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问|关键词：全职太太or工作
我和老公是不同两个省份的，结婚后他在大城市发展，而我在他的老家照顾小孩和公婆（婆婆有高血压，可是日常生活没有什么问题）。
我并不情愿过这样的生活，我想要的是自己经济独立，过的是一家三口的日子，周末回去探望老人家。
而且留在大城市就业机会也会大很多，在家全职太太4年了，我想上班，可是老公想让我找一些兼职，这样能留多一些时间照顾家里。
问题是在老家找一份兼职是根本不可能的事。
我觉得自己已经在做了很大的让步，可是他对我的耐性是越来越差，现在我也不想管他是否高兴了，想找一份工作上班。
请问老师，我是应该选择工作还是继续全职太太呢？
答|心理咨询师：冯月芹
你说不想管他是否高兴了，想找一份工作上班。请问老师应该选择工作还是继续全职太太？
上一句话看起来很清楚自己要怎么做，后一句话，却还需要别人来确认，该怎么理解呢？
你需要有人告诉你正确的、应该的选择。
但其实，很多事情不关乎对与错，只关乎选择而已。
而这个选择，不能由别人来告诉你，只能你自己得出，而我能做的，不过是给你一些力量或是思考的方向。
PART1
第一种情况，是你非常清楚内心的选择是想重返职场，只是不知道如何去做。
心理学者李松蔚曾说过这样一个故事，一个妈妈读者给他写信说想重返职场，丈夫不同意，举出一二三四五六七八条理由，证明妻子应该留在家里带孩子。
但她没有那么多条理由，她就是想去工作而已，她无法说服丈夫认同这一点。
因为她觉得丈夫的考虑也有道理：关于孩子，关于家庭，关于稳定，关于财务状况……
所以她很努力地试图在这些道理里寻找破绽，结果却被困住了。
李松蔚认为这里面最有迷惑性的一点是：她以为自己只有先战胜了丈夫的这些道理，才能获得工作的资格。
可这明明就是这位妈妈的权利，所以他立刻给她回信说：“你直接找一份工作呢？会怎样？”
我倒不是说你一定要立刻投简历，而是想说，你要意识到你的这份权利，然后有效地行使它。
要过自己选择的生活，最重要就是守护好自己的权利，懂得说“不”。
如果你总是被迫去接受别人给你的选择，还强迫自己说“这是我的选择”，那会活不下去。
PART2
第二种情况是，其实你没有很明确的答案，那我们就要去思考，什么才是我们内心的选择。
这里可以提供一个清单式的思考方式：
1. 你停留在目前这个状态的原因是什么？
2. 目前的状态能给你带来什么？
3. 限制你做出改变的是什么？
当你面临一些选择不知如何是好的时候，不妨静下心来运用这个清单思考一下，也许会有收获。
像你说的，你不情愿过这样的日子，但你还是暂时选择了在老公老家照顾小孩和公婆。
你这样做也许有你的原因和考虑：
可能在大城市，你们带孩子有现实难以克服的困难；
可能是孩子太小，你不忍心离开他太久；
可能在老家有老人帮忙，可以更好地照顾孩子。
如果确实有其中原因，那这可能是你站在小家庭角度，权衡左右所做的决定，虽然不那么心甘情愿，却是你评估现阶段能选择的最好方式，最适合的方式。
对你来讲，这是主动为家庭做出的牺牲，所以你做的是有价值的，这样你就有更大的力量来面对。
如果不是这样，只是想让老公满意和放心，不想他不开心，只能委屈自己，那你需要想一下：
你用牺牲自己来换取老公的满意，这样做的意义是什么？
我们选择一种做法，往往是因为这会带给我们好处，又或者这会避免更不好的情况。
也许是这样做能帮你获得家人的接纳和认可？
这份接纳和认可可能是你难以通过自我获得的，是你以前比较缺失的体验——
因为缺失，就会成为你的行为动力。
能够消除你对关系破裂的恐惧？
可能这部分是你恐惧的，可能是你原生家庭经常体验到的。
因为恐惧，所以不能再重复经历；
因为恐惧，所以不管付出什么都要避免发生。
同时，你的牺牲是否还藏着这样一个逻辑：
我为你牺牲了四年，我没法工作，你是亏欠我的，你没有理由对我不好，你不能对我生气，不能对我没有耐心。
你以为，这样就可以很大程度上杜绝了你恐惧的事情发生。
而事实却是你老公对你的耐心越来越差了。
显然，你想用委屈自己方式来让对方满意，只是最后，往往委屈求不了全。
PART3
我们在无法抉择的时候，需要问问自己，是什么限制了自己？
想一下，你是否被你的道德观念限制了？
你也许觉得，应该要和父母在一起才是孝顺，听老公的话，做全职太太才是对家庭该有的付出。
其实，孝顺有不同的方式，用你们能力所及的方式来照顾父母，尽心尽力即是孝心，把小家庭经营好也是孝心。
孩子需要照顾，老公的情绪需要照顾，你的情绪同样不能忽视！
怎样让你们互相扶持互相满足，才是维护关系、保护家庭的根本。
想一下，你是否被你的恐惧限制了？
老公不耐烦很可怕，不满足他，婚姻破裂不敢想象。
恐惧让我们失去了力量，失去了判断，恐惧让我们在两人的关系中不对等，变成支配和被支配的关系，这反而让关系越来越远。
重新认识让你害怕的事，老公不满、不耐烦，可能只是他不能解决问题脆弱的表现。
重新创造新的体验，学习平静面对，你的坚定和力量，反而让他更尊重你。
想一下，你是否被自己的依赖限制了？
你不相信自己有更好的解决方案，所以四年都听老公的；
你不确定自己想法是否正确，所以需要老师来替你做选择。
当我们不能完全相信自己的感觉，相信自己判断，相信自己的能力时，我们就需要别人来给我们确定、决定。
人的发展需要经历三个过程，最初是和母亲（主要照顾者）不分彼此的融合状态，慢慢发展为对母亲（及重要他人）亲密情感关系的依赖状态，最终发展为依赖社会规则，确定社会角色，自我实现的状态。
如果一个人固着在亲密关系的依赖状态，依赖对方的回应态度，是把权利交给了别人，也把责任交给了别人。
如果对方不能给到期待的温暖回应，就会让你失衡、失控，并有崩塌感。
这种指向关系的情感模式，是付出索取的方式，是不稳定的，不可掌控的。
需要指向更大空间，发展为依赖交换性的社会规则，确定你的社会角色，并强大你的社会功能，从而找到更多途径来支持自己。
这是你可以确定的，可以来掌控的，从而更稳定更平衡更有力量。
具有这样社会角色后，再来处理亲密关系，对方也会看到你更有力量，更有功能，更有空间，而更尊重你。
如果能听从自己内心的声音，依据自己的感觉来做判断选择，学习相信自己，学习为自己负责，也就是明确自己，那你就知道该怎么做了。
一个人首先为自己负责，才能为孩子负责，为家庭负责。
最后还是想说，
希望有一天，不只是女人独自去思考“我该选择工作还是全职”；
而是和老公两个人去协商“我们这个家，要如何面对生活”。
咨询师介绍
冯月芹，后现代家庭治疗取向心理咨询师；EAP全职咨询师；《心理成长》杂志主编
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