Q1  

老公的原生家庭没有让他学会如何爱人，现在我们仍然和婆婆住在一起。

感觉儿子的教育就是历史在重演，该怎么办？

  A1  

希望大家条件允许下，尽可能活在小家庭里，或者核心家庭里。

中国式关系的一切的共通点都是我们构建了大量的共生关系，其实在共生关系中，大家都在追求权力，追求谁说了算，因此会引出无数的问题。

所以当条件允许的话，比如当孩子大一些了，没必要非得让奶奶带孩子的话，这时候我觉得分开住是一个比较好的选择。

万一你没有条件，或者你没有勇气，大家还是要居住在一起，这个时候该怎么办呢？

这时候我们要注意，其实我们都是处在轮回之中，我们不要期待自己给孩子一个完美的环境。只要是这样的轮回就可以，就是一代比一代好。

你婆婆那一代他们的问题非常地深重，到了你老公这一代已经有了很大的好转，再到你孩子这一代又有很大的好转。这个时候已经是越来越好，这就可以了。而且你的孩子我觉得需要感恩你，你给他提供了更好的环境。

只要这个孩子在他的原生家庭之中，特别是妈妈或者爸爸对他说“你的感觉是最宝贵的，你的自有意志是最宝贵的，你要按照你的感受来”，这就很好。

就像巴菲特的故事，实际上巴菲特的妈妈是非常神经质的，但他的爸爸不断对巴菲特说“最宝贵的事情是你的感觉，你要遵从你的感觉，而且你的判断越是别具一格，别人越喜欢对你说三道四，这个时候你最需要做的就是尊重你自己的感觉”。

巴菲特能在股市中不动如山，别人贪婪的时候他恐惧，别人恐惧的时候他贪婪，之所以能够做到这一点，因为他一直能够守得住自己的感觉。

回到这位朋友的故事上来讲，你不能为孩子提供完美的环境，甚至不能提供特别好的环境，你这个时候可以告诉孩子他的感觉是最宝贵的，这样一来他就会收获一份非常好的礼物。

  Q2  

我和男朋友很恩爱，但是我父母很反对，我爸妈说他长得不好看，阻拦我们在一起。

我们偷偷地继续在一起，但是考虑到结婚，要怎么样跟父母摊牌好一点？

  A2  

这也是中国式关系的核心：中国式关心。

无论是父母和孩子的关系，还是老师和学生的关系，甚至包括领导和属下的关系，都藏着一种逼迫的味儿，当然逼迫的程度不一样。

这位朋友的父母对你的逼迫性比较强，这个时候我准备推销一个接下来我准备要开的课程，5月份应该会推出来，就是关于边界意识的课程，这个我已经准备好了至少是18节加两节的课程。

边界意识相对应的就是糨糊逻辑，比如说我们说“难得糊涂”，还讲到“清官难断家务事”，就好像所有事都是混沌、模糊的，这个时候就意味着你都活在糨糊逻辑之中。

这位朋友的父母过分阻拦你们在一起的时候，这个时候他们就越界了。

如果这个时候你和你男朋友很恩爱，又非常想在一起，你想实现这一点，该怎么做？

我跟大家讲一个非常有用的招数，从小事开始，你先尊重这个事实，不要着急在这个事上改变。

试着在小事上提，不要在大事上提，在大事上提就会闹流血牺牲。

但是在小事上提就会好很多，什么叫小事？比如吃喝拉撒睡，关于你的日常作息，关于这些看起来无关紧要的事情。

特别是我现在认识到中国的父母特别逼迫孩子，通常在吃饭问题上严重存在这个问题，你可以在吃饭这件事情上先去树立边界。

比如你平时就喜欢吃一碗，但你的父母总是喜欢给你盛两碗，或者盛满满的一碗，你就把多的部分去掉，对父母说我就是吃这么多。

如果你的父母很生气，就让他在这个小事上生气，生气之后你再去安抚他们，说“爸爸妈妈，我相信你们很爱我，但是我现在是大人了，我知道自己吃多少，我知道你们的爱，但是请你们不要在这个事情上管我了”。

无论父母怎么表达愤怒，你就是不含敌意地坚持，并且在这个事情上一定要打持久战的准备。一天肯定不能起到作用，一星期不行就一个月，一个月不行就三个月。不要全范围开战，就从一两件小事上开始。

你在这一个看起来无关紧要的事上获胜了，其实你的父母就已经深刻地认识到你长大了，你不再是只会乖巧听话的孩子，你有了自己的独立意志，之后你才会获得跟他们谈话的权力。

如果你的父母控制欲望很强，你不要心存侥幸，你觉得在一件事情上获胜了就立即去摊牌，太早了，你可以干完三件事。

像刚才这样的事情，如果你在三件事上对父母坚定过表达过你的自有意志，而且你都获胜了，还是没有硝烟的战争，同时你不断地让父母明白你很爱他们。

我想三件事之后，你就足可以去对你的父母摊牌了。很多人都说这一招非常管用，希望你能够获得你的边界，能够守住你的边界。

  Q3  

我的女儿6岁了，平常我对她的爱和陪伴都不少，但是因为家庭气氛比较复杂。她奶奶一直和我们住在一起，并且喜欢控制一切，所以我在孩子面前也会有焦虑、抑郁的时候。

现在孩子要上小学了，不知道是出于好奇还是她觉得家里的管理太严格，主动提出来要读寄宿学校。

我非常犹豫，我担心寄宿会对她心理上有影响，会让她感觉到被抛弃，会影响亲子关系。

  A3  

其实事情非常简单明了，孩子的奶奶控制欲望太强了，强到以至于你的女儿一读小学就想离开这个家庭，想去读寄宿学校。所以可以非常明确地说，你的女儿就是想逃离“大母神”一样的奶奶。

虽然说这件事情非常清晰简单，但是这位朋友你不能直面这件事情。其实我们也可以想象，你在和婆婆的较量过程中你完全落于下风，你的女儿也感觉到妈妈不能保护她，爸爸不能保护她。她为了躲避奶奶的控制，就提出来去读寄宿学校。

这时候怎么办呢？至少你的女儿已经做了选择，或者在她想象中去住寄宿学校要比在家里舒服。一般的情形下我们不提这样的选择，因为这样实在是太早了，但是你的女儿如果强烈地想要这样的话，那也不妨试一试。

对这位朋友来讲，特别重要的是也许是需要学习如何和你的婆婆交流，怎么跟你的婆婆更好地相处。

比如让你的婆婆不要和你们住在一起。我们讲边界意识，你必须得让她明白这是你的家庭，你在这个家里是唯一的女主人。

你的婆婆来，她是客，她必须明白这个主次关系，如果不能明白这个主次关系的话，她就是这个家庭问题的核心。

当然我也可以说你也是这个家庭问题的核心，因为你作为女主人，你保护不了自己的权力，你保护不了自己的家庭，你连自己的女儿都保护不了。

讲起来很简单，但你也可能会觉得操作起来会非常困难。假如你一直比较软弱，你的婆婆一直非常厉害的话，你可能在这个过程中会感觉很艰难。

我有一个强烈的建议，也许你需要找一个非常专业的咨询师，陪伴你三个月或者半年，而且他有专业的解读，在长期的陪伴之中，会让你明白你为什么不敢面对自己的感受，为什么把刚才那么清晰的事情说得那么绕弯，这样一来你能够在一个专业人士的陪伴下，你就会越来越有力量，最终你就可以很好地去保护你的家庭。

我会祝福这位妈妈，因为你有善良的心，希望你不仅是善良的，而且是有力量的，你能让你的婆婆明白她应该活在有尊重的关系之下。

如果这个婆婆一直认为她可以为所欲为，其实就是她不尊重你们，她也活在没有尊重的关系里，同时也意味着她也活在不被尊重的状态之下，你需要尊重你自己，尊重你的孩子，尊重你的婆婆，而这个尊重的结果就是让她在你的家里不要做女主人，这就是真正的好的方式。

  Q4  

我感觉我的身上背负了太多的希望，如果不达到那个理想的目标，我感觉父母花的10万多的钱都白花了。我每天都很压抑，努力地学习，我好像与世隔绝。有人质疑我为什么这么拼命，可是我有我的苦衷，激烈的斗争让我疲惫不堪，为了赢，大家不择手段。我很累，但必须坚持。

  A4  

像这位朋友的问题也是一个很常见的问题，我分几个层次来解答一下这个问题。

首先，可能你的父母在给你花这10多万钱的时候，他们同时也给你制造了大量的内疚。我必须得说，很多的父母都是制造内疚的高手。

为什么制造这个内疚呢，其实制造内疚本质上是为了控制：“你看你对不起我们，所以你要听我们。

内疚的游戏经常是为了要追求最后这一点：“你要听我的话”。

中国式亲子的核心问题就是父母要让孩子听他们的话，反过来我们要理解，作为孩子，当父母给你制造内疚，特别强调要你听话的时候，你的真正的问题是什么呢？

其次，你的真正的问题就是：在和父母这样的关系之中其实你会有很多的愤怒，会有很多的恨意，这个恨意你不能够对父母表达。

因为父母已经让你感觉到你很内疚了，这时候你的恨意、愤怒就会转过来攻击你自己，所以你所谓的累是一种内耗，是一种你攻击自己的结果。

所以这位朋友的问题是一个很好的例子，为什么我们要去认识自己的恨意，为什么要把恨意在关系中去表达？

因为当恨意在关系中表达的时候，就有很大的机会去发生转变，而且当你和父母之间的恨意被人视、被澄清之后，你就可以和父母有更好的相处。