但是我觉得，很多家庭培养出来的女孩子，既没有了“贤良淑德”，也不够独立。我们之前的话题也聊过，很多女性从和男人发生性关系开始，就会觉得：“你欠了我的，我把一生都托付给你了，你要对得起我！”所以我们看到，很多女孩子都有非常傲娇的“公主病”——结婚以后不但什么都不做，而且还有很多抱怨。这种“公主病”的现象，不知道您在平时做咨询，或者一些案例当中遇到过吗？

武志红：非常之多。我发现在网络当中，关于中国的两性关系的段子全都是在讲“男人要做‘二十四孝老公’、‘二十四孝男朋友’，女人要当做公主来养，男人要无限制地满足女人的情感需求”，我觉得这是对“公主病”的一种极端表达。举个例子，金庸的小说里，那些让人印象深刻的女性形象，很多都有“公主病”。黄蓉和郭靖最初交往的时候，黄蓉就是在做“公主”。

青音：古灵精怪的，永远在捉弄你，而且你还得对我不离不弃。

武志红： “我想怎么样就怎么样，我说不要这样就不要这样，你给我的好东西，我说毁了就毁了”——就是这种感觉。我印象特别深刻的，是一个由古龙小说改编的电影，里面有一个女孩，大概十几岁，见男人就打，想骂就骂，而且还让人觉得很可爱。还有《倚天屠龙记》里的殷素素和张翠山，一个是“魔女”，一个是典型的好男人，“魔女”想怎么样就怎么样，男人只能无限制地包容，最后他们还产生了很深的感情。

青音：可是我们知道，这些形象都是男人写的，并不是女人。是不是可以这么说——在恋爱中，这样的女人会让男人感觉比较“带劲儿”、有存在感。

武志红：这在中国是很特殊的，就像青音讲的，那只是对目前现象的一种理解。但是在中国的文化当中，一直都存在这样的现象。

比如我们熟知的《白蛇传》。白蛇看上去是一个温柔贤惠、无所不能的“超级妈妈”，但实际上她骨子里是“为所欲为”的。在中国的文化里有这样一种搭配——一个好男人配一个“妖女”，“妖女”可以被包装成一个温柔无私的女人，也可以成为一个“公主”。如果经过包装的话，她就是“白娘子”，如果没有包装的话，她就是一个赤裸裸的“公主”。

  赵雅芝版的白蛇与许仙。

青音：说到这儿，我想起两个例子，都发生在我去美国的时候。一般情况下，女孩子去其他国家时，会更容易被照顾，我也是怀着这样的期待去的。

第一次是在机场拿行李的时候。我发现没有男士主动帮我把行李从传送带上拿下来，而周围一些美国的女孩子也特别得“女汉子”——都是自己把行李“哐哐”地往下拽。这时我才知道，原来国外和国内不一样，于是我就自己把行李拉了下来。

后来我从芝加哥飞纽约的时候。箱子太重了，我实在拿不了，这时候旁边有位男士过来说：“你需要我帮助你吗？”我马上就觉得这位男士非常绅士。当他帮我拿了行李之后，我说：“我在美国这么多天，这是第一次有人主动帮我，我觉得你特别好，美国是不是没有这样的文化——男人要帮女人？”他说：“不，如果你需要我们帮助你，你要说出来呀，你可以在机场说‘你能帮我一下吗？’，一定会有男士过来帮你。但是如果你不说的话，大家一定会觉得，你自己可以解决。”我说：“原来是这样。”

在美国，女性要学会主动地去寻求帮助。如果你没有寻求帮助，别人会认为这些事情是你自己可以解决的，而男人对你的帮助不是理所应当的。

第二件事情是发生在纽约的一家咖啡馆，在我注意到这个现象的几天后，在咖啡馆里跟一个美国男人聊天，我说：“为什么你们国家的男人没有把女人看得很娇弱，非常需要照顾呢？”他很奇怪地眨眨眼说：“不都是人吗？又不残疾，为什么非要别人帮助你？我们喜欢健康的女性！”所以她们会经常做运动，会把自己晒出比较黑的小麦肤色，他们会觉得有活力才是性感的，而病态、很无力、很柔弱，是不性感的。

中国就不是这样的，那些情感专家们，教给大家的都是：女人如何示弱、如何有心计、如何用自己的弱势来套牢男人，甚至有些女性明明可以在外面“呼风唤雨”，可是当她和男人在一起互动的时候，却把自己表现得很笨、很柔弱……

武志红：就我们刚才讨论的东西方差异来说，很多朋友也会认为传说中的英国绅士，以及德国人、法国人等，他们对女人很好。但当你真的和他们谈恋爱的时候会发现，他们吃饭是AA制的，如果你希望对方买单，你要提出来。并且不能够随便发脾气，如果你随便发脾气，他们可能会立刻翻脸。

后来他们得出结论——西方男人看起来很绅士，但实际上是建立在一种平等独立的基础上的，而且他们不会纵容你，不存在随意打骂，更不存在“我设的定理永远都是错的，女人的定理永远都是对的”这种说法。

青音：或者说“我能随便折磨你，我要当一个‘作女’”，好像对男人而言，你越“作”他们越感到快乐一样，其实不是这样。

武志红：有一次，我的一个朋友和一个德国男人约会，她在过程中不断地看手机，之后那个男人就很生气地说：“你是在和我约会吗？”后来那个男人就真的不理她了，对此她还觉得很惊讶。但如果放在中国，这种情况根本不算什么。中国的男人通常都是被动的、消极的、表现得不够优雅，而且不存在AA制这个形式。如果男人要和女人AA制，他自己会觉得很没自尊。所以中国男人都有一种很特殊的需求——需要女人崇拜。

由此， “公主病”也可以这样来解释——女人一直在做“小Baby”，而男人看上去是在做一个“父亲”，实际上他是在做一个“妈妈”。因此中国人在谈恋爱时，总有一个人在做婴儿，而另一个人在做“妈”。上次我们谈到“妈宝男”时，是妈妈在做“妈”，儿子在做“宝宝”，但在两性关系里我们可以看到，男人在做照顾者，也就是“妈”的角色，而女人则在做 “小Baby”。

青音：在原生家庭当中有“公主病”的女孩，存在两种情况。一种是和父亲的关系特别紧密，一直被爸爸悉心照顾，所以她想找一个和爸爸一样的男人，这样她才会觉得心安。还有一种现象是，女孩子从来没有和爸爸亲密过，她没有感受过和异性之间的 “被呵护”，于是她会不停地试探另一半——“你是不是能给我完全包容的、接纳的、无条件的爱？”

武志红：以我的经验来看，还有更常见的现象——很多“公主病”特别严重的女孩子，经常是在父母身上严重没得到足够的爱。心理学有个基本的假设叫做“退行”，在恋爱的时候人们会退行，但关键是你会退回到多大？我们都喜欢退行的孩子，但是在中国，女人一旦恋爱，就会退行成婴儿。

为什么会退形到婴儿呢？因为她在婴儿时期得到了满足，或者严重没得到满足。所以会再回到那个年龄，重新弥补缺失的东西。表面上我们会认为，“公主病”是被家里惯出来的，但是以我被咨询的经验来看，“公主病”情况较为严重的，是在家里面没得到满足的。

青音：或者说是在早期没有得到满足，但是后期又被充分控制。

武志红：会有这一部分的原因。

青音：我曾经的一个同事，她给自己取名叫“小可爱”，你可以想象她是多么自恋的一个成年人。自己的微信昵称也叫“小可爱”，永远觉得自己是特别好的。

从言谈举止之中也可以发现，很多女孩子对付男人的方法都是妈妈教的，妈妈会告诉她：“你跟男人在一起不能吃亏，应该让他使劲给你花钱，这样你才能看得出来他是不是足够爱你，或者通过很多手段来试探他。”我就问她：“你在家里，你妈妈也是这么对你爸爸吗？”她说：“对呀，我觉得我爸跟我妈的关系也是这样，说心里话，我是比较心疼爸爸的。”

武志红：按照心理学上的“精神分析”理论来讲，恋爱分三个级别。第一个级别是一岁前的“口欲期”，第二个级别是一岁到三岁，我们把它称为“肛欲期”，第三个级别就是三岁到六岁，也就是“俄狄浦斯期”，或者叫做恋父恋母期。一旦到了三到六岁这个时期，我们就会要求平等、竞争、独立。

一岁到三岁的特点是“控制”，一岁之前是“剥削”——婴儿对妈妈的需求，是带着剥削性的。婴儿会觉得“你是我的，是我自身的一部分，我想怎么对待你就怎么对待你。我要吃了你、为所欲为地对待你。”在婴儿不会说话的时候，如果妈妈足够敏感，是可以感觉到婴儿在这一部分的需求的。

所以我们可以这样来假设，“公主病”其实就是女人在恋爱中退行到一岁之前的婴儿，她有强烈的剥削性的部分——“我之所以设置这么多底线，不停地突破你的底线，不断地‘作’，其实是我想证明，你到底是不是一个愿意被我剥削的‘妈妈’。”

青音：听上去还是会让人觉得挺恐惧的，两个人的关系成了一种剥削与被剥削，甚至是一种虐待与被虐待。

武志红：这其实是一种“施虐”的关系。为什么你会看到中国小说里经常出现这种鲜明的女性形象，甚至比白娘子的形象还要鲜明？如果白娘子只是刘慧芳的这种形象，贤良淑德，她不会成为一个强有力的形象。白娘子是一个无所不能的、很温柔的妈妈，同时她又是一个敢爱敢恨、为所欲为的女人。

金庸的小说里面，我认为最鲜明的形象有两个，一个是小龙女，一个是黄蓉，甚至黄蓉的形象要比小龙女还要深入人心。黄蓉是一个非常好的母亲、妻子，但是恋爱的时候，她就是有“公主病”。

青音：至此，我们已经明白“公主病”是怎么形成的。有些女孩子会说“对啊，我就是‘公主病’，但我现在已经回不去了”。还有一部分女孩会觉得“中国男人显然很吃这一套，说明我这一招在恋爱中是百试百灵的。我不打算找外国人，我就愿意折磨中国男人，我觉得这样挺好。”这不就是越会“作”，越能赢得男人的死心塌地吗？

武志红：我会这样建议女孩子——不能“作”的太久。说到这，我想到一个故事，这不是现在出现的现象。清朝人写的《二十年目睹之怪现状》里面，提到一个总督。有人想贿赂他，送给他一位美女，可是发现总督不喜欢懂事的女人，后来送了一个村姑给他。村姑吃饭的时候不管不顾，疯狂地吃完饭后还用舌头舔一下盘子。有人觉得总督肯定不喜欢这种女人，可是发现总督笑吟吟地看着那个女人，充满满足感。

我是这样理解的，如同婴儿般的“公主病”，勾起了总督做妈妈或者是做父亲的保护欲。也可以这样理解，总督心里也住着一个没有被满足的婴儿，但是男人通常要控制自己的情绪。我们的文化要求男人成为比较压抑的形象，他们太想把自己当做婴儿活着，但他却活不出来，所以当他找到一个现实中的婴儿时，他觉得很有亲密感。

在中国，虽然你想成为刘慧芳这种非常贤惠的女人，被大家交口称赞，但是有时候其实挺惨的。反而你做一个挺“作”的公主，感觉挺带劲的，甚至男人也觉得很好。但是不要“作”太久，否则你会发现对方会有受不了的一天。

青音：或者说，婚前“作”一“作”可以，真正进入婚姻殿堂之后，你需要收敛、需要成长，因为男人也没有被满足，在结婚之后他是需要你去包容他、呵护他的。如果那个时候你还是继续“作”，他就会受不了了。

恋爱的时候他可能需要一个女儿，但是结婚之后他需要的是一个女人，所以这是一个很重要的提醒。如果女性自我觉察到自己有“公主病”，而且还挺困扰，怎么样能让自己快速地成长起来呢？我们来给一个建议。

武志红：我们需要注意自己的很多“行为”，其实都是在找一个“妈妈”，是在弥补自己童年没有实现的渴望。当我们对于自己的行为越来越了解，就会明白，原来在自己无数的“行为”里面，不是在找一个男人，不是在找一个父亲，而是在找一个照顾自己的“妈妈”。对于自己的了解越来越透彻，然后学习更好的自己、去照顾自己，这就是一个很好的方法。

青音：让成年的自我快速地成长，去照顾那个没有被充分满足的“婴儿的”自我，而不是把这些愿望一股脑地投射给你的男人。你的男人既是你的老公，又是你的老爹，还是你的奴隶，这种关系一定会失去平衡。

武志红：我更加由衷的建议是：两个人都要带着觉知去做婴儿，带着觉知去做“妈妈”。绝大多数的中国成年人都是婴儿，这是不可避免的，我们无法立刻成长。所以我觉得，在恋爱中做婴儿可以，但是你不能永远做婴儿，不能固定为“我就要做婴儿，你就要做妈妈”。

青音：“你对我好，你包容我是理所应当的”，这是不可以的。

武志红：最好是相互的，有时候可以做个婴儿，有时候有意识地做个“妈妈”。也许一开始你难以接受，但是有意识地去做，你会适应很多。

青音：我们叫它“恋爱的双人舞”——在过程当中，经常进行角色的互换和调试，这样的关系才是最美妙的。

武志红：我的一个女性朋友也领悟到 “被哄者得以一时，哄人者得以一世。”

青音：所以说，在两性关系的相处中有非常多的智慧，但是所有的智慧都从自我觉知而来。也希望今天听到我们对话的朋友能够有所收获，谢谢。

————————

青音的微信：sweetamily

我的微信：wzhxlx