反逼婚心理攻略-武志红的财新博客-财新网

春节将至，平日乐悠悠笑嘻嘻的吃瓜群众们，开始慌了。

因为他们将面临各种残酷至极、一轮又一轮不得喘息的中国式“逼迫”：逼婚、逼生子、逼生二胎、逼酒……

其中，逼婚最为可怕。

婚姻当属每个人的头等大事。可在这个“头等大事”中，正值婚龄的国人，却没有按照自己意愿去做选择的权利。

并且，逼婚，必然是来自于亲人，特别是父母。而我们的孝道文化又合理化了父母对孩子的“逼迫”，所以子女背负的压力实在过于巨大。

该怎么应对春节的逼婚，乃至各种逼迫？

我将从心理学的角度，写一写如何在各亲友的火力围攻之下“求生逆袭”的超实用策略。

认知改变

首先，改变你的认知。

1 要认识到：孝顺是错的。在你的人生选择上，放弃你自己的意志，而去听从别人的意志，这是很悲哀的。

事情越重要，你就越需要尊重你的感觉，按照你的自由意志来选择，以此展开你的生命。

所以，如果父母等长辈逼婚太甚，那么，你是无法“两全”的 —— 既孝顺又能做好自己的婚姻选择。

用我的说法，孝顺、孝道和愚孝，都是合理化了父母对孩子的意志绞杀。

如果你认为你必须孝顺，这是第一位的，然后才是保护好你的婚姻选择，那么我就必须说，这时你的脑袋就变愚了。

2 要认识到，亲人间也有残酷的权力之争。越是共生，越是你我不分，家庭间的权力之争，就可能越残酷。

这不是我一个人的看法。赫拉利在他的巨著《人类简史》中写道：

生活在家庭和社群的怀抱里并不如想象中的理想，甚至差得远了。家庭和社群对成员的压迫绝不下于现代国家和市场，这些家庭和社群内部常常充满紧张和暴力，而且成员别无选择。

至于孝道，已有无数学者论述过，它其实就是父母对孩子的专制。

由此可以说，如果你面临着巨大甚至有些残酷的逼婚压力时，其实可以说：你已经身陷一场残酷的、敌意满满的战争中了。只不过，它发生在亲人间。

你需要清楚地知道，此时被逼婚的你，即将面临的是什么，而你失去的又可能是什么。

当你真正意识到情况的严重时，你才能充分重视起这件事，并且知道：你需要认真地去打好这场战争。

3 你要问问自己，你本身是不是也有巨大的结婚焦虑。如果连你都觉得，必须立即结婚，这样才是一个正常人，否则自己就是可耻的，那么，你在面临逼婚时，就很容易接受父母传递的焦虑。

如果你认为，最重要的是婚姻幸福，你要找到这种感觉才结婚，那么事情就会很不一样。

4 你需要懂得一个简单的人际关系规律：别人之所以总对你做一件事，是因为他可以对你这样做，他这样做时有获益。若他不能获益，这件事他会放弃不做。

逼婚看起来双方都非常不好受，父母着急焦虑，而孩子也很痛苦。

但我们社会文化中其实有两个前提：

第一，孩子该孝顺父母；

第二，孩子到了年龄如果还不结婚，就是件羞耻的事。

这两个前提，会导致：在逼婚战争中，父母觉得自己是对的，孩子应该听父母的啊，到了年龄就该结婚也是对的啊。

这两个前提，可以叫做元认知。如果你改变了父母这两个元认知，那么事情就可以不一样了。

所以，你可以教父母明白：孩子不必听父母的，孩子与父母是平等的。并且，孩子的婚姻大事该孩子自己负责，父母的意见最多只做参考。

你也可以让父母知道：现在社会不同了，关键是活得幸福，而不是随便就结个婚。

如果父母能沟通，那么这两个元认知不难发生改变。

如果父母很难沟通，他们只想把他们的观点倾倒在你身上，逼迫你无论如何必须听他们的，那么，你可能要意识到，在这场逼婚之争中，你得让父母疼一下甚至疼很多下。并且，不仅会疼，还会输，那样他们才不得不放弃这场争战。

总之，如果在争论中，父母觉得，他们道德上是对的、认知是对的、社会文化也是支持他们的、他们气势是高的而你是低的，他们是坚定的而你是摇摆不定的……那么这些都是“获益”，都会鼓励他们继续逼婚。

但相反，如果他们发现，自己是道德是错的、认知是错的、社会文化也不支持他们、他们的气势并不比你高、你比他们更坚定……那些“获益”消失了，他们还感觉到被挫败，那么他们的战斗欲望会下降。

战略准备

认知和意识上的转变，是最重要的。当你有了以上四点认识后，你就可以按照这些精神，做战略上的准备。

1 对话策略准备

关于孝顺，因孝道文化熏陶太久，我们不能直接说孝道不好，但你可以把这个看上去在中国文化高大上的词汇，替换成普通点的“听话”以及“平等”和“选择权”这样的术语。

别和他们用孝道的词眼去争论，而是要置换成“听话”。

一旦你问父母：我是成年人，为什么要在婚姻这么大的事情上听你的话呢？那么，比较讲道理的父母都会愿意和你这样对话。而若是再讲讲“我的人生得我来选择”，那么事情就变得很不一样了。

其实，在中国式关系中争论时，你要透过问题看实质：控制者，会使用各种说法和你争论。这些说法可以非常复杂，而目的却只有一个 —— 你要听我话。

所以，你可以把对话变得非常简单，说：“你那么复杂的说法，其实就是为了说服我，在我的这件事上，我要听你的。可是，这是我的事啊，我为什么要听你的？”

就是，你不断把控制者（如父母）想你听他们话的这个“背后动机”说出来。

2 对话内容准备

既然是逼婚，那么争论的内容自然是关于婚姻、恋爱与家庭的种种说法，那么你可以先搜集大量的相关知识、观点和故事等等，好让自己在辩论中立于优势位置。

如果你长期是个“被控制者”，那么，你光准备这些知识还不够。

你还需要知道，作为控制者的对方，会有一个辩论时常见的花招 —— 不断改变对话主题。

一旦A话题不利就转变到B，B不利转变到C，C不利转变到D，D不利再换回A，这会把你弄得眼花缭乱。

这时，你笨人有笨法 —— 每次就谈一个话题A就可以，直到把它谈透。

因为婚姻是你的，现在社会也支持婚姻的自由选择，所以一旦你使用这个策略来争辩，你很容易占据优势。

3 时间空间准备

如果父母好沟通，那么，可能你认真做一个回合的沟通就可以了。

读研究生时，我妈妈就开始和我谈我的婚姻大事，隐隐有要逼婚的节奏。而我身边有被逼婚的朋友的惨案 —— 因为怕被他妈妈逼婚，都不敢回家了。一回家，妈妈就一哭二闹三上吊的逼他。

所以，我决定和妈妈好好谈谈。

一次回家前，我计划拿出一周的时间和妈妈谈我的婚恋观。

在回家前，我做了大量的知识准备，并且，只能是我“主动”找妈妈谈，而不能让她“追着”我谈。

结果那次回家，妈妈一看见我主动谈婚姻观，很高兴。第一二天，有浓烈的兴趣和欲望教育我，想把她的观点塞给我。

但是，她的观点我早有料到，而我的知识储备，她怎么丰富过我？所以，一旦真争论，观点上她总输给我。

第三四天，妈妈就已经有点怕和争论了。最后两天，她开始躲我，不想和我继续谈了。

从此以后，妈妈和我说到我的婚姻家庭大事，一般就两句：还是结个婚好，还是要个孩子好。

她没有了争论欲望。因为争论中，她总输。

很多人犯了一个错误。因为怕和父母谈婚姻的事，所以躲父母，变成父母追着你谈。这时，父母是心理上的收益的。

他们认为自己是对的，而你是错的。如果他们能找到足够的时间和空间与你对话，你就会改变。

像我这样，不被动应付而是主动应对，并且，花了一周时间和妈妈认真去谈，最终她的这种心理收益就失去了，导致她怕和我谈了。

当然，妈妈很爱我，她希望我好。所以我和她谈时，也一再说，我只要越过越好不就得了。

事实也一再证明，我所言不虚。因此，妈妈的这份疑虑也逐渐打消了。

不过，我妈妈控制欲望很低，所以我只花一周时间，就起到了效果。

很多父母控制欲望极强，觉得，如果你不听他们的，不按照他们的来，他们或者攻击你，或者攻击他们自己，或者弄出一堆事来。

这会导致你有巨大的精神压力。

那么，你该怎么办？

时间上，做好持久战准备；

空间上，也可以不断变换。

谈得太糟糕了，就逃回自己的小家。等父母心情好了，再找他们主动谈。

时间的累积，与空间的变换，可以改变很多事情。

婚姻是大事，它值得你这样去做。

4 态度上的准备

我从十几岁开始，就使用过多次和妈妈谈婚姻大事中的策略，每一次都起到了非常好的效果。这其中的策略就是 —— 不含敌意的坚决。

不含敌意的坚决，是美国心理学家科胡特创造的一个词汇。意思是，你坚守住自己的立场，非常坚决，不会动摇，但却没有向对方传递敌意。当对方向你传递敌意时，你也不为所动。

譬如一次打工，老总冲我吼了一个多小时。期间我多次给她倒水安抚她：喝点水再说。

但要注意，喝水真是要给她喝水，而不是为了堵住她的嘴。

要证明这一点很简单，我不断向她反馈，证明我听到了她说的是什么，而且还不断澄清，看看我是否听错了她的意思。

即，我允许她的“事实层面的信息”和“情绪层面的信息”穿过我，我还对此表示消化后的理解。但同时我还是坚守了我自己的立场。

当对方真发现，我对她没有敌意，而且我的立场不动摇时，她也就不再执着于攻击我了。

我是2005年开始在广州日报写心理专栏后，才接触到科胡特这个富有诗意的术语，而我自己本来的术语是 —— 温和而坚定。

特别是面对父母等至亲，自然不能因逼婚的事而轻易导致关系出现破坏性的撕裂，所以这份态度很重要。

不过我也想说一句，如果父母太奇葩，你做得过分一些也可以理解。

不含敌意的坚决就能守住自己立场，而且能让关系继续流动爱意，这自然非常棒。

如果不能，切断对方的“收益”，甚至让对方“疼”，而知道不能再去绞杀你，也就成了一个不得已的选择。

战术执行

1 化被动为主动。

既然这事必然要面对，你迎头而上，胜过被动应付。

2 传递各种信息。

譬如我公众号的文章，或者其他公众号的相关文章 —— 相信这些没有谁是支持逼婚的，也可以叫来朋友探讨，或打开相关电视节目等等，用各种方式让父母发现：现在时代变了，听话不对，而早结婚晚结婚也不那么重要。

3 将情感拆解开来，分别表达。

很多人之所以不能迅速做出选择，是因为，他们妄图同时处理好那些实际上“相互矛盾”的情感。

这些矛盾情感，有时是一对，有时是很多对，它们彻底搅和在一起。

梳理好它们，将它们一一归类，然后学着：在一个时间段内只表达一个情感，其他情感则在其他时间段表达。

那么你会发现，事情处理起来就简单多了。

例如，在面对父母的逼婚时，很容易有这样的情感：

1）你想孝顺父母，让父母开心

2）你想让父母理解你的婚姻观

3）你想和父母争论

4）争论了你会很内疚

……

这些情感混在一起，而你若试图同时处理，那就会变成：你什么都做不了。

但你可以这样做，分成四个时间段，分开去表达这四种情感：

1）好好孝敬父母，譬如做饭、打扫卫生、买礼物等等。

2）找一个时间段，表达你的婚姻观。不管他们怎么反应，你都要坚持表达下去，但不争论。

3）找另一个时间段，对父母说：我仔细思考了你们的观点，我想好好和你们谈谈我的不同观点，这个时间段不怕争论。

4）找另一个时间段，对父母表达内疚。

最后，我讲一个小的、但非常有用的战术。

如果你觉得，和父母直接谈逼婚，张力太大，不好处理，那么，你可以走“曲线救国”路线。

方法是，你找两三件看起来无关紧要的小事。

这些事虽然小，但父母一直希望你听他们的，按照他们的意志去做。而你过去也的确是这样做的。

从现在起，这两三件小事，你都要自己说了算。

由不起眼的小事发起独立战争，同时又有不含敌意的坚决，通常，父母都还远远没有意识到你在干嘛，而你坚定地在这些小事上捍卫了你的立场，那么父母就会知道，左右你已变得非常非常难。

有了这个铺垫，你再和父母谈逼婚的事，胜算就大得多。

并且，即便是小事，也不要同时发起独立战争。

你可以先从一件小事开始发起，并且，也做好持久战准备。譬如，一周或一个月。这场你赢了后，再开始另一场小的独立战争。

通常，只要两三件小事，就可以起到极大的作用了。

存在主义哲学说：我选择，我自由，我存在。

我们必须按照自己的自由意志去做选择，由此，展开自己的生命，品尝酸甜苦辣，在成败得失中感受人生百味。这样才能成为一个成熟的生命，而脱离巨婴状态。

特别是婚姻这样的事，如果你没有做你自己有感觉的选择，那很容易会成为一个非常大的遗憾。

你只有一个一生，不要将它慷慨赠予你不爱的人。

去爱你所爱吧，就现在。

愿你幸福。

话题：