缺爱的人是如何在感情中榨干自己的？-武志红的财新博客-财新网

文 | 五花鹿

周末又刷了《大话西游》。让我最印象深刻的，不是周星驰哭着说爱的期限是一万年。而是紫霞仙子每次描述着自己的意中人的画面。

她一边幻想着那个浪漫的场景，一边眼睛里好像有星星在闪动：

“我的意中人，是那个身披金甲圣衣，脚踏七色的云彩来娶我们的盖世英雄。”

这句话，也似乎代表着某一种爱情的寄托。

在我身边，有着这般寄托的人很多很多。

一般发生在早年被忽视、习惯讨好、照顾别人的朋友身上，尤其是女性。

毕竟，在我们的生长环境中，女性更容易成为被忽视的那个。

也许是以前太缺乏被爱和关注，她们内心深处总会默默地希望在爱情里遇到一个拯救自己的大英雄，全心全意地照顾和满足自己。

但很遗憾，

这个浪漫的公主之梦，往往是悲剧收场。

在紫霞仙子的爱情里，大多数时间都是在幻想、合理化和等待。

她期望大英雄的拯救，最后自己反而是付出得更多的人。

在那些有同样梦想的女性身上，也是如此。

从小缺爱，长大后千挑万选找一个懂得、在意、照顾自己的人。

但随着正式交往、同居、结婚、生子，你越来越发现——

不仅没有人能拯救你，你还要继续独自照顾对方，甚至还有孩子和他的家人。

最后要不分手收场，渐渐对爱情绝望。

要不只能无奈地，带着被欺骗的怨恨，忍着把日子熬完。

为什么会这样呢？

不可否认，有相当一部分，是遇到了不合适的人，或者欺骗感情的惯犯。

但当这个轮回一次次发生时，也许是我们内心深处某种自动化运行的机制在作祟。

我的朋友媛媛，最近分手了。

诡异的是，她的感情似乎也走不出这种轮回。

她摸不着头脑。

即使是大家公认的暖男，最后也总是无法顾及到她的感受，反而要她帮忙做决策、处理负能量。

直到我们聊到一些细节。

才发现这种轮回，并不是一种巧合。

无论暧昧期有多享受对方的关注和照顾，一旦真正开始交往，她就很快失去了享受的乐趣：

当男友在经济并不宽裕，但给她买了一个略微贵重的礼物时，

她的反应是：太贵了，省点钱。

当男友在加班疲惫，但坚持来照顾生病的她时，

她的反应是：不用太麻烦了。

还有那些力所能及的家务，还没等男友反应过来，她已经做完了。

在这些细节一一展开后，我们才惊讶地发现：

原来，那个想被照顾的她，总是第一反应迫不及待地跳出来照顾对方，考虑对方的不易。

甚至，打压和拒绝对方的付出。

而对方在看到她的这一系列反应后，

也许是惰性使然，

也许是没有感受到被需要，

也许是潜意识察觉到她在争夺照顾者的角色，

也就渐渐地不主动了。

于是一个轮回再次重现：

对方从一个大英雄退化到了宝宝的角色。

而明明渴望当宝宝的她，最后却当了妈。

感情走向了破裂。

这成了很多女性走不出的轮回。

为什么会这样呢？

每个轮回，都可能和内心的防御机制分不开。

李雪老师曾说过：

因为早年和父母无法建立亲密依恋，成年后也很难学到建立亲密关系的方式。

于是很多人发展出各种防御机制，以避免在关系中被抛弃。

男人常见的防御机制是：我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。

女人常见的防御机制是：我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。

这些策略,都是童年时保护我们活下来的信念。

并且，很有可能在无意识间，像木马程序一样，暗中操纵我们的一生。

这些防御机制的性别差异，源自社会/父母对男女有着不同的示范和期望。

对很多女性而言，从小总看到妈妈忙碌为家庭付出的示范，并且在学着妈妈去付出时，会得到表扬、赞赏和爱。

渐渐地，就把“付出”成了一个重要的信念。

就像朋友媛媛。

在她的内心深处，也许隐藏着一个声音：

我要付出，才能防止被抛弃；

我要付出，才能持续地被爱。

从小，她就习惯照顾别人，做个完美的给予者。

在家里，常常是她不断照顾弟弟，帮助弟弟。

在她看来，她需要一直是：

成绩最好的

最能满足弟弟需求的

最能知道父母想要什么的

才能不断得到父亲的认可、母亲的爱。

如果不小心暴露了自己的不完美，就可能会失去关注和爱。

在她的记忆中，自己从未依赖过家人。

在清醒时，她从不敢向家人展示过自己的脆弱。

只有在某一次应酬喝醉酒后，刚好接到妈妈的电话，她才第一次在家人面前大哭了一场。

在这样缺乏安全感的环境下长大，她非常渴望在爱情中，成为那个被无条件疼爱和照顾的人。

但她发现，自己一旦进入一段关系，就立马开启了“完美模式”。

充分为对方着想，充分照顾对方。

当对方对她“太好”，她会用各种方式来拒绝他。

像安装了雷达一样，不断感知对方的需求，并事无巨细地付出着。

因为，只有在付出中，她才感到一种不被抛弃的安全感。

却也不知不觉地把对方爱的行为推开。

这也可以解释，为什么越缺爱的人，越需要被爱，却越得不到爱。

因为，越缺爱的人，越怕失去爱，也就越需要这个防御机制来让我们获得持续的爱和关注。

所以尽管我们多么希望能从伴侣身上填补儿时的爱的空缺，最后还是选择了打安全牌：

用付出来留住爱。

害怕被抛弃，所以只能被付出的惯性所挟持。

若没有觉察到这一点，我们很难在关系中幸福。

作为付出的这一方，我们会有怨恨。

一边过度地付出，一边对另一半的无动于衷而绝望。

却不知道，也许这并不是对方想要的，甚至会给对方压力和无力感。

最后，一个绝望，一个无力，成了婚姻的常态。

李雪老师在一本书里讲到一个例子。

充分说明，这个“付出才能被爱”的防御机制，多么伤害我们的感情。

有个辛苦帮助丈夫读博的女士，最后被丈夫背叛了。

在法庭上，她的丈夫哭诉了很多婚姻中的痛苦感受，例如觉得自己被妻子全家看不起。

他曾把这些写进信里，但林女士却完全忽视了。

她说，我忙着照顾家庭，没有精力，看过就忘。

对此，李雪老师的解读是：

林女士的潜意识信念是：我只要不断辛苦付出照顾家庭，就能维持这段婚姻。

这个信念像魔咒一样控制了林女士的生命，让她看不见真实的婚姻关系，看不见真实的丈夫。

真实的丈夫从未嫌弃林女士的付出不够多，而是急需情感交流，急需沟通婚姻中的感受。

当双方最紧要的需求发生了错位，最终就只能渐行渐远了。

然而被潜意识魔咒控制的妻子，听不见也看不见丈夫的真实需要。

甚至，这种过度付出给对方带来的内疚，也成了亲密关系的杀手。

因为，过度的付出，会让妻子站在更高的道德制高点，积累更多的愤怒和怨恨，并理所应当地倒给了丈夫。

她内心也许会有这些潜台词：

我都这么付出了，你怎么还对我不好。

你就是个狼心狗肺、忘恩负义的人！

那么大的攻击和敌意，无论是谁，都承受不了。

那么，如何破解这个轮回呢？

首先，要有觉察。

当你紧张兮兮，马不停蹄地付出；

当你自我逼迫，一定要呈现一个最好的状态；

当你沉浸在付出的忙碌中，忘了自己；

当你一看到对方的需求，就迫不及待去满足.....

在这些慌张的时刻中，

停下来问自己。

你内心在恐惧些什么？

如果不这样做，后果是什么？

你是不是一直被这些后果的恐惧所挟制？

你是不是在害怕，

当你没有了付出和努力，

剩下的那个真实的你千疮百孔，不值得被爱。

如果是的话，去检验，这个假象是不是真实的。

去问问对方，去观察看看，难道他一开始，就是因为你的过度付出而爱上你吗？

如果不是，他肯定不会因此而抛弃你。

而这段感情，也会成为疗愈你的一个契机。

如果是，一个让你如此压榨自己的人，也不值得你去爱。

因为，“过度付出”只是你生命前期的一个保护罩，不应该成为爱情中别人继续榨取和操纵你的一种要求。

现在的你，最重要的是平衡自己，适度付出，甚至接受别人的付出。

毕竟，真正对爱情有用的，是做真实的自己，并且看到真实的对方。

去仔细感受真实的对方。

他是否真的需要那么多的付出，

他是否真的承受得住那么多的付出，

他是否也想要一个为你付出的机会......

然后，允许和接受对方的付出，那是他表达爱意的渠道。

当然，也许在你心底，被照顾、被付出是一个陌生的体验。

你会觉得恐慌，怕对方付出后发现不值得；

你会觉得愧疚，因为自己似乎并不太配得上。

那就忍一忍。

真正的爱，不是单方面一贯的付出后，站在道德制高点上等待着对方的爱。

而是像武志红老师曾说过的，

爱情中付出的失衡是常态。

也正因为失衡，才会发展出有意义的交换。如果关系永远处于平衡，那就也意味着结束。

当另一方付出多了，你感受到了，于是你付出更多，他也感受到了，于是付出比你还多。

你们的关系就会前进，且没有停留。

所以，好好享受被照顾的满足感，并发自内心地，在下一次对他好，让他也享受一下这种满足感。

这才是一个正向的循环。

当然，最后别忘了，要自我负责。

享受彼此的同时，也设置自己付出的底线。

如果对方习惯了被付出，完全没有了想对你好的动力。

那告别这段关系，也是可以的。

如果只有不断强迫自己付出才可以获得爱，那不爱也罢。

毕竟，每颗真心，都值得被好好对待。

尤其是你那颗一心想对他好的真诚之心。

更不该被不合适的对象所填埋。

注：

（1）本文李雪老师的观点例子，均引用自《走出剧情》一书。

（2）本文所述防御机制的男女差异，和我们的社会文化、父母长辈对男女期望的差异分不开。

但不太代表就很绝对，如果你是一个习惯过度付出的男性、男孩子，本文同样适用。

作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和逃离秩序。本文原创首发公众号武志红 (ID：wzhxlx)。

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