我发现，从长远来看，自己表里不一的行为是没有益处的。在我生气和不满时，做出一副平静和友善的样子，这是没有用的；不懂装懂，是没有用的；在某一时刻实际上充满敌意，却装作一个仁慈的人，是没有用的；如果实际上既害怕又缺乏信心，却做出非常有把握的样子，是没有用的……

———卡尔·罗杰斯

案例：他微笑着诉说分手的痛

    “每个成年人都有程度不一的双重人格或多重人格。如果它们比较一致，一个人就是和谐的。”广州向日葵心理咨询中心的胡慎之咨询师说，“但是，如果我们的主人格恐惧或仇视其他次人格，而将其压抑得太厉害。那么，一个人就面临着分裂。”

    阿海是胡慎之在广州认识的一个朋友，一个月前，他和女友小美分手了。这一段日子，他多次给我打电话。

    换了别人，打电话的内容肯定是诉苦。但胡慎之无法用诉苦来形容阿海，因为每次在电话里，他都对我说：

    “我没事，这点小事算什么。”

    “过去了，毕竟还没真正开始，有什么好痛苦的。”

    甚至，他会笑着在电话里描述让女友离开他的那件事情，以及他们以前一些不愉快的事情。并且，每说几句，他就会自责：“失去她没什么，只是我不该伤害她，不该说那些伤人的傻话。”

    但是，究竟说了些什么傻话呢，阿海一句也不记得了，他只知道一天晚上在西餐厅里，他忽然情绪失控，对着小美说了一大通话。小美静静地听着，一直到最后才问：

    “和我一起，你太痛苦了是吗？”“是……是有一点。”“你想分手，是吗？”“……是的。”阿海沉默了几秒钟说。

    “你太轻率了，半年的感情就让你这样结束。”小美说了这句话，站起来离开了他，没有再多说一句话。

    胡慎之一直在倾听，倾听……但最后，他决定找个地方和阿海当面好好聊一聊，地点是一家咖啡厅。

    在咖啡厅里，阿海还是重复同一种的诉说方式：一会儿说“我没事”、“都过去了”，一会儿拼命自责自己说了傻话，但那些傻话，还是记不起来……

    阿海终于静下来，胡慎之有意等了约半分钟，然后直视他的眼睛，问他：“你有没有想过，你真的是一个真诚的人吗？”

    听到胡慎之这样问，阿海非常惊讶，他反问说：“和我交往了这么多年，难道你认为，我是一个不真诚的人！？”

“你的意思是，我的内疚是骗人的？”

“对别人，你真诚。”胡慎之继续逼问阿海，“但是，对自己，你真诚吗？”

“对自己，我……我不……真诚吗？”阿海陷入了沉思。

    在朋友圈里，阿海以诚待人是有了名的。他会无条件地对你好，对朋友会比对自己都好。你找他帮忙，他从来都二话不说。你找他借钱，他也是你要多少给多少。并且，他从来都是有什么说什么，不害怕袒露自己的弱点和缺点，也乐于接受别人的建议。

    此外，他很少对亲朋好友发脾气，也从不指责。在和小美谈恋爱这半年，他也一样从不对小美生气，只是到了最后才突然莫名其妙地失去了控制。

    “你只知道失去了控制，但完全不知道自己说了什么？”胡慎之问。

    “是的。”“等清醒过来后，你是什么感觉？”

    “我觉得很难过，她离开我就离开我吧，那是她的自由。但是，我不该说那些话伤害她。”说到这里，阿海的头垂了下来。

    “你非常内疚？”“是的。”“她生你说的那些话的气吗？”“有一点，但她更生气的，是我承认分手的那句话。不过，”阿海辩解说，“不管她怎么看我那些话，我都认为自己不可原谅。”

    “我们认识很久了，你已经了解一点心理防御机制的概念了。现在，我要再问你一句，你有没有想过，你的内疚就是一种心理防御机制？”

    “什么？”阿海有点急，“你的意思是，我的内疚是骗人的？”

    胡慎之重新给阿海阐述了一遍心理防御机制。最后，他强调，“一种体验不会因为我们将它压抑到潜意识之后就不再发挥作用。如果类似的体验压抑得太多，终有一天，这种体验会来一次大爆发。”

    像阿海就是这种情况。谈恋爱时，两人难免会产生一些不愉快。但阿海不接受这些不愉快的体验，一旦产生他会第一时间将它们压下去。结果，在半年之后，他再也压不住了，这些情绪最终来了一次大爆发。

    很多人有过类似经历，而阿海还有一个特殊的地方：他完全不记得自己当时说过什么话了。之所以如此，是他的意识和潜意识分裂得太厉害。意识上，他完全不能接受自己的愤怒、懊恼等情绪。所以，当潜意识大爆发时，意识干脆就彻底失去作用，以至于他完全不记得当时说过的那些话了。

分析：父亲要他绝对不能生气

    阿海的分裂植根于童年。他的父亲，是一个追求完美的医生，在当地小有名气。他不仅要求自己绝对不能对别人发脾气、对别人产生敌意，他也严格要求阿海这样做。如果阿海产生了这些消极情绪，父亲会严厉地训斥他。最终，阿海就形成了“绝对不能对别人生气”这种要求，从而对愤怒、懊恼等体验一直持有敌视的态度。

    父亲这样做尚有一定的道理，他是成年人，对人性有更深的理解，能化解大量的不良情绪。但是，这种要求不适合幼小的阿海，因为小孩子是没有力量去化解这些不良情绪的。并且，这些情绪现在在阿海的潜意识中积攒得太多，导致他的潜意识与意识明显分裂，严重影响了他的心理健康。

    最后，胡慎之建议阿海去做一次EMDR（眼动脱敏与再加工技术），它可以帮助来访者宣泄潜意识中积攒得太多的不良情绪。因心理医生不适合给朋友做咨询，胡慎之建议阿海去找其他的心理医生。

快乐有罪：抑郁的心理机制

    阿海是压抑了愤怒、懊恼等敌意情绪，他的第一反应是“愤怒有罪”。这是一种很常见的压抑。此外，比较常见的被压抑情绪还有喜悦、欲望等。

    “很多有抑郁气质的人，他们之所以会抑郁，就是因为童年经历让他们形成了‘快乐有罪’的心理基础。”

    小雪仿佛是天生忧郁的人，朋友们戏称她是现代林妹妹。不过，小雪的身体很健康，她之所以形成抑郁气质，与她的妈妈关系很大。在小雪小时候，妈妈一直体弱多病，家里总是愁云密布。在这种氛围下，如果小雪快乐，那好像是对妈妈的背叛。并且，她非常懂事，很会照顾和体贴妈妈，就自然而然地与妈妈一起苦，一起愁，对妈妈的体验要感同身受。就在这样的过程中，她最终形成了“快乐有罪”的心理基础。

    欲望是最容易被判有罪的对象，也最容易不被我们的意识所接受。

    35岁的梁石，看上去老实憨厚，是有了名的模范丈夫。但有一天，梁太太忽然接到警察的电话，要她带5000元罚款去接丈夫。原来，梁石去嫖娼了。

    梁太太把丈夫接回来后，和丈夫闹得翻天覆地。邻居们无法相信梁石会做这种事，他们都说“肯定是搞错了，他这么恋家的人怎么可能去做这种事情。”

    对此，胡慎之说：“我们一般只看到一个人的部分自我，对另一部分我们会视而不见。好丈夫好爸爸是他的一个我，内心的欲望是他的另一个我。这两个我都是真实的，如果它们方向一致，就可以合而为一；如果方向相反，就会发生分裂。这边他是好丈夫，那边却嫖娼。”

    在咨询中，他们的问题很快暴露了出来，原来梁太太非常保守，认为导致生育的性爱才是对的，欢愉的性爱就是肮脏的，于是在生了孩子后不愿意和丈夫做爱。梁先生的欲望无法得到满足，最后就去外面找女人。

解决之道：接受不好的体验

    胡慎之说，“如果分裂很厉害，我们必须学会宽恕被我们压抑的那个‘我’。”

    譬如，即便做了EMDR等心理治疗后，阿海以后在产生愤怒等情绪时，他的超我仍然会在第一时间对他说“你怎么能这样，你怎么能愤怒？！”以前，他会听从这个指责，于是谴责自己的愤怒，通过这种自责将愤怒压下去。但是，他内心中的愤怒积攒得太多了，终于有一天爆发了出来。

    但现在，如果再产生这些愤怒，胡慎之对阿海说，“第一时间，超我仍然会对你说，你怎么能这样。但第二时间，你就要告诉自己宽恕，宽恕你的愤怒。这样慢慢地去和那个对自己太过于苛刻的超我作斗争。”

    体验是一个人最扎实的人格基础，如果一个人总是压抑自己的体验，他就会不知道自己是谁。这一点在阿海的身上表现得很明显，他说：“我不知道我想要什么，我没有努力工作的动力，也没有目标。”

    但是，如果阿海学会宽恕自己，接受原来认为的不好的体验，他就会逐渐找回自己，感觉到自己人格的力量。最后，他就不再只是一个有点乏味的好人，而是一个丰富的、富有活力和魅力的好人。

    “我们必须学会接受我们的种种不好的体验。”胡慎之说，“只有这样，我们才能成为一个和谐的人。”（本版文字武志红）

真诚的两个层次：不自欺与不欺人

    习惯上，真诚被看作是一个道德品质，与撒谎相对立。撒谎的人欺骗别人或者隐瞒自己的真正想法，而真诚的人会毫不犹豫地袒露自己的想法。

    但心理学家罗杰斯将真诚分成两个层次，“我的意识与我的内心体验相一致，我对人讲述的又与我的意识相一致。”

    只有当这两个一致都达成时，一个人才可以说是真诚的。第一个层次，可理解为不自欺，是对自己真诚；第二个层次，可理解为不欺人，是对别人真诚。显然，按照罗杰斯的理论，我们常说的真诚只是对别人真诚。罗杰斯认为，自己的意识与自己的内心体验一致，这种对自己的真诚才是最重要的。他曾宣称：“对我来说，体验就是最高的权威。”

    但是，他发现，尽管“以一种带着面具的方式行事，维持一种与内心体验不同的表面的东西，毫无帮助，毫无效果”，但很多人恐惧、仇视自己的体验，将它“当作敌人，当作灾难的信使”，从而导致人格的冲突，心理健康也无从谈起。

心理防御机制：压抑体验的工具

    心理防御机制是精神分析的鼻祖弗洛伊德发明的词汇。他将一个人的人格分为三部分：超我、本我和自我。超我主要是家庭教育的结果，是父母给孩子制定的行为规范。本我主要是一个人的欲望。自我则负责协调本我和超我。当本我和超我的矛盾太强烈时，自我就会发明出各种各样的心理防御机制，其目的就是将本我的力量压下去。心理防御机制的种类非常多，最常见的有以下几种：否认，即拒不承认自己的体验；

    比较，即通过与别人比较缓解自己的消极体验；

    合理化，即给自己的消极体验寻找牵强附会的理由；

    反向形成，即本来是这种情绪，但表现出来的却是相反的表情。譬如，本来是愤怒，但表情却是傻笑。

    所有这些心理防御机制都有同一个目的，就是压抑，将自己恐惧或仇视的内心体验压到潜意识里去。

作者：武志红

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