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每年春晚，总会有那么几个槽点满满的节目。
今年某地方台的小品，因“老婆一天不到两块钱，还得打扫干活生孩子，我有什么理由不爱她”，这样的台词和调侃逻辑，已被大家怼出天际。
来感受一下。
结婚总共花了4万块，会在一起生活21900天，每天1.826元。
如此精打细算的买卖，实在划算。把老婆的价值直接物化衡量，再从一个声称爱老婆的丈夫口中说出来，讽刺又可笑，瞬间点燃了大家的怒火。
去年春晚同样有个小品引发热议。小品中的妻子因为体恤丈夫辛苦，而不慎流掉了孩子。
又因为生不出孩子，不忍心让丈夫家世代单传绝后，主动提出离婚。
小品中的女主，温柔贤惠自是没得说。但，也不禁让大家质疑，女人的价值究竟是什么？
只要体贴忍让就会幸福吗？只要生儿育女才是完整吗？只要照顾好家庭就能换来尊重吗？
……
以上当然都只是影视作品，里面不乏夸张、戏谑的成分。
但现实中确实存在很多人真的以为：生活系统的崩溃，仅仅是因为一个问题本身，如果这个问题没有了，生活也就会好了：
“要是我再漂亮一点，他就会爱我了”。
“要是我变优秀了，他就不会离开我了”。
“要是我生个孩子，他就会回来了”。
你执着于改造自己。
“我老公是个妈宝男，我该怎么做、才能让他不再对婆婆言听计从？”
“妈妈是控制狂，什么都要我听她的！我该怎么告诉她，她是错的？”
“孩子什么都做不好，我该怎么教育好他，让他能有用？”
你也同样执着于改造别人。
你像只困兽一样，不断地和囚笼较劲，不断地去撞击笼子，直到头破血流。
而事实上，笼子的门，一直是开着的。你需要做的仅仅是：走出去。
当你执着于消除痛苦时，就是在自虐。
当你想要改变他人时，往往会成为自己和他人的噩梦。
放下执着的改造梦想，放过自己和别人。
这是你能送给自己的，最好的新年礼物了。
当你学了心理学，看了很多解构“中国式家庭”的文章，必然会发现别人的很多问题，尤其是至亲的问题。
比如：妈宝男老公，大母神婆婆，内心虚弱却极度追求控制的爸爸，爱侵犯个人边界的妈妈。
每天发给我的提问，大多是这样的：
“武老师，请替我分析一下我婆婆的心理。”
“闺蜜她怎么能这样对我？”
“老公出轨了，他还爱我吗？”
“领导总是故意给我穿小鞋，怎么对付他？”
“我该怎么帮助我的孩子？”
这些提问者在都说：我的生活很痛苦，但不是我造成的，而是我那有问题的父母、配偶、孩子......造成的。他们要是改变了，我就脱离苦海，得救了。
我们很容易执著于某个人。
我们与这个人拼命纠缠、互相抱怨、彼此伤害，明明已伤痕累累仍不肯放下 —— 其实是不敢放下。
因为，我们早已将这个人当成了自己“脱离痛苦”的答案。
我们执著于父母：“他们改变了，我就幸福了。”
我们执著于伴侣：“伴侣改变了，我就幸福了。”
甚至，我们执着于自己的外在条件，认为，它们变了，自己就幸福了。
然而，真的是这样吗？
父母，不是我们“脱离苦海”的答案。
你的心理问题，可以归因于童年，归因于与父母的关系上，但不要一味地怪罪父母。
怪罪是一种逃避，是将已成年的自己成长的责任放到了父母身上。
自己不愿意承担自我成长的责任，而只是怪罪父母，这仅仅是一种毫无益处的、沉溺性上瘾式的情绪发泄。
是的，你在童年时与父母等重要亲人的关系模式，是人格的基础，也在相当程度上决定着你的命运。
然而，长大后，与父母的现实关系的重要性，就远不如你的内在模式了。
即便最理想的状况发生：父母的确因你的叫嚣、反抗而改变了。他们反省自己，甚至，还痛哭流涕着向你道歉。这时，你会感动。
但过后，你会发现，自己的问题仍是老样子。
因为，你与父母的外在关系是改变了，但你“内在的父母”与“内在的小孩”的关系，仍没有发生重要变化。
这意味着，你的命运一样不会发生改变。
面对伤害，你还是只会忍让；
面对权威，你还是只会胆怯。
伴侣、孩子等等的其他人，也不是我们“脱离苦海”的答案。
许多女士不幸嫁给了一个酒鬼或一个赌鬼，她们整日为此焦虑，无比渴望丈夫改变。
然而，一旦她们的丈夫经过心理治疗，酗酒或赌博的程度大大降低后，这些女士居然开始焦虑，
她们会做一些微妙的事情，阻止丈夫变得彻底健康。
原来，这些女士的自我价值感的来源，就是建立在不断指责、并帮助有问题的丈夫上。
一旦丈夫真的没问题了，她们的指责和帮助都失去了意义，她们会因此手足无措，不知道该怎么办。
其实答案很简单。
她们最需要做的，是把焦点从丈夫的身上移开，而反省自己的内在关系模式。
这经常是“有问题的爸爸”和“渴望改变他的小女孩”。
假若这个内在模式不改变，那么，这些女士的命运就永远不会发生改变。即使离婚，她们迷恋的下一任极有可能还是酒鬼或赌鬼。
最后，你的外在条件，也和你是否能“脱离苦海”没关系。
在对我的提问里，还有这种“隐蔽式”的改造梦想：
“我老公有很多问题，我应该怎么和他相处呢？”
此问题看似是问“我该怎么做”。而实际上，还是换汤不换药的“改造欲望”：我按专家的建议这么做，就能改变老公对我的态度了。
这是一个经典的妄想。
只要我努力做些什么，比如，更优秀，更符合对方的期望，或者，学习了更好更正确的沟通方式，那么，对方就能改变对我的态度，就能好好爱我了。
其实，这还是内在的关系模式出了问题。
有诸如“只要我变优秀了，他就不会抛弃我了”之类的句式的妄想，都是因为，内在有一个认为自己“不够好，不配得到爱”的小孩。
与其将大量的时间和精力浪费在“挑剔自己”、“试图改变自己”的内耗上，不如伸出手，去抱抱你内心这个可怜的不断自我攻击的孩子。
改造梦想，是人生最大的虚妄。
除非一个人本身愿意做出改变，否则，他绝不可能因为别人的推动而变。
无论你将它的外壳包装得多么高大上：我是为了你的身体健康，为了你将来的幸福......
要知道，改变别人的愿望一出，必然会收获反抗。
因为，每个人都讨厌别人意志的强加。
你越渴望一个人发生改变，那个人就越抵触你的意志，并忍不住走向相反方向。
我的各种文章，常常受到大量的读者反馈。他们说，你写得很好，对我启发很大，但请告诉我改变的方法。
放下改造梦想，就是无比重要的方法。
请记住：重要的不是去做什么，而是“放下”。
成年后，我们必须有这个意识：不要再将焦点放到自己与别人的关系上，认为这个外在的关系改变了，自己就得救了。
要想得救，改变必须发自于你的内心。
你有多执着于改造自己和别人？
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