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大咖问答 | 13 期
生命的根本需求，是渴望被看见。
常常收到大家的提问，有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望，有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑，有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。
每周五，我们的【大咖问答】栏目，会从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题，邀请我们的多位资深心理咨询师，一起解开疑惑。
若没有人能理解你，我在这里看见你；
若没有人能呵护你，我在这里陪着你。
问
Question
关键词：母婿关系
自从结婚后我妈和我老公的关系一直不好，我调和了也没有什么用。
我妈是刀子嘴豆腐心的人，心是善良的，但说话太直太伤人，性格强势。
我老公自尊心又强，平时也很小气不大度，即使和我吵架后也好几天不理人，哪怕错在他那边。
加上我老公有个很惯他的亲妈，无论他做错什么事或在家不做家务，他妈都不指责他，而我妈就看不惯，该说就说…
总之到现在矛盾很大。
现在有了孩子后，因为我妈帮忙带孩子，每天我妈和我老公都要接触，所以矛盾更加深了。
我像双面胶似的两边不是人，就快抑郁了。
答
Answer
心理咨询师：刘星
说到你像双面胶，我想起2007年由海清主演的同名电视剧，当时非常火爆。
它讲述的是上海姑娘丽鹃嫁给毕业后留在上海工作的东北小伙子，婆婆传统思想严重，与丽鹃现代的生活方式完全冲突。
婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级的故事。
“男人就像双面胶，把婆婆和媳妇两个原来不搭界的女人粘连在一起......”
这句描述《双面胶》的经典之词，也成了许多处于婆媳紧张关系中男人们的写照。
你的境地，跟他们非常相似，你就像双面胶一样，希望把你老公和你妈妈粘连在一起。
可是一个家庭里，像双面胶的那个人，往往也是感觉最受气、最累的存在。
PART 1
婆媳矛盾或者母婿（丈母娘和女婿）矛盾往往最受累的是“第三方”，就像本我和超我的争执，考验的就是自我的功能。
因为明明是老公跟你母亲的矛盾，最后就会变成了两边人会去指责你。
母亲会对你找的老公充满意见；
老公会对你母亲干涉小家庭的生活充满抱怨。
他们都会跟你抱怨，希望推动你去做一些事情来调和他们，但事实就是你成了家庭中最受气，甚至是矛盾的核心点。
因为很多时候，“双面胶”的通常做法是：一边会让老公去迁就长辈的脾气，一边会让长辈去少说几句。
这样的做法直接导致，既没有顺了长辈的心意，也没有照顾到伴侣的心态，成了好心办坏事的典范。
其实你对两方的性格都有了解，对两方的做法也都不满意，但感觉谁也不好得罪。
只能在小心谨慎的周旋和想方设法避免矛盾这两件事中殚精竭虑。
你不小心落入了这种模式中的圈套，背负了造成家庭不和谐的全部“责任”，无缘无故成了“背锅侠”。
而你心里潜在的声音是，为什么你们的矛盾不能自己处理好，非要我来调和。
不满的声音在潜意识里久久回荡。于是，这种冲突使你不断内耗，觉得非常辛苦。
PART 2
婆媳矛盾和母婿矛盾是大家庭模式对小家庭模式强行介入的结果。
长辈介入到小家庭的生活中后，让原本运转流畅的小家庭突然间失去了往日的默契。
这种情况一般是因为长辈的到来，让这个长辈的孩子过成双重家庭模式。
就好像你妈妈参与到你的小家庭中来，你必须同时在原生家庭和组建的新家庭，这两套家庭模式中来回切换。
你对原生家庭的模式熟悉，所以切换的过程并没有那么困难，但你的老公并不能如此。
所以这个过程就等同于，你老公要被迫去体验一个没有任何磨合、且陌生的家庭模式。
原本和谐的家庭因为这种新的家庭模式干预，而变得矛盾重重。
我的一个来访者跟我讲述：她婆婆到了他家后，婆婆非常看不惯老公对自己处处体贴关心的做法。
认为她儿子在外面赚了那么多钱，回到家后还要对老婆这样，是他儿子的软弱无能，是她儿媳妇不会做一个持家懂事的好老婆。
于是就开始干涉他们原来的生活方式，不准他儿子陪老婆逛超市买菜、不准儿子开车接送老婆上下班等等。
这一下让这个来访者觉得，她婆婆简直是电视剧中传统的“恶婆婆”，也对老公听婆婆的话这一点十分不满，拼命要让她老公维持以前那种相处模式。
没多久，这个来访者老公就不怎么愿意回家，因为感觉自己既安抚不好妻子，也很难让婆婆满意，整个家庭一下子就岌岌可危的感觉。
这种情况还是比较常见。
很多时候我们会发现即使到了离婚那一步，似乎也不能完全说清楚到底为什么离婚，这样的家庭破碎其实是很可惜的。
她老公的母亲是一个强势、对儿子有高期待、对女性地位有些贬低的女人，这样的家庭模式，可能让她老公对女性产生既同情讨好，又惧怕的性格。
他在小家庭中对这个来访者很好，但随着强势母亲的介入，原本小家庭中那种老公对老婆的体贴呵护被干涉了，她老公被迫恢复到原来家庭那种对女性的惧怕和远离的状态。
所以，这也让我的来访者体察到老公对自己的不够关心，最终导致争吵不断。
PART 3
对于小家庭和大家庭原本就有比较大冲突的情况，理想状态是建议让大家庭一方退出自己的小家庭生活，先避免这种互相的干预，再对以后面对的情况做更多的交流。
大家庭和小家庭就像是常说的年龄上的“代沟”。
强行的匹配融合既不能让长辈的日子过的舒心，也会让原本幸福和谐的小家庭过的磕磕绊绊。
因此，小家庭才是整个大家庭的核心，就像一个国家是由千万家庭组成一样。
如果遇到小家庭被外界干预造成的很多不适，首先要稳住自己的小家庭，共同回到原先适应的轨道上来，再去考虑如何配合大家庭那些习惯。
但现实情况是很多人都无法做到这一点，像你们这个小家需要你妈妈来照顾孩子，所以说让她退出的可能性不是很高。
这个时候你需要做的是让你妈妈意识到：你和老公才是这个家的主人。
你的妈妈来，她是客，她必须明白这个主次关系，如果不能明白这个主次关系，她就是这个家庭问题的核心。
当然你和你老公也是这个家庭问题的核心，因为你们作为主人，保护不了自己的权力，保护不了自己的家庭。
说起来也许很简单，但操作起来可能会比较困难，在这中间你也可能因为拒绝了你妈妈而感觉痛苦。
但假如你一直只是逃避的话，你只会在这个过程中感觉更加艰难和痛苦。
所以如果你觉得自己还没有足够的力量，我建议你可以去寻求专业的帮助，找个咨询师聊聊，这也许会让你更有力量，你就可以很好地去保护你的家庭。
希望你不仅是善良的，而且是有力量的，你能让你的妈妈和老公明白：她们应该活在彼此有尊重的关系之下。
话题：
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