还文绉绉的。34岁，年纪也不小。刚开始我会想他会是同性恋吗?后来觉得不是。这么多年没有与他人建立过深的情感关系，也没有从嘴里经常表现出对哪个女性有特别的崇拜或者迷恋，他最常说的就是“家母”。

在我的微信公众号“青音”后台的很多留言当中，有一些女性在抱怨自己的丈夫或者自己的男朋友时就会说，怎么办，找了一个妈宝男。今天我们就着重说一说，妈宝男是怎么形成的。

武志红：“妈宝男”就是妈妈心里头永远的宝贝，关键在于这个状态——妈妈这样看儿子，儿子也一直以此自居，结果这种关系一直延续下去。你刚才讲的那位朋友，我觉得是“妈宝男”的一种。台湾一位叫做孙隆基的学者在他的一本书里讲的。当然他谈的是美国，他讲美国的弑母文化。美国的电影多数都反映孩子和父亲的关系，像《蝙蝠侠》和《蜘蛛侠》讲的都是一个男人如何和自己父亲相处。

孙隆基提出一个词，当然他讲的应该是美国人的体制教育，即“大妈咪”主义，在这个“妈宝男”身上呈现出的就是“大妈咪”主义。“妈妈永远都是对的”“这是我妈说的”“家母说的”“家母认为”。所以你看，“我妈说的”成为他的口头禅，妈妈的话就是圣旨。

所以，在这样的家庭里头，在这样的关系中，你可以看到，其实他是一个蛮可怜的“妈宝男”——妈妈是女皇，他只是一个听话的小宝贝。不过，是不是小宝贝还不一定，我们首先看到，他是听妈妈话的“妈宝男”，这只是“妈宝男”的一种类型。

还有一些类型是这样的，我举一个例子，有一次我跟我的女朋友探讨“妈宝男”的现象，后来她就想到我们家的猫，我觉得那个比喻特别好。我们家养了一只加菲猫，最多的时候家里养过七只加菲猫。

我们还养鹦鹉，最多的时候我家有三只鹦鹉。养宠物的时候就有这种感觉，猫和鹦鹉干任何一件事的时候，我们的反应都是“哇!太可爱了”“哇!你好棒啊!你真了不起!”

青音：鹦鹉也需要这样夸奖?

武志红：不是它需要，而是我们想由衷地夸奖它。比方说，鹦鹉会开它们的笼子，我们一方面会觉得很害怕，因为说不定什么时候它们就跑了;但同时我们会觉得，“哇，太了不起了”。由这个话题我们就想到，妈妈是怎么看孩子的。你可以想象，妈妈看孩子更是这种感觉，孩子做任何一件事情都是了不起的。

青音：要不然朋友圈里那些丧心病狂晒娃党是怎么回事，孩子的任何一点闪光都会令妈妈觉得，“哇，我的孩子不得了，我的孩子竟然会打喷嚏”。

武志红：我的孩子会说话了，我的孩子会走路了，我的孩子会吃饭了，我的孩子会打滚了，我的孩子会这样那样，都会令父母觉得充满新奇。

但作为妻子的女人对此则有完全不同的态度。妻子需要的是男人，她要的是有力量的，能够保护她的，能够支撑她的，至少是对等的、平等的、独立的，她要求的是一个负责的男人。而且相对来讲，女人期待男人更加有支持一些，所以妻子很容易对丈夫不满，那么，就出现这样的情形。而且在中国很多家庭中，通常婆婆会和小两口住在一起，那么问题就出现了：在妈妈的眼里，虽然孩子已经很大了，但是孩子仍然是一个小宝贝，她还是觉得，我的孩子很了不起。

青音：我曾经听我一个闺蜜说过她的婆婆。她婆婆来她们家，夏天，她老公还在房间里，她婆婆就把衣服脱了，开始换内衣。她特别惊愕，赶快跟她老公说“你快出去快出去”。这时婆婆自己说，“这有什么关系，他是我喂大的，还能没见过吗”。

没过几天，晚上小两口在睡觉的时候，由于门没有上锁，妈妈凌晨五点钟就起床，推开小两口的门，拿了抹布开始擦床头，小两口被惊醒了。这时我闺蜜说，“妈，你怎么起这么早?干嘛呢?”“没事没事，你们睡。我就是闲不住，看床头有点土，给你们擦擦。你们接着睡。”

  “妈宝男”多是由掌控一切的“大母神”妈妈培养的。

闺蜜觉得，她的生活完全被婆婆给侵犯了，但是丈夫跟婆婆都觉得，这有什么呀?没什么呀。丈夫甚至还指责她说，“我妈来了，这么勤快给咱们干活，你有什么不满意的?”她觉得自己有苦说不出，其实她的老公就是一种典型的“妈宝男”。

武志红：我们前面讲到，对所有人来说，曾经有过一点原因，就是他在作为婴儿的时候，妈妈对于他的关心，令儿子有和妈妈共生在一起的感觉。“妈宝男”的形成原因重点就在于，他和妈妈是一体的。

青音：他们不觉得自己是个成年人。

关于我们讲的，一般是在三岁前，结果他现在已经三、四十岁了，还是这样。这就代表他一直没有长大，所以他是妈妈眼里、口里、心里的小宝贝，这就是“妈宝男”。这个话题进一步延伸，其实“妈宝男”是很可悲的。就像我们刚才讲的这个画面，我们表面上看到，丈夫作为儿子，似乎心安理得地享受妈妈过来干活，但这只是表面的一部分。

我谈过很多个案，“妈宝男”其实很不享受妈妈和他们紧紧地共生在一起。其实他们恨妈妈，对吧?

武志红：对，他们恨妈妈。因此网上还有另外一个词，“厌女症”——就是讨厌女人，你会看到“厌女症”特别严重的男人。我们可以这样讲，严重的“妈宝男”内心都有严重的“厌女症”，只是他是否能够认识到这一部分。

青音：他不是身为同性恋的那种“对异性没感觉”，是由于这么多年被妈妈过分控制、入侵，跟妈妈黏连太多，所以对女性整体反感。

武志红：而且当出现这种情形，他会对他的妈妈表现出好的部分，对另外的女人，特别是他的妻子，表现出“厌女”的部分;所以，做“妈宝男”的妻子，是一件痛苦的事情。

青音：说到这儿我就想起了，我那个闺蜜会说：其实她丈夫跟她很不亲密。结婚前她觉得，她的丈夫对妈妈这么好，她很感动，她觉得以后这个男人一定也会对她这么好，毕竟他这么孝顺。结果她发现，其实不是，他只对他妈妈这么好，对别的女人都不好。

而且，他只对他妈妈好，是因为他屏蔽了他对妈妈“恨”的部分。所以，假如要治疗“妈宝男”，比如，有个“病情”很重的“妈宝男”到我这儿做咨询，我一定会做一个假设(这个假设到目前为止没有例外过)，他的“妈宝男”病状越严重，妈妈对他的控制越深，他对妈妈的恨意就越重，重到什么地步呢?严重到他们都想过，把妈妈杀掉。潜意识里有一种想把妈妈赶走，不想让妈妈出现在生活当中的心情。

武志红：孙隆基在一本书中讲到美国的事物文化。他说，从心理学来讲，我们大家知道，这都是想象层面的，潜意识层面的，不是指行为，就是所有孩子都需要在三岁之前，把妈妈给“杀掉”。但这是心理上的，也就是说，他要离开妈妈，他要从母婴关系里脱离出来，而且在这个脱离期，他还需要父亲的帮助才能脱离，其实，这只是心理层面的。

青音：就像《王子复仇记》，我想很多人听到我跟武老师的谈话，可能觉得：啊?把妈妈杀掉?觉得非常震惊。其实这个“杀”我们可以加个引号，就是说，不管这个男人有多大，他都会感受到，对母亲强烈地爱的背后，其实是一种强烈地恨。我们经常说，心理学上有一个很有趣的现象，就是我们常常用恨来表达爱，用爱来表达恨。

武志红：是这样——如果不能恨，就不会有爱;如果不能有拒绝，就不会有亲密。所以，你看“妈宝男”对妈妈好像只有爱，只有亲密，其实这是假的;所以作为妻子，就能经常感觉到，在“妈宝男”旁边，会经受致命的孤独。对于“妈宝男”来说，他必定会认识到，比如刚才讲的，妈妈这样进来，其实丈夫也是会不舒服的，但是他不能表达，为什么呢?因为他的内心相当于有一个很大的水库，他对妈妈充满恨，但是他不敢让这个“堤坝”出现漏洞;因为有漏洞以后，他的恨全宣泄出来，他就会发现他对妈妈是恨到这种地步，从而对妈妈很内疚。

所以，“妈宝男”的核心就是，他们对妈妈很内疚。为什么内疚呢?因为他心里对妈妈的恨太严重了，已经无数次，想把妈妈杀掉;所以通常情况下，他们对妈妈的爱，其实是对妈妈的恨的一种防御，这体现出来会有点复杂。

  孩子需要完成心理上的“弑母”，否则就永远如同吃奶的小宝宝。

青音：但其实也很好理解，简单地说就是，妈宝男的内心其实是不希望妈妈跟自己这么紧密的，但是他的能力又没有发展出来;或者说，没有发展到可以把妈妈推开的程度，其实他的内心非常想逃离，跟妈妈的这种很紧密的关系。但是，由于妈妈又给了他很多，付出了很多，于是他就一边想逃，一边又为这种想逃离的念头感到非常内疚，于是反反复复。所以说，他对妈妈的感情是非常复杂的，而且是很沉重的，不是健康、轻松、愉快的情感。

武志红：而且我有一个观察，很多“妈宝男”在很小的时候，或者很年轻的时候，就已经半头白发，所以我们可以理解，一直被妈妈困在身边，一直和妈妈共生在一起，无论对男孩还是女孩来讲，都是一种很大的桎梏。而且相对男性来说，更是一种桎梏，因为这样男性的雄性力量就展现不出来了。

青音：说到这儿，我们也需要给一些女性支支招。一定有朋友听到我们这么说，会觉得，完了，我老公就是这样——“妈宝男”;或者说，我现在找的男朋友就是如此，那怎么办呢?我们是不是只有离开他这一条路?

武志红：说实话，我觉得这个事很悲观。我会这样提建议，也许很伤害一些朋友，但我们真的要注意，如果你给一个“妈宝男”打分，他对妈妈言听计从的程度到了九分，你就不要考虑嫁给他了，因为他已经“娶了”他的妈妈。

而且，我们知道事情是两面的，如果他对妈妈的言听计从是九分，他对妈妈的恨也是九分，但这个“九分”在他的潜意识里不能表达，他只有表达给妻子，作为他们的妻子就会很痛苦。所以我才有这样一个建议，即“妈宝男”的程度在8.5分以上的，就不要嫁了，让他们自己待着去吧。当他们觉得很痛苦的时候，他们可以想着去改变。如果是8.5分或者再低一些的，那就可以做些工作，但这个工作很不容易。

青音：对于那些已经嫁了的，老公已经是这样了的呢?

武志红：所以说，这非常非常不容易。其实对于这样的女性，我真不知道该怎么办。我觉得，她们能做的只是，如果有“妈宝男”过来找我，我对于这种是有办法的，但如果这男人是严重的“妈宝男”，我只能对他们的妻子表示深深地理解和同情。我觉得很不容易，可能作为这样的女性，你要尊重自己的感觉。如果你在这个家里感觉很孤独，很恨，很愤怒，想表达出来也是可以的。

青音：我觉得可以有这么几种方法，比如说，拉他来听听我们今天这个节目，其实很多心理学的问题就是，当你知道自己怎么了，你就知道自己怎么办了，不需要别人告诉你。所以，可以拉丈夫来听听我们这个对话。

第二种方式就是，如果你内心非常难以排解丈夫这种“妈宝男”的特性对你造成的种种伤害，那么就去找心理医生聊一聊;还有一种就是，你要自我成长，你要通过自己的独立，通过自己跟他不断地沟通，让丈夫意识到，妈妈没有教你长大，我作为妻子，你可以跟我一起长大。但这是一个非常漫长、艰难的过程，而且你需要对他有足够的爱;第四点提醒，也是最重要的提醒就是——太太，既然丈夫已经这样了，千万别把儿子也培养成一个“妈宝男”。

武志红：是的，这很重要，还有就是，别把女儿培养成一个和自己黏在一起的人。另外做一个补充，如果你发现自己的丈夫是“妈宝男”，但你又不想跟他离婚，也不想离开他，作为理解自己的动力，就是把自己过好，把痛苦和孤独留给那个男人。因为，通常男人感觉痛苦的时候，他才会想去改变。

青音：那么今天我们就到这儿，谢谢武老师。

感谢大家收听今天的节目。欢迎继续关注!

  父亲如能强有力地介入母子关系，会让你过男孩离开妈妈变得简单很多。

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网友的评论：

1、前男友是10分妈宝男，妈不准他结婚，他就不谈朋友，40 了晚上9点多没回家妈就连环夺命call, 说什么你不回来我睡不着！直到妈查出来癌症晚期，才让他去谈朋友结婚！武老师说得对，10分爱就是10分恨，就是10分厌女症，那10分恨全用在他女友我这了，妈宝男表面的孝顺温和礼貌，但本质核心都是冷酷无情变态，遇到了还是赶紧离开，婚了也离，哪怕只有5分，也离开！那是变态！我幸亏跑了，回头想下那段经历，简直是噩梦！

2、前男友就是典型。妈宝男有一个优点，是很懂得察言观色，理解女性心理，擅长哄人提供情绪价值，因为他们从小就会以听话来让妈妈夸奖开心。曾经因为这种“体贴”而和他在一起，直到后来发现，他无论遇到什么困难都会逃避，回家问他妈，在家就觉得安全，甚至还和他妈一起睡觉。二十二岁了还不懂得自己应该承担的责任，还说“我是个孩子”。总说我像他妈，特别依赖我听我话？所以啊，不能够贪图那点体贴，和不成熟的妈宝在一起，血的教训。